Cuprins
Abilitatea de a comunica eficient cu cei din jurul nostru este unul dintre cele mai importante și esențiale aspecte ale ființelor umane. Suntem ființe sociale prin natură, iar socializarea însăși își lasă amprenta asupra modului nostru de relaționare cu lumea de când suntem bebeluși. La început, nucleul familiei servește drept model pentru noi și ei sunt cei care antrenează aceste abilități zi de zi. Mai târziu, pe măsură ce creștem, aceste abilități vor fi perfecționate atât în școală, cât și împreună cu grupul de colegi. Ceea ce este clar este că modelele noastre vor fi esențiale pentru noi să dezvoltăm un comportament social calificat sau dacă, dimpotrivă, vom avea tendința de a ne relaționa cu ceilalți într-un mod „neîndemânatic” și dezadaptativ. Lucrul inadaptativ nu este un aspect fortuit, întrucât calificarea socială ne permite să ne adaptăm eficient în orice context social, oricât de dificil ar părea la început..
Caballo (1986) consideră un comportament social abil ca acel set de comportamente emise de un individ într-un context interpersonal care exprimă sentimentele, atitudinile, dorințele, opiniile sau drepturile acelui individ, într-un mod adecvat situației, respectând acele comportamente în altele și care, în general, rezolvă problemele imediate ale situației, reducând în același timp probabilitatea unor probleme viitoare.
Faptul de a avea dificultăți de comunicare eficientă sau faptul de a nu avea capacitatea de a ne descurca în contexte diferite, poate avea numeroase consecințe pentru noi în diferitele sfere ale vieții noastre. Faptul de a nu controla gândurile automate asociate cu ineficiența noastră socială poate genera probleme de anxietate socială; La rândul nostru, acest lucru ne poate determina să nu vrem să ne raportăm, ducându-ne să ne simțim inutili și să vedem stima de sine spulberată. Izolarea este de obicei o consecință directă a acestui tip de problemă și, neputând primi aceste întăriri pozitive, rezultatul relațiilor interumane, poate deschide ușile pentru a suferi simptome depresive. Pacienții cu schizofrenie au deseori deficite semnificative în abilitățile sociale și acest lucru face o viață normalizată și autonomă în comunitatea lor extrem de dificilă. Problemele de relație vin de obicei precedate de o dificultate în abilități la fel de elementare ca ascultarea, formularea de cereri, exprimarea atât a sentimentelor pozitive, cât și a celor negative, rezolvarea conflictelor într-un mod asertiv ... pe scurt, „stângăcie” atunci când comunicăm. Tulburările de dependență și abuzul de substanțe sunt declanșate, în multe ocazii, deoarece persoana nu este capabilă să rezolve sau să gestioneze situații conflictuale, să exprime sentimente de furie sau anxietate sau pentru că se simte direct incapabilă să inițieze relații sociale și să consume droguri pentru a se dezinhiba și pentru a obține peste jena pe care o au când se apropie de cineva când ești treaz.
Pentru cei care se consideră necalificați sau pentru cei care cred că această „stângăcie” socială nu poate fi schimbată, îmi face plăcere să comunic că nu suntem, fără îndoială, destinați să fim slab competenți la nivel social. Acesta este doar un aspect în plus al comportamentului nostru și puteți lucra cu un expert care pregătește în mod constant diverse strategii. Nu ești așa, doar te porți așa. Abilitatea socială se referă la o caracteristică a comportamentului și nu a persoanei, este considerată, de asemenea, specifică situației și, prin urmare, nu este universală (poate apărea în anumite ocazii și nu se poate manifesta și în altele).
Vreau să fie clar că, atunci când vine vorba de lucrul la abilitățile sociale, această problemă este de obicei înțeleasă și conceptualizată din trei modele explicative diferite, dar complementare:
Pentru a lucra la al doilea model, abordarea ar trebui să se concentreze pe învățarea și practicarea tehnicilor care favorizează controlul anxietății condiționate de situații sociale (de exemplu, relaxare și / sau respirație). Dimpotrivă, în cel de-al treilea model, intervenția noastră ar trebui să se concentreze pe o lucrare axată pe strategii cognitive pentru a favoriza gestionarea acelor gânduri care blochează persoana (de exemplu, restructurarea cognitivă, oprirea gândirii).
În acest articol mă voi concentra pe primul model, care este despre îmbunătățirea sau predarea unei serii de proceduri și strategii pentru a maximiza competența socială a tuturor acelor persoane care pot avea dificultăți atunci când vine vorba de relaționare. Dacă aveți aceste dificultăți și acestea generează disconfort sau deteriorare în relațiile dvs. interpersonale, faceți pasul și puneți-vă în mâinile unui profesionist. Cu motivație și perseverență, vei obține rezultate excelente și vei obține beneficii în toate domeniile în care interacționezi, adică în toate domeniile vieții tale..
Se manifestă atunci când, prin anumite comportamente, îi indicăm interlocutorului că îi acordăm atenție și, prin urmare, îi este mai ușor ca persoana să dorească să vorbească în continuare. Elementele legate de ascultarea activă sunt: verbalizări scurte, postură atentă, încuviințări ale capului, zâmbete, contact direct cu ochii, imitarea expresiei feței, limitarea utilizării gesturilor distractive. Pentru a maximiza beneficiile ascultării active: nu trebuie să desfășurăm o altă activitate în timp ce cealaltă vorbește, trebuie să ne concentrăm asupra a ceea ce cealaltă persoană încearcă să ne transmită și să nu anticipăm ce le vom spune mai târziu, trebuie să așteptăm pentru celelalte finisaje și să nu încercăm să ghicim ce vrea să ne spună, nu ar trebui să-l întrerupem sau să facem judecăți de valoare de genul: „asta-i prostie”, „asta-i prostie”, „asta nu-i nimic” ...
În momentul în care un subiect de conversație superficială este epuizat, există o pauză în care nu există niciun tip de reacție. În cazul în care conversația nu este însuflețită, aceasta se va încheia sau va rătăci fără scop în jurul subiectului epuizat. Pentru a salva o pauză a terminalului, este convenabil să folosiți o frază de tranziție pentru a conduce la un subiect nou sau pentru a recupera un subiect anterior, o formulă similară cu: „apropo, există ceva despre care nu am vorbit ...”, „pe scopul subiectului despre care vorbeam înainte ... ".
Nu există nicio conversație care să fie liberă de anumite momente de tăcere. Pentru o comunicare eficientă, este esențial să gestionăm anxietatea cauzată de acestea, normalizând această situație și controlând auto-verbalizările negative pe care le avem cu privire la el. Nu tăcerea fizică în sine ne face să fim nervoși, ci ceea ce gândim despre ea și atribuțiile inconștiente pe care le facem de tipul: „tăcerea este incomodă”, „tăcerea înseamnă că nu avem nimic despre care să vorbim”, „eu” Nu voi ști cum să fac față tăcerii "...
Atunci când oferim informații care nu au fost necesare împreună cu întrebarea, ne deschidem către cealaltă persoană și generăm interes pentru interlocutorul nostru. Exemplu: „îți place literatura? - Da, îmi plac foarte mult romanele polițiste. Îmi plac de când mi-au oferit o carte Sherlock Holmes când aveam 14 ani ".
Acesta constă în împărtășirea cu interlocutorul nostru, atât verbal, cât și non-verbal, a aspectelor din ceea ce te face persoană, pe care nu le va ști dacă nu le arăți. Divulgarea de sine este prima piatră pentru construirea unei relații de prietenie. Prin aceasta, ne referim de obicei la împărtășirea faptelor obiective, a opiniilor sau evaluărilor personale și a emoțiilor sau sentimentelor intime..
Exemplu: „Cred că toreadorii sunt gladiatorii secolului XXI”, „Consider că coridele sunt o artă și că cultura trebuie respectată”, „Sunt trist pentru că tatăl meu trece printr-o boală grea”, „Eu partenerul a plecat și adevărul este că mă simt foarte trist ".
Ele sunt o variabilă esențială pentru menținerea unei relații sociale, deoarece faptul de a cere denotă interesul de a cunoaște mai multe despre celălalt. Este mai potrivit să puneți întrebări deschise, deoarece generează un grad mai mare de libertate în interlocutor pentru a decide la ce să răspundă. De obicei, încep cu „de ce” sau „cum”. Pe de altă parte, întrebările închise au o mare probabilitate de a fi răspuns cu monosilabe.
Exemplu: întrebare deschisă: „Cum este bărbatul tău ideal?”, Întrebare închisă: „Îți plac femeile cu ochi albaștri?”.
După cum știți cu toții, această tehnică binecunoscută constă în repetarea continuă a punctului principal pe care dorim să-l exprimăm, încetând astfel să fim atenți la alte puncte ale conversației care nu ne interesează. Cu această tehnică putem: redirecționa conversația către încercările celuilalt de a se abate de la obiectivul nostru, respingem cererile nerezonabile la care nu putem accesa, precum și să ne reafirmăm în obiectivul nostru. De asemenea, salvăm explicații, scuze sau motive personale. Acest instrument poate genera iritație în cealaltă persoană, de aceea se recomandă utilizarea acestuia cu un ton moderat al vocii, fără a prezenta semne de furie și fără a fi ironic.
Exemplu: - „Sunteți interesat de o nouă promoție pentru achiziționarea unui televizor cu o reducere de 25%?” - „Nu, mulțumesc foarte mult”. - "Este o mare oportunitate de a avea un televizor nou la un preț excelent." - „Nu, mulțumesc foarte mult”. - "Nu ratați această mare ofertă domnule." - „Nu, mulțumesc foarte mult”. În acest moment, dacă vânzătorul este și o persoană asertivă, veți înțelege că, dacă are dreptul să vă spună să luați în considerare promovarea sa, cealaltă persoană are și dreptul de a refuza..
După cum sugerează și numele său, această tehnică constă în furnizarea unei cantități minime de informații pentru a forța cealaltă persoană să se exprime deschis atunci când simțim că vrea să ne transmită ceva indirect. În mod normal, este folosit atunci când suntem atacați și nu suntem siguri că am făcut o greșeală. Răspundem da sau nu, sperând că cealaltă persoană va clarifica problema fără a ne dezvălui scrisorile din timp. Este un mod de a testa care este situația. Odată ce persoana rezolvă problema, vom comunica mai natural.
Exemplu: șeful nostru ne spune: „probele din laborator pe care le-am cerut nu sunt încă gata”, la care răspundem: „da, este adevărat” și așteptăm ca cealaltă persoană să clarifice întrebarea înainte de a răspunde și riscul să înșele.
Această strategie constă în admiterea posibilității unei erori și trecerea imediată la verbalizări pozitive care vizează o soluție, astfel încât să nu fim nevoiți să ne scuzăm pentru aceasta arătând vinovăție și fără a oferi prea multe scuze și justificări. Cu aceasta, avem tendința de a reduce agresivitatea criticilor noștri, de a câștiga respectul celorlalți după ce am recunoscut o greșeală și de a ne întări stima de sine..
Exemplu: managerul nostru de proiect ne spune: - „Ți-a luat mult timp să termini prima parte a sarcinii tale”, am răspuns: - „Adevărul este că da, ai dreptate, scuză-mă”.
Această tehnică constă în a participa sau nu la, în mod selectiv, la aspecte ale conținutului discursului celuilalt care pot reprezenta atât subiecte de interes, cât și manifestări jignitoare sau nedrepte. În acest fel, ceea ce facem este să stingem anumite răspunsuri care nu ne interesează și întărim, dimpotrivă, acele expresii care pot fi constructive. Dificultatea acestei tehnici constă în a face o discriminare adecvată a aspectelor pe care urmează să le ignorăm din discursul interlocutorului.
Exemplu: partenerul nostru ne spune: - „Nu vă ridicați lucrurile, nu sunteți conștienți de mine, hai să vedem când mă scoateți la cină”, răspundem prin atenția selectivă la aspectul constructiv: - „Vinerea aceasta am Voi rezerva un restaurant japonez în centru ".
Când cealaltă persoană introduce mai multe teme amestecate în discursul său, este convenabil pentru noi să le separăm și să le abordăm într-un mod diferit, deoarece altfel pot genera confuzie, anxietate sau vinovăție. În acest fel, organizăm subiectele după importanța lor și plasăm aspectele mai puțin relevante pentru mai târziu..
Exemplu: tatăl nostru ne spune: - „nu faci niciodată patul, pleci fără să-ți iei la revedere și o faci pe sora ta să se simtă foarte rău”, răspundem concentrându-ne mai întâi pe disconfortul pe care îl provocăm inconștient la sora noastră: - „ce poate Fac astfel încât să nu te simți așa? " și apoi continuăm să ne ocupăm de celelalte probleme: - „În ceea ce privește pregătirea patului, promit să-l las pregătit în fiecare zi înainte de a merge la institut” și „dacă nu-mi dau seama că îmi iau rămas bun este pentru că ies afară ascult muzică, dar promit să îi acord mai multă atenție. în continuare ".
Scuzându-ne, recunoaștem sentimentele celeilalte persoane, permițându-i să se știe că ne-am dat seama ce s-a întâmplat și că le înțelegem posibilul disconfort în ceea ce privește problema. Este o expresie directă a empatiei în comunicarea interpersonală.
Exemplu: „Îmi pare rău că te-am făcut să aștepți atât de mult, aș înțelege dacă ai fi supărat”.
Cu această tehnică încercăm să o ajutăm pe cealaltă persoană să observe o reacție impulsivă, care nu este gândită, mai ales când interlocutorul a fost agresiv într-un mod non-verbal..
Exemplu: un funcționar de magazin cântărește când vede cum intră un client, îl îngrijește între murmure neplăcute și se uită constant la ceas, îl întrebăm: "Te grăbești?" sau „Ceva ce am făcut ți s-a părut greșit?”.
Această procedură implică faptul că ignorăm conținutul mesajului supărat și agresiv și că ne concentrăm atenția și conversația asupra faptului că interlocutorul este supărat. Este o schimbare de la conținut la proces, deoarece schimbăm focalizarea conversației de la conținut la un proces observat la cealaltă persoană, cum ar fi o emoție sau un comportament care se manifestă (de exemplu, volumul vocii). Este convenabil să exprimăm deschis și cu un ton moderat al vocii, că conținutul conversației va fi reluat imediat ce cealaltă persoană se calmează și trebuie să refuzăm politicos să continuăm cu conversația până când interlocutorul nostru nu se relaxează.
Această tehnică este utilizată pentru a opri o posibilă escaladare a conflictului. Cu aceasta vom face ca celălalt să se răcească emoțional, să putem gândi mai bine și vom avea, de asemenea, o probabilitate mai mare de a rezolva cu succes problema în cauză. La început, interlocutorul nostru poate exploda într-o explozie de furie (nu există nimic care să deranjeze mai mult pe oameni decât să ne invite să ne liniștim atunci când suntem supărați) pe care trebuie să-l suportăm cu răbdare și fără să ne pierdem nervii. Evident, în cazul în care integritatea noastră fizică este în pericol, trebuie să abandonăm situația.
Exemplu: „ori de câte ori doriți, putem clarifica problema, dar mai întâi liniștiți-vă”.
Această procedură constă în evitarea unei critici pe care o altă persoană tocmai ne-a exprimat-o prin returnarea mesajului că ați putea avea dreptate, dar nu spune în mod deschis că are. În acest fel, acceptăm senin că punctul lor de vedere poate fi corect și că îl respectăm, dar, în același timp, nu încetăm să respectăm faptul că avem principalul drept asertiv de a avea o opinie diferită și că modul nostru de a vedea situația poate fi, de asemenea, corectă. În cele din urmă, noi suntem cei care judecăm tot ceea ce suntem și tot ceea ce facem.
Primind critici fără a ne apăra: împiedicăm cealaltă persoană să genereze mai multe argumente împotriva, ne menținem poziția inamovibilă de a nu ceda cuiva care încearcă să realizeze ceva prin critica persoanei noastre și oprim agresivitatea celuilalt acordând posibilitatea ca aceste cuvinte să fie adevărate. Astfel, reușim să primim critici fără să ne simțim violenți sau anxioși și deschidem posibilitatea de a comunica într-un alt mod, fără a ceda criticii manipulative. Pentru a o înțelege grafic, este ca și cum ai pune un nor de ceață protectoare între interlocutorul care critică și încearcă să ne manipuleze pe noi și pe noi înșine..
Exemplu: partenerul nostru ne critică: - „Nu faci niciodată nimic acasă, ești leneș”, la care răspundem: „Este adevărat, uneori mă comport ca un leneș”, în loc să-i răspund cu o apărare precum: „ Aduc banii acasă ”, că singurul lucru pe care l-am realiza cu acest lucru ar fi să adăugăm combustibil la foc și să stârnim conflictul.
Este o procedură care ajută la obținerea unor critici sincere din partea celorlalți. Esențial este să solicitați mai multe informații despre ceea ce exprimă celălalt și, fără a pune la îndoială niciodată persoana care ne critică sau comportamentul lor. Este o tehnică utilă pentru a ști ce simt sau gândesc ceilalți, facilitând un proces de comunicare mai deschis și mai direct atunci când interlocutorul nostru ne critică. În plus, solicitând extinderea sau clarificarea criticii, suntem mai predispuși să știm ce se ascunde cu adevărat în spatele primei critici și dacă aceste informații sunt utile sau dacă sunt doar manipulative. Trebuie să ascultăm comentariile fără să le interiorizăm, să le tratăm ca pe niște simple informații sau să le folosim pentru a colecta răspunsul nostru.
Exemplu: un prieten ne spune: - „Vinerea mergi întotdeauna la cină la prietena ta cu un restaurant”, îl întrebăm: - „Ce-i cu mine să merg la cină cu Isa vinerea?” În acest fel, prietenul nostru ne poate spune: - „Aș vrea să ies cu tine într-o zi, așa cum am făcut înainte”, astfel încât să putem cunoaște fundalul criticilor sale inițiale. Dacă am fi răspuns apărându-ne: - „Ei bine, nu este nimeni care să te vadă în meciurile de sâmbătă”, comunicarea noastră ar escalada în ostilitate și nu ne-ar conduce la niciun punct constructiv de înțelegere. Alte exemple ale acestei tehnici pot fi: - „Ce nu-ți place la modul în care vorbesc?”, „Ce vrei să spui prin asta?”, „Ce vrei să spui în mod specific?”.
Această procedură implică prezentarea unei idei pozitive înainte și / sau după una negativă. În acest fel, un dezacord sau o cerere pentru o schimbare de comportament este exprimată într-un mod foarte subtil și politicos..
Exemple: cineva ne cere să mergem la cinema pentru a vedea un film cu zombi și urâm acest gen. Ne întreabă: - „Îndrăznești să vezi noul film Zombie Apocalypse?”, Am răspuns: - „Mulțumesc pentru propunerea ta, chiar vreau să merg la film cu tine (pozitiv), dar nu-mi place zombie filme, mi se par neplăcute (negative), aș fi încântat să merg cu tine să vezi altul oricând vrei, cu siguranță vei găsi pe cineva care să te însoțească să vadă acest zombie "(pozitiv). Un alt exemplu tipic este atunci când ne întreabă dacă ne place ceva: - „Îți place modul în care am pregătit carnea?” și nu suntem foarte convinși: - „este foarte gustos (pozitiv), aș adăuga puțin mai puțin piper data viitoare (negativ), dar este la punctul său” (pozitiv).
Când credem că nu suntem auziți în mod corespunzător, îi cerem celeilalte persoane să repete ceea ce spuneam. În acest fel sporim probabilitatea ca ei să ne asculte.
Exemplu: „Ce părere aveți despre ceea ce spun?”.
Când îi cerem ceva interlocutorului nostru și acesta răspunde prin ocoliri și fără claritate, îi cerem să răspundă „da” sau „nu”. Astfel ne obținem, nu numai că celălalt se udă, ci creștem și probabilitatea ca în următoarele câteva ocazii să ne răspundă „da”, deoarece oamenii își amintesc mai bine răspunsurile noastre negative directe decât cele indirecte și încercăm să fim corect cu care avem în față, echilibrând răspunsurile pozitive cu cele negative.
Exemplu: l-am întrebat pe un prieten: - „Ți-ar plăcea să vii să bei ceva?”, El a răspuns: - „Ei bine, nu știu adevărul, pe de o parte îmi vine, dar nu știu, trebuie să merg la ... ”, trecem la investiții:„ spune-mi da sau nu ”.
Denumirea ciudată a acestei tehnici răspunde unei strategii de comunicare utilizate pe scară largă atunci când dezvăluim teama că ceva ce vom spune ar putea enerva sau irita cealaltă persoană. Prin urmare, constă în anticiparea modului în care interlocutorul nostru poate reacționa folosind o frază tampon.
Exemplu: un prieten ne cere să facem o plimbare cu noua noastră motocicletă și îi spunem: „să nu crezi că nu am încredere în tine, dar nu voi lăsa motocicleta nimănui”.
Mă umple de bucurie să văd cum din ce în ce mai mulți oameni aleargă, merg la sală, fac surfing, practică yoga, se alătură crossfit-ului ... Încetul cu încetul, devenim conștienți de impactul pozitiv pe care exercițiul fizic îl are asupra sănătății noastre la diferite la nivel cardiovascular, cum ar fi atunci când vine vorba de prevenirea bolilor infecțioase sau reducerea factorilor de risc pentru problemele emoționale.
În plus, tindem să avem mai multă grijă de dieta noastră și să facem dieta mediteraneană, una dintre cele mai complete și sănătoase, baza dietei noastre.
Consider că este esențial să conștientizăm lumea că este, de asemenea, important să știm că, dacă dedicăm timp pentru a ne antrena gândurile și emoțiile, vom observa o mare schimbare în diferite domenii ale vieții noastre. În acest articol vorbim despre diferite tehnici de îmbunătățire a abilităților sociale. Antrenează-i, încearcă să-i exersezi, gândește-te că comunicarea mai bună înseamnă relaționarea mai bună cu lumea. Să știi să spui nu este la fel de important ca să spui că te iubesc sau să știi să-ți iei rămas-bun la momentul potrivit.
A fi puternic în ceva la fel de simplu ca asertivitatea îți va aduce beneficii mari, atât cu ceilalți, cât și cu tine însuți. Nu uitați să dedicați timpul pe care îl merită. Nu este necesar să vă luați timp pentru a vă antrena fizicul sau că trebuie să neglijați dieta și nici nu este necesar să cumpărați pantofi noi pentru a-l practica. Încercați aceste tehnici în activitățile de zi cu zi, practicați asertivitatea în viața de zi cu zi și veți obține rezultate excelente. Ei te vor înțelege mai bine, nu vei da naștere la sensuri duble sau interpretări greșite, vei putea apăra ceea ce crezi respectând în același timp opiniile altora, te vei putea simți în siguranță în orice mediu social, vei gestiona conflictele mai bine , îți vei reduce frica, îți vei potoli anxietatea ... pe scurt; comunicarea dvs. va fi mai eficientă, mai eficientă și mai eficientă.
Rețineți că întărirea socială este cea mai puternică întărire pe care o au oamenii și, pe lângă asta, este gratuită. Nu trimiteți doar mesaje negative celui de lângă dvs. Bineînțeles că poți critica ceva care ți se pare greșit, ai tot dreptul, dar fă-l în mod constructiv și valorizând actul obiectiv al persoanei și fără a-l judeca, în acest fel se va simți atacat și se va apăra. Apreciați situația și nu persoana.
Nu uitați să complimentați, să îmbrățișați, să vă întăriți și să fiți recunoscători lumii. Numai așa, lumea o va face și cu tine.
Mens sana, in corpore sana, amigo.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.