Unul dintre cele mai dureroase și importante evenimente din procesul de separare sau divorț al unui cuplu este acela de a le spune copiilor că părinții lor își vor pune capăt conviețuirii. Aici problema maritală depășește unirea sau dezunitatea cuplului, deoarece afectează persoanele dragi, rupând echilibrul existent până în acel moment. A spune copiilor că o formă de conviețuire familială se încheie și alta începe nu este o sarcină ușoară.
Cuprins
Anunțarea unui divorț sau separare este o bombă care nu trebuie aruncată ușor sau până când nu este definitivă, pentru a nu crea gratuit sentimente de disconfort și incertitudine. Odată ce este deja un fapt, să încercăm să-l vorbim cât mai sincer, dar cu calm, explicându-l ca un proces al cărui scop va fi îmbunătățirea coexistenței dintre părinți, dar că ambii vor continua să-i iubească la fel ca și copiii. Aceasta stabilește o graniță adecvată în jurul problemei conjugale și menține distanța emoțională a conflictului cu copiii, pentru a evita ca aceștia să fie în mijloc sau chiar să se simtă vinovați.
Aceasta va fi una dintre ultimele activități (sau poate ultima) care se desfășoară în familie așa cum se făcea până acum. De aceea este important să adunați toți membrii împreună și să discutați cu ei în mod egal. De asemenea, credeți că acesta va fi doar un „anunț”, prin urmare nu este momentul să explicați sau să dați vina pe cineva. Putem vorbi despre ce se va întâmpla de acum înainte: cine va părăsi casa conjugală, cât vor fi ei cu tatăl și cât timp cu mama etc. În acest moment merită să le oferiți copiilor câteva fraze liniștitoare precum: „Vă iubim amândoi” și „vom lucra împreună cât mai bine pentru a vă simți bine”. Nu vorbiți ca dvs. sau ca mine, dar ca noi, acest lucru vă va ajuta să vă simțiți mai senin în fața schimbărilor care vin..
Permiteți copiilor să-și lase sentimentele să curgă. Însoțiți-i cu orice răspuns pe care îl oferă, chiar dacă este o reacție minoră sau poate desconcertantă. Acest anunț marchează începutul „duelului” lor și toate duelurile sunt diferite și în intervale de timp diferite. Una dintre provocările divorțului este de a face cu faptul că procesul emoțional al diferiților membri ai familiei ar putea să nu fie sincronizat. Când vă confruntați cu sentimente prea puternice, poate fi dificil să vă conectați cu un membru al familiei care își procesează durerea în mod diferit..
Nu lăsați anunțul separării să treacă prea mult în speranța că totul se va termina bine. Tolerează că se termină fără o rezoluție emoțională, deoarece poate dura ceva timp să ajungă, este un proces intern pe care fiecare copil trebuie să îl efectueze. Încheiați întâlnirea atunci când principalul lucru este deja spus și apoi puteți participa la cereri și mai individual dacă aveți mai mulți copii.
Acesta ar putea fi considerat a fi începutul noii relații părinte-copil, relația dvs. post-divorț cu copilul dumneavoastră. Acest lucru vă poate face să vă simțiți inconfortabil la început, deoarece rutinele stabilite în viața de familie trebuie să fie complet ajustate. Trebuie să ne dăm seama că fiecare părinte va trebui acum să-și găsească propriul mod de a vorbi și de a se relaționa cu copilul său. Acest lucru va implica probabil un nou mod de interacțiune, trebuie să ascultăm și să apreciem, să fim răbdători și fermi, oferind spațiu pentru a ne reconecta separat cu fiecare..
Deși această nouă relație părinte-copil poate dura mult timp până la reechilibrare, anumite lucruri pot fi făcute de la zero, cum ar fi:
Pe tot parcursul procesului de divorț, precum și în timpul perioadei de adaptare după acesta, trebuie să ne ocupăm de nevoile emoționale ale copiilor noștri. Să ne intereseze cum sunt, dar fără a insista în mod constant. Spuneți-le că suntem acolo pentru ceea ce au nevoie, dar că nu îi vom copleși. Majoritatea copiilor, în special adolescenții, preferă să vorbească cu prietenii lor, să respectăm această abordare și să le oferim spațiu pentru a o depăși în felul lor.
Copiii, de-a lungul timpului, ar putea dori să rezolve anumite probleme pe care nu le-au înțeles la început punând întrebări și, din acest motiv, pot reveni la aceste probleme pe măsură ce cresc. Un copil de șapte ani va avea anumite întrebări; Dar când va avea 15 ani, poate avea întrebări noi; Și când sunteți un adult tânăr, este posibil să aveți și alte întrebări. Acceptați această întrebare ca parte a învățării copilului despre viață. Ascultă cu atenție, interesează-te de preocupările care au dat naștere întrebărilor tale și rezolvă-ți întrebările în funcție de nevoile tale. Răspunsul dvs. nu este întotdeauna la fel de important ca libertatea de a pune întrebări și de a ajunge la propriile concluzii..
În cele din urmă, trebuie să avem în vedere că copiii vor încerca să rezolve divorțul „în interiorul lor”. Se vor identifica cu ambii părinți și vor încerca să combine aceste identificări în funcție de propria personalitate în evoluție, în încercarea de a „reconecta” ceea ce se pare separat după divorț. Trebuie să respectăm și să susținem acest proces, mai ales prin faptul că putem recunoaște că noi înșine facem ceva similar după separare: încercarea de a ne echilibra propria personalitate prin revendicarea și integrarea unor trăsături și roluri pe care soțul le-a îndeplinit în timpul căsătoriei.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.