Urmărirea corectă a disciplinei pozitive

3749
Philip Kelley
Urmărirea corectă a disciplinei pozitive

Cuprins

    • Patru pași pentru urmărirea eficientă a disciplinei pozitive
    • Patru obstacole care contestă eficiența urmăririi
  • Mențineți rutine
  • Știți cine sunt
  • Știți cum se pot descurca copiii cu presiunea colegilor??
  • Ai credinta
  • Nu mai face ceva într-un timp limitat sau izolează-te
  • Greșeli frecvente în disciplina pozitivă
  • Aplicați „R” pentru recuperare
  • Acționează mai mult și vorbește mai puțin
  • Decideți ce puteți face
  • Puneți copiii în aceeași barcă
  • Lăsați copiii să se descurce singuri
  • Două limbi
  • Promisiunile
    • Credințe care susțin un comportament
  • Transmite mesajul iubirii
  • Timp special pentru a fi împreună
  • Încurajare versus laudă și recompensă

Patru pași pentru urmărirea eficientă a disciplinei pozitive

  1. Purtă o discuție prietenoasă în care toată lumea își exprimă sentimentele și gândurile cu privire la o anumită problemă..
  2. Faceți exercițiul de brainstorming pentru a găsi soluții posibile și alegeți una pe care dvs. și copilul dumneavoastră sunteți de acord..
  3. Ajungeți la un acord cu copilul stabilind o anumită oră.
  4. Explicați copilului ce presupune acordul de timp specific, că acordul sau acordul respectiv necesită să faceți ceva într-un timp limitat. Se sugerează urmărirea înainte de expirarea acordului..

Patru obstacole care contestă eficiența urmăririi

  1. Dorind ca copiii să aibă aceleași priorități ca adulții.
  2. Fiind părtinitor criticând mai degrabă decât afirmând problema.
  3. Nu stabiliți acorduri în avans: nu stabiliți un termen.
  4. Nerespectarea demnității sau respectului pentru copilul dvs. sau pentru dvs..

Urmărirea necesită mai puțină energie, este mult mai distractivă și mai productivă decât mustrarea sau pedepsirea. Urmărirea este o modalitate respectuoasă de a ajuta copiii să trăiască corespunzător în conformitate cu așteptările și prioritățile adulților. Trebuie să recunoaștem că copiii au propriile lor priorități, dar urmărirea sau îndeplinirea unora dintre noi ne face fericiți..

Urmărirea îi face pe părinți proactivi și atenți, mai degrabă decât reactivi și neglijenți.

Urmărirea le permite copiilor să colaboreze și să aducă contribuții familiei prin respectul pe care l-au învățat. Aceasta este o metodă excelentă de exprimare a autorității sau acordare a permisiunii..

Copiii care învață abilități de viață trebuie să se simtă bine cu ei înșiși și vor deveni membri contribuabili ai societății..

Mențineți rutine

Copiii au nevoie de rutină. Unii părinți cred că ratina distruge spontaneitatea. De fapt, atunci când familia are o anumită rutină, membrii au de obicei multă spontaneitate și creativitate. Fără rutină, multe familii experimentează haos în loc de spontaneitate.

Odată stabilit un program ferm, familia va avea ocazia să își planifice alte activități pentru timpul liber..

Copiii se bucură de rutină și răspund favorabil, deoarece se simt mai confortabil cu ratina. Odată ce rutina îi ia locul, aceasta predomină și părinții nu trebuie să continue să dea ordine..

Configurați ratina și alegeți un moment pentru ca întreaga familie să se relaxeze. Acest lucru poate fi discutat în timpul reuniunii familiale, dar este important ca toți membrii familiei să se implice în rutină. Puteți utiliza ceasul pentru a stabili rutina. Nu uitați să vă concentrați pe o problemă la un moment dat și să stabiliți o limită de timp pentru finalizarea rutinei. Setarea ratinei evită dezacordurile, cum ar fi ora de culcare, ora de trezire, ora mesei, timpul pentru teme, timpul pentru a face treburile casnice, spălarea dinților și timpul pentru a merge la cumpărături..

Rutina ajută la declinul luptei pentru putere. Beneficiile pe termen lung ale ratinei sunt siguranța, atmosfera calmă, încrederea și abilitățile de viață pentru copiii tăi. Copiii învață să fie responsabili pentru comportamentul lor, să fie capabili și să coopereze mai mult cu familia.

Știți cine sunt

Știi unde este fiul tău? Cum te simți când citești această întrebare: crezi că ești un părinte rău? Această frază te face să crezi că poți face o treabă mai bună crescându-ți copilul; Credeți că ar trebui să vă alăturați părinților care pedepsesc, cărora le place să le ia privilegiile copiilor lor, care îi învață sau le spun cum să se comporte și vă este rușine să vă cerceteze camera? Crezi că ar trebui să fii responsabil de viața copilului tău, cum ar fi alegerea prietenilor pentru el, urmărirea activității școlare și influențarea alegerii sale pentru o carieră? Cum îi putem învăța pe copiii noștri să învețe să se ocupe de propria lor viață cu încredere și responsabilitate atunci când îți asumi toată obligația, jefuindu-i posibilitatea de a crede în ei înșiși și de a-și dezvolta abilitățile vieții??

Acum, ar fi mai bine să vedeți o întrebare care spune: Îl cunoști pe fiul tău? Știi cum gândește fiul tău? Știi ce vrea copilul tău de la viață? Care sunt valorile, speranțele și visele lor, nu ale tale, ci ale copilului tău? Ai pășit vreodată în lumea copilului tău și ai încercat să le respecți și să le înțelegi punctul de vedere? Ești curios să știi cine este copilul tău sau ești prea ocupat încercând să-l modelezi și să te adaptezi la valorile, speranțele și visele tale?

O altă întrebare la care trebuie răspuns este: Ai încredere în copilul tău? Crezi că copilul tău este o ființă umană minunată care are potențialul de a învăța și de a crește în această viață provocatoare? Când ai încredere în copilul tău, este mai ușor să nu mai controlezi și să-l pedepsești. Apoi începeți să utilizați metode de susținere, oferiți un tratament respectuos care să îi învețe abilitățile de viață de care au nevoie atunci când adulții nu îi însoțesc.

Știți cum se pot descurca copiii cu presiunea colegilor??

Adulții au inventat multe programe educaționale pentru a face față presiunii colegilor. Aceste programe îi învață pe copii cum să spună nu când prietenii lor încearcă să-i convingă să încerce droguri și alcool, de exemplu. Suntem surprinși dacă adulții nu vorbesc niciodată cu adolescenții. Poate ați observat că a vorbi cu ... nu este același lucru cu a vorbi cu ... Când vorbim cu copiii, îi ascultăm și luăm în serios ceea ce ne spun, pentru că vrem cu adevărat să știm ce gândesc și ce simt. Un exemplu în acest sens este dialogul dintre Maria și mama ei care urmează:

Mama Mariei o întreabă pe fiica ei de 16 ani ce părere are despre programul „Spune Nu drogurilor”..

Maria: Cred că e ceva stupid.
Mama: ce vrei să spui cu asta?
Maria: Ne batem joc de asta foarte mult. Prietenii mei nu încearcă niciodată să-mi vorbească despre consumul de droguri și alcool. Sunt fericiți că spun că nu vreau, astfel încât să le mai rămână pentru ei.
Mama: Deci nu crezi că există presiune de la egal la egal?
Maria: Într-un fel există, dar nu încearcă să-mi spună ce să fac. Ceea ce mă poate interesa să folosesc droguri este atunci când spun cât de bine se simt folosindu-l. Spun: „Crack mă face să mă simt bine și poți să stai treaz toată noaptea, să vorbești și să te bucuri de o petrecere fără să te simți obosit”. De asemenea, spun despre consumul de băuturi alcoolice că este foarte distractiv să fii beat. M-am gândit să le folosesc pentru a vedea dacă într-adevăr sunt la fel de bune pe cât se spune.
Mama: Atunci de ce nu l-ai împuțit??
María: Nu aș vrea să mă gândesc la ce ar putea spune alții despre mine. Nu vreau să fiu drogat. În afară de asta, am văzut cum ajung oamenii care consumă droguri. Sunt total pierduți. Nu vreau să risc să mi se întâmple asta.
Mama: Deci te-ai gândit la tine.
Maria: Da ...
Mama: Mă bucur că știi ce vrei și că ai suficient curaj să-ți menții poziția atunci când unii dintre prietenii tăi gândesc altfel la tine..

Maria învață cum să gândească, nu ce să gândească. Mama ei o încurajează în acest proces punându-i întrebări și ascultând-o. Uneori, mama ei îi oferă câteva informații pe care Maria este dispusă să le ia în considerare, deoarece nu i se oferă sub forma unei prelegeri. Mama ei are multă credință în ea. María simte că încrederea mamei sale și dragostea necondiționată îi conferă încredere și încredere în ea însăși pentru a continua să învețe și să se gândească la sine.

Ai credinta

A avea credință în copii nu înseamnă că pot face totul bine. Înseamnă să accepți copilul așa cum este. că de cele mai multe ori pot acționa în funcție de vârsta lor, ceea ce înseamnă că nu vor întotdeauna să spele vasele sau să tundă peluza. Având credință în copiii noștri și în noi înșine, putem învăța din greșeli.

A avea credință în copiii noștri nu înseamnă că sunt gata să facă toate lucrurile pentru ei înșiși. Încă mai au nevoie de dragoste, sprijin și ajutor pentru a învăța abilitățile vieții. Când ai credință nu trebuie să controlezi și să pedepsești. Acest lucru ne dă răbdare să-i învățăm folosind metode de instruire, cum ar fi: rezolvarea problemelor, urmărire, întâlniri de familie, întrebări despre ce?, Cum?, De ce?, Care ajută copilul să învețe din propriile greșeli. A avea credință include să fii cu ochii pe perspectiva pe termen lung și să afli cine este copilul tău acum..

Nu mai face ceva într-un timp limitat sau izolează-te

Cea mai obișnuită modalitate de a disciplina copiii astăzi este de a-i priva de a face ceva sau de ai izola. Acest lucru ajută la stimularea copilului și la experiențe de antrenament în loc să-l pedepsească sau să-l umilească. Timpul de expirare este stimulant atunci când scopul este de a oferi copilului șansa de a lua o scurtă perioadă de timp pentru a reflecta și apoi de a începe din nou de îndată ce este gata să-și schimbe comportamentul. Unii părinți le spun copiilor lor: „du-te în camera ta și gândește-te la ceea ce ai făcut”. Părinții care fac acest lucru se simt vinovați, rușinați și suferă. Acești părinți trebuie să li se spună că izolarea sau îngăduirea copilului să nu mai facă ceva nu este suficient, trebuie să li se explice că toți avem nevoie de timp pentru a fi afară pentru că toți putem avea un comportament inadecvat și să greșim. Îi poți spune copilului: „Comportamentul tău este inadecvat” și poți întreba „Poți să mergi în camera ta?” Și spune-i că atunci când se simte mai bine și poate fi gata să-și schimbe comportamentul, poate veni.

Greșeli frecvente în disciplina pozitivă

Ce ai învățat în copilărie despre greșeli?

  1. Greșelile sunt rele.
  2. Nu trebuie să faceți greșeli.
  3. Ești prost, rău, inadecvat și eșec dacă faci greșeli.
  4. Dacă greșești, nu anunța oamenii

Greșelile ar trebui privite mai degrabă ca oportunități de învățare decât ca inadecvate. Învățați copiii că a greși este o oportunitate de a prețui ajutorul celorlalți. Acest lucru îi încurajează să își asume responsabilitatea pentru ceea ce fac..

Aplicați „R” pentru recuperare

Oricine recunoaște o greșeală, dar acest lucru nu este dovedit până când persoana nu își cere scuze. Dacă copilul vrea să se împace cu ceea ce a făcut, cele trei „R” ale recuperării vă pot ajuta. Acestea sunt:

  1. Recunoașteți greșeala cu un sentiment de responsabilitate în loc de vinovăție
  2. Reconciliați - cereți scuze persoanei care a rănit sau a jignit.
  3. Rezolvați problema atunci când este posibil, lucrând împreună pentru a remedia problema.

Acționează mai mult și vorbește mai puțin

Încearcă să acționezi în loc să vorbești. În loc să-i spui copilului tău să tacă și să tacă, încearcă să tacă pentru a vedea dacă copilul este atent. Dacă te lupți cu o jucărie, scoate-o și pune-o acolo unde nu poți ajunge la ea. Nu este nevoie să spunem un cuvânt, el va înțelege că, atunci când va termina lupta, va avea din nou jucăria.

Decideți ce puteți face

Trebuie să înveți că singurul comportament pe care îl poți controla este al tău. Decideți ce puteți face în loc să încercați să-i controlați pe ceilalți. Poate că îi vei putea face pe copiii tăi să acționeze respectuos față de tine, dar nu îi poți face să se simtă respectați. Mulți părinți sunt prea ocupați în încercarea de a-și controla copiii în loc să încerce să învețe să se controleze..

Încercați să încheiați un acord cu copilul dvs. pe baza a ceea ce este dispus să facă. Îi poți spune că ești dispus să-l ajuți cu sarcinile sale în fiecare seară de la 19:00 la 21:00. Dacă dorește ajutorul tău, spune-i că este disponibil la ora indicată, dacă îl caută la o oră diferită de ora stabilită, spune-i că nu va fi disponibil până la ora 19:00 a doua zi. Un alt exemplu: „refuzul de a conduce când copiii fac mult zgomot în mașină în loc să se oprească și să aștepte ca aceștia să se liniștească. Puteți, de asemenea, să le refuzați un avans pe alocația săptămânii viitoare. De asemenea, îi puteți ignora când primesc în interiorul și în afara mașinii, până la somn, iar munca lui este întreruptă.

Puneți copiii în aceeași barcă

Adulții au adesea obiceiul de a chema un copil mai degrabă decât toți din familie. Acest lucru nu este foarte convenabil de făcut, deoarece încurajează pe cineva să ștampileze unul într-un mod determinat și încurajează rivalitățile dintre frați. Dacă copiii se luptă pentru scaunul din față al mașinii, spuneți-le: „Nimeni nu va sta în față decât dacă găsim o alternativă, astfel încât toată lumea să aibă dreptul să stea”. Așezarea copiilor în aceeași barcă ajută la rezolvarea bârfelor dintre ei. Copiii tăi pot răspunde că acest lucru nu este corect, pot spune: „Nu am făcut nimic rău, mamă, cel care a făcut-o a fost Carlos, eu nu am făcut-o”. Apoi răspundeți: „Nu mă interesează cine a făcut-o sau a cui a fost vina, doar să găsesc soluția problemei. Vom vorbi despre asta la reuniunea de familie”..

Lăsați copiii să se descurce singuri

Dacă adulții se implică în rezolvarea unui conflict între copii, acesta poate ajunge într-o situație neplăcută. Copiii au un mod de a lucra și pot fi eficienți și eficienți. Gândiți-vă la un moment în care părinții se ceartă pentru o situație și copiii sunt gata să se joace fericiți. Oferă-i copilului o șansă. Exemplu: Atunci când partajează jocul Nintendo, părintele poate spune: „Îți voi lua jocul până când vei găsi o modalitate de a-l împărtăși fără a fi nevoie să te lupți” Copiii sunt de acord și decid să lucreze la asta. Unul îl va folosi luni și miercuri, iar celălalt îl va folosi marți și joi, iar vineri, ambii îl pot folosi. În acest fel, ei fac aranjamente între ei.

Două limbi

Dacă vrei să înțelegi oamenii, fii atent la ceea ce fac și nu la ceea ce spun. Ai grija la vorba. Poate spun un singur cuvânt cu gura și cu picioarele spun altul. Oamenii transmit intenții bune cu cuvintele lor, dar acțiunile lor ne spun adevărul despre ceea ce vor. Acest lucru funcționează în două moduri. Este important ca părinții să fie consecvenți cu copiii lor, să-și facă cuvintele să se potrivească cu acțiunile lor. Acest lucru îi ajută pe copii să creadă mai mult în părinți, deoarece sunt mai atenți la ceea ce fac decât la ceea ce spun. Mulți părinți nu pot crede în copii. Alfred Adler spune: „Privește mișcările, nu cuvintele”. Sunteți în drum spre o comunicare mai sănătoasă atunci când cuvintele și acțiunile dvs. sunt congruente.

Promisiunile

Nu face promisiuni pe care nu le vei respecta. În loc să spuneți „mâine vă pot duce la cumpărături”, mai bine așteptați până când sunteți gata de plecare, apoi spuneți copilului. E timpul să mergi la cumpărături, vrei să mergi cu mine? Să promiți ceva unui copil și apoi să uiți este un mod de a-l amâna. În loc să faci o promisiune, spune-i copilului tău că încă nu ești pregătit să-ți asumi un angajament. Îi poți spune copilului să nu facă multe promisiuni, să nu le accepte „Arată-mi că ești gata să îndeplinești promisiunea și atunci voi fi gata să o facem împreună”..

Credințe care susțin un comportament

În spatele fiecărui comportament există o credință, dar numai comportamentul este tratat. Cunoașterea credinței și a comportamentului este mai eficientă pentru dvs. Un exemplu al acestei situații este următorul:

O mamă este însărcinată. Te duci la spital să nască și să aduci copilul acasă cu tine. Are un băiat de patru ani. Să analizăm ce crede acest copil că există între mamă și copil. Cum interpretați această relație?

S-ar putea să creadă - „Mami iubește copilul mai mult decât mine”. Ce încearcă să facă copilul pentru a atrage atenția sau dragostea mamei sale? Copilul își schimbă comportamentul și se comportă ca un copil. Urlați, cereți o sticlă sau murdăriți-vă pantalonii pentru a atrage atenția mamei. Comportamentul nostru se bazează pe convingerile noastre. Comportamentul și convingerile sunt direct legate de obiectivele principale ale oamenilor și sentimentul că aparținem este foarte important. Cu toții vrem să simțim că aparținem și că suntem importanți. Suntem participanți activi la procesul de decizie a lucrurilor despre noi înșine, despre ceilalți și despre viață; iar comportamentul nostru se bazează pe deciziile noastre. Înțelegerea procesului de luare a deciziilor și modul în care copiii dvs. își creează convingerile este primul pas pentru a înțelege comportamentul lor. Cu aceste cunoștințe și înțelegere, vă puteți stimula copiii oferindu-le oportunități de a-și schimba singuri convingerile și comportamentul nesănătos. Încercăm să găsim și să ne simțim importanți angajându-ne în comportamente negative. Există patru obiective greșite care duc la comportamente negative:

  1. Atrage atentia
  2. Poate sa
  3. Răzbunare
  4. Renunțarea sau implicarea într-un comportament invalidant

Numim aceste motive ascunse pentru a face ceea ce facem pentru că nu suntem conștienți de asta. Este important să înțelegeți credințele ascunse din spatele comportamentului copiilor dvs. Atunci sunteți gata să vă gândiți cum să-i încurajați atunci când se comportă negativ și se simt descurajați..

Transmite mesajul iubirii

A transmite mesajul dragostei către copilul tău este un cadou minunat pe care îl oferi. Ei își formează opinii despre ei înșiși prin percepții care le arată ce simțiți despre ei. Când se simt iubiți, că aparțin, că sunt importanți, au o bază solidă pe care să se construiască pentru dezvoltarea lor potențială. Influența ta pozitivă vine atunci când sosește mesajul iubirii.

Onestitatea emoțională - înseamnă că arăți cine ești, felul în care gândești, ce simți și ce comunici altora. Odată acceptat, acest lucru vă poate ajuta copiii să obțină aceeași siguranță emoțională pe care o aveți și dumneavoastră..

Sentimentele ne oferă informații valoroase, este ca atunci când luminile de avertizare ale mașinii se aprind, suntem atenți și știm că se întâmplă ceva mașinii. Trebuie să încercați să rezolvați problema. Dacă ne simțim singuri și deprimați și ne ascultăm vocea interioară, ne putem canaliza mai bine sentimentele. Unora nu le place să se gândească la sentimentele lor, deoarece nu cred în modul în care se simt și, în plus, cred că nu pot face nimic în acest sens. De îndată ce acceptăm sentimentul fără judecată, se poate face ceva în acest sens. Când copilul tău se simte furios sau resentimentat, el îl exprimă. Pe măsură ce ascultați, încercați să explicați că nu este nimic în neregulă în experimentarea acestor sentimente. Sentimentele sunt diferite de gânduri. Sentimentele descriu că se întâmplă ceva în tine. Când înveți să scoți la iveală aceste sentimente, obții informații valoroase despre tine. Sentimentele nu sunt nici bune, nici rele, corecte sau improprii, logice sau ilogice. Sunt doar sentimente. De obicei sunt descrise cu un singur cuvânt fericit, rănit, confortabil, flămând, somnoros, trist, iritat, vesel, mizerabil și incapabil. Cel mai important lucru este că trebuie să fii atent la sentimentele tale, să le dai nume și să le spui altora ce simți..

Timp special pentru a fi împreună

Copiii au nevoie de timp pentru a fi singuri cu părinții lor. Când sunt mici, au nevoie de ea mai mult. Deja când îmbătrânesc, acest timp special devine o ratină. Planificați activități pentru a fi alături de copilul dvs. și pentru a vă bucura de un timp special.

Joacă-te spontan cu copilul tău: pe podea, în parc, gătește împreună sau faceți alte treburi. Important este să-ți iei timp să împărtășești și să te distrezi. Construiește-ți amintiri plăcute de distracție cu copilul tău în loc să încurajezi situații grave. Distracția în familie nu trebuie să dureze mult timp sau să coste mulți bani. Distrându-se împreună, multe probleme dispar, copiii experimentează plăcerea plenitudinii atunci când împart cu părinții lor.

Încurajare versus laudă și recompensă

Rudolph Dreikurs, psiholog adlerian, autor al cărții „Chitaren: Provocarea”, spune: „Copiii au nevoie de stimulare precum plantele au nevoie de apă”. Încurajarea demonstrează felul de dragoste transmisă copiilor care îi face suficient de buni așa cum sunt. Încurajarea îi învață că ceea ce fac este separat de cine sunt. Încurajarea îi face pe copii să știe că sunt apreciați pentru că sunt ei înșiși în afara prejudecăților. Prin încurajare îi învățăm pe copii că greșelile sunt pur și simplu oportunități de a învăța și de a crește, mai degrabă decât ceva care să-i rușineze..

Există o diferență între laudă și încurajare. Este ușor să laudăm sau să recompensăm copilul care se comportă bine, dar; Ce îi spunem copilului care nu acționează corect, care are un comportament negativ și care nu se simte bine cu el însuși? Acești copii au nevoie de mai multă încurajare decât alții.

Lauda și recompensa îi învață pe copii să depindă de a fi judecați de alții, mai degrabă decât să se bazeze pe propria lor înțelepciune și evaluare. - Mă voi simți bine doar dacă îmi va spune altcineva. Acest lucru îi împiedică să facă greșeli în loc să învețe din greșelile lor. Exemple de modalități de încurajare sunt următoarele:

"Ce părere ai despre asta _____?"
"Ce s-a întâmplat? Ai idee de ce s-a întâmplat?"
"Vrei un ajutor cu ceea ce faci?"
„Hei, toată lumea are ziua lor proastă. Același lucru ni s-a întâmplat de multe ori”.

Membrii familiei își pot scrie reciproc note de încurajare. Pe termen lung, încurajarea va crea un climat pozitiv în familie.

Învățați-i pe copii să facă complimente. Întrebați-i ce părere au despre complimentele primite.

Copiii cred că a nu se simți confortabil sau a face un compliment este o prostie. Complimentează un obicei de familie.

Sentimentele bune se dezvoltă în familia voastră prin practicarea încurajării și a complimentelor unul față de celălalt și față de oamenii cu care interacționează.


Nimeni nu a comentat acest articol încă.