100 de fraze foarte amuzante ale Simpsons

Vă las cel mai bun Frazele Simpson și personajele sale Homer (Homer în America Latină), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Señor Burns și multe altele.

S-ar putea să vă intereseze și aceste citate pline de umor.

-Lisa, ai intelectul și talentul să mergi cât vrei tu și, când o vei face, voi fi aici să împrumut bani de la tine. -Bart.

-Când voi învăța? Răspunsurile la problemele vieții nu sunt la baza unei sticle, sunt la televizor! -Homer.

-În ceea ce privește știrile de mediu, oamenii de știință au anunțat că aerul Springfield este periculos doar pentru copii și bătrâni. -Kent Brockman.

-Nu-ți place munca ta? Nu te plângi. Mergi în fiecare zi și o faci la jumătatea drumului. Așa facem noi americanii. -Homer.

-Asta este! Mi-ai intrat în cale destul de mult. Mă duc la școala de clovni! -Homer.

-Numele meu este Moe sau așa cum le place fetelor să-mi spună „Hei, tu în spatele tufișurilor”. -Moe.

-De ce oamenii nu pot aplica legea cu propriile mâini? Adică, nu putem merge în jur păzind întregul oraș. -Sef Wiggum.

-Ieși marți? Cine crezi că sunt, Charlie Sheen? -Mare.

-Orice om care ne invidiază familia este un om care are nevoie de ajutor. -Lisa.

-Cărțile sunt inutile. O singură dată am citit o carte: Omoară o pasăre batjocoritoare, și nu mi-a oferit niciun fel de cunoștințe despre cum să ucid privighetoarele. -Homer.

-Engleză? Cine are nevoie de asta? Nu voi merge niciodată în Anglia. -Homer.

-Ei bine, nu vă spun mincinos, dar nu mă pot gândi la un alt mod în care aș putea pune capăt acestei propoziții. -Bart.

-Nimic din ce ne spuneți nu ne poate deranja. Suntem generația MTV. -Bart.

-Furtul de magazine este o crimă fără victime, la fel ca lovirea cuiva în întuneric. -Nelson.

-Nu este minunat să urăști aceleași lucruri? -Skinner.

-Ei bine, este ora 1 a.m. Mai bine mă duc acasă să petrec ceva timp cu copiii. -Homer.

-Scuze mama, mulțimea a vorbit. -Bart.

-Nu mă face să fug Sunt plin de ciocolată. -Uter Zorker.

-Oh, ferestre. Nu cred că îmi pot permite acest loc. -Otto Man.

-Oh, ce birou frumos. Ar fi păcat dacă cineva nu ar folosi suportul pentru pahar. -Homer.

-Așa ți-ai imaginat viața Edna? -Skinner.
-Bine, da. Dar când eram un copil foarte deprimat. -Edna Krabappel.

-Singurătatea și hamburgerii sunt o combinație periculoasă. -Jeff Albertson.

-Acesta este cel mai mare caz de publicitate falsă de când am dat în judecată filmul. Povestea nesfârșită. -Lionel huta.

-Ralph, Isus nu avea roți. -Domnule. Albright.

-Ar putea fi că nu putem avea o întâlnire care nu se termină cu dezgroparea unui cadavru? -Joe Quimby.

-Dacă ai nevoie de mine, voi fi în frigider. -Homer.

-De obicei nu sunt genul acela de om care se roagă, dar dacă ești acolo sus, te rog să mă salvezi Superman. -Homer.

-Ori de câte ori sunt confuz, îmi verific lenjeria intimă. Are răspunsul la toate întrebările importante. -Bunicul Simpson (Abraham).

-Aici se află ultima mea piesă de heterosexualitate pe moarte. -Patty Bouvier.

-De fiecare dată când învăț ceva nou, îmi împinge ceva vechi din creier. Îți amintești când am urmat cursul de vinificație și am uitat cum să conduc? -Homer.

-De ce mă evită? Chipul meu ofilit îți amintește de spectrul sumbru al morții? -Bunicul Simpson (Abraham).

-Lasă asta să fie o lecție pentru tine, draga mea. Nu iubiți niciodată nimic. -Homer.

-Homer, primește ușurare! Faci oră fericită ironic. -Moe.

-Ce curios! Se pare că Cadillac s-a izbit de clădirea aceea. -Mare.
-Ajutor! -Proprietarul Cadillac.

-Viața este despre o înfrângere devastatoare după alta, până când pur și simplu îți dorești ca Flandra să fi murit. -Homer.

-Oh, îmi place mai bine când oamenii se bat de râs când nu sunt eu. -Homer.

-Te gândești la fel ca mine? -Mare.
-Da, trebuie să-l împingi pe scări. -Homer.

-Am mai spus-o și voi continua să o spun: democrația pur și simplu nu funcționează. -Kent Brockman.

-Stimate domnule președinte, există deja multe state. Vă rugăm să eliminați trei. PS: Nu sunt o nucă. -Bunicul Simpson (Abraham).

-Pentru o dată în viața mea, cineva mi-ar putea spune „domnule”, fără a adăuga „faci o scenă”. -Homer.

-Va trebui să vorbească mai tare, eu port un prosop. -Homer.

-Treci prin viață încercând să fii bun cu oamenii, încerci să reziști tentației de a-i bate cu pumnul în față și, pentru ce? -Moe.

-Am început ca Romeo și Julieta, dar s-a încheiat cu o tragedie. -Milhouse.

-A, deci au deja internet pe computere (navigând pe internet). -Homer.

-Este greu să te descurci cu o soție însărcinată și cu un copil cu probleme, dar cumva reușesc să mă uit la opt ore de televiziune pe zi. -Homer.

-Oh wow. Mi-am irosit viața.-Otto Man.

-Eu, eșuez spaniola? Este imposibil." -Ralph Wiggum.

-Dacă te rogi lui Dumnezeu greșit, l-ai putea face pe cel potrivit să se înfurie din ce în ce mai mult. -Homer.

-La ce râdeam? Da, al acelui irlandez infirm. -Homer.

-Nu pot promite că o voi trata. Dar voi încerca să o tratez. -Bart.

-Nu-mi place să fiu afară, Smithers. Unul dintre motive este că există prea mulți copii obezi. -Domnul. Arsuri.

-Căsătoria este ca un sicriu și fiecare copil este ca un alt cui în ea. -Homer.

-Am o poveste amuzantă pentru asta. Ei bine, nu este atât de distractiv pe cât este de lung. -Bunicul Simpson (Abraham).

-Nu Homer, ne vei ucide pe toți. -Mare.
-Sau voi muri încercând. -Homer.

-Tată, mă auzi? -Lisa
-Lisa, câinele latră. -Homer.

-Există un singur om gras care îți aduce cadouri, iar numele său nu este Moș Crăciun. -Bart.

-Salutăm noii noștri conducători supremi de insecte. -Kent Brockman.

-Da, numiți asta generalizare, dacă doriți, dar persoanele în vârstă nu se pricep la nimic. -Moe.

-Cea mai plină de satisfacții a fost când mi-a dat banii mei. -Dr. Nick.

-Oh, fii creativ. În loc să faceți sandvișuri cu pâine, folosiți pop-tarts. În loc să mestecați gumă, mestecați slănina. -Dr. Nick.

-Știi că mă exasperează cu adevărat? Sunt imigranți. Vor toate beneficiile de a trăi în Springfield, dar nici măcar nu se deranjează să învețe limba -Moe.

-Copiii pot fi foarte cruzi. -Mare.
-Noi putem? Multumesc mama. -Bart.

-Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule. Am dansat cu un homosexual. -Homer.

-Nu credeam că acest lucru este posibil din punct de vedere fizic, dar asta este atât de rahat, cât și de rahat. -Bart.

-Vedere. Doar dă-mi niște liniște interioară sau voi șterge podeaua cu tine! -Homer.

-Motivul pentru care ne alegem politicienii este că nu trebuie să ne gândim tot timpul. -Homer.

-Tată, ce rost are această poveste? -Bart.
-Îmi plac poveștile. -Homer.

-Mereu am crezut că soția mea este sufletul meu pereche, dar dacă nu este Marge, cine este ea? Unde încep să caut? -Homer.
-Asta depășește pregătirea mea ca vânzător de mobilă. -Vânzător.

-Ascultă-i pe mama ta copii. Respiră atât de jos încât nimănui nu-i va păsa dacă vei reuși. -Homer.

-Marge, biletul ăsta nu îmi oferă doar un loc, ci îmi dă dreptul, nu, datoria! Să fiu o durere completă în fund. -Homer.

-Este un baiat. Și ce copil! -Homer.
-Acesta este cordonul ombilical. Este o fată. -Julius Hibbert.

-Respirația pisicii mele miroase a mâncare pentru pisici. -Ralph Wiggum.

-Aș ucide pe toată lumea din această cameră pentru o picătură de bere dulce. -Homer.

-Bună Simpson. Iau autobuzul astăzi pentru că mama mea mi-a ascuns cheile pentru a mă pedepsi pentru că am vorbit cu o femeie la telefon. Avea dreptate să facă asta. -Skinner.

-Mai este un singur lucru de făcut într-un moment ca acesta: arătați-vă! -Bart.

-Oh! Alcool dulce care ameliorează durerea. -Troy McClure.

-Am trei copii și nu am bani. De ce prefer să nu am copii și mulți bani? -Homer.

-În teorie, comunismul funcționează. Teoretic. -Homer.

-Ah, nu este nimic mai interesant decât știința. Este distractiv să stai liniștit, să scrii numere și să fii atent. Știința are totul. -Skinner.

-Îl cunoști pe Homer, este foarte ușor să critici. -Mare.
-Și multă distracție. -Homer.

-Oh, Doamne! Morții au înviat și urmează să voteze pentru republicani. -Bart.

-Mă transformi într-un criminal, când tot ce vreau este să devin un ticălos mic. -Bart.

-Oh! Deci Mama Natură are nevoie de ajutor? Trebuie să fi crezut că atunci când ne distrugea cu secete și inundații. Natura a început lupta pentru supraviețuire și acum vrea să renunțe pentru că pierde. Acum îi spun, nicidecum. -Bunicul Simpson (Abraham).

-Este nevoie de doi oameni pentru a minți. Unul care minte și unul care ascultă. -Homer.

-Din cauza alcoolului! Cauza și soluția tuturor problemelor vieții. -Homer.

-Nu întâlnești prieteni noi mâncând salată. -Homer, Bart și Marge.

-Sunt mai bun decât gunoiul. Ei bine, majoritatea gunoiului. Adică, nu mai mult decât acea gunoaie fantezie pe care o vând în magazine. Aceasta este plină de substanțe nutritive. Nu pot concura cu aceste lucruri. -Moe.

-Sper că ți-ai învățat lecția, Lisa. Nu ajuta niciodată pe nimeni. -Homer.

-Dacă nu învață cifrele romane, nu vor ști niciodată când a fost înregistrat dreptul de autor al filmelor. -Edna Krabappel.

-Copii, au făcut tot ce au putut și au eșuat lamentabil. Lecția nu este niciodată încercată. -Homer.

-Fiule, dacă vrei cu adevărat ceva în această viață, trebuie să lucrezi pentru asta. Acum liniște! Sunt pe cale să anunțe numerele de la loterie. -Homer.

-Când văd oameni, nu văd culori. Văd doar religii nebunești. -Sef Clarence.

-În această casă, respectăm legile termodinamicii! -Homer.

-Homer, așa ți-ai imaginat viața de căsătorit? -Mare.
-Da, așa ceva, cu excepția faptului că conduceam un camion rezolvând mistere. -Homer.

-Doamne, sunt toți proști, cu excepția mea. -Homer.

-Familia, religia și prietenia. Aceștia sunt trei demoni de ucis dacă vrei să ai succes în afaceri. -Domnul. Arsuri.

-Dacă a consumat toxina de pește puffer și, din ceea ce mi-a spus bucătarul, este foarte probabil, el are doar 24 de ore. Ei bine, mai mult de 22, îmi pare rău că te-am ținut să aștepți. -Julius Hibbert.

-Deprimarea adolescenților este ca și cum ai trage pești într-un butoi. -Bart.

-Sper să înțelegi că sunt prea tensionată ca să mă prefac că îmi place de tine. -Mare.

-Ironic nu este Smithers? Acest clan anonim al trogloditelor cu gura lăsată mi-a costat alegerea. Totuși, dacă i-aș ucide, aș fi eu cel care ar merge la închisoare. Aceasta este democrația pentru tine. -Domnul. Arsuri.

-Când am ținut arma în mână, am simțit un vârtej de putere. Așa trebuie să simtă Dumnezeu când ține o armă. -Homer.

-Ești hiperventilant? -Allison Taylor.
-Nu, îmi place doar să-mi miros prânzul. -Lisa.

-Oamenii pot realiza statistici pentru a demonstra orice, Kent. 14% dintre oameni știu asta. -Homer.

-Lucrurile nu sunt la fel de fericite ca pe vremuri când erau aici la biroul șomajului. Lipsa muncii nu se limitează doar la specializările filozofiei. Oamenii de ajutor încep să se supere. -Kent Brockman.

-Ei bine, nu contează cum trăiești sau ce ai greșit. Atâta timp cât ești la televizor, oamenii te vor respecta. -Bart.

-Doar pentru că nu-mi pasă nu înseamnă că nu înțeleg. -Homer.

-Ce rost are să ieși? Oricum vom ajunge să ne întoarcem. -Mare.

-Cauza morții părinților mei? Mi-au intrat în cale. -Domnul. Arsuri.

-Hei Otto, am un examen azi și nu sunt pregătit! Ai putea prăbuși autobuzul sau ceva de genul ăsta? - Bart.

-Este ceva mai rău decât a fi un învins, este a fi unul dintre acei băieți care stau într-un bar, care povestesc cum a devenit un învins și nu vreau să mi se întâmple asta. - Homer.

-Lăsați-mă în pace Flandra, ați frecat-o pe mine de când am ajuns aici, familia dvs. este mai bună decât a mea, berea dvs. vine de mai departe decât a mea, copiii voștri se înțeleg bine. Fundul soției tale este mai mare decât al meu, mă îmbolnăvești! - Homer.

-Ce face un bărbat să-și pună în pericol slujba și chiar viața, cerându-mi bani? - Domnul Burns.

-Nu sunt o persoană rea. Muncesc din greu și îmi iubesc copiii. Deci, de ce să-mi petrec jumătate din duminica mea ascultând cum mă duc în iad? - Homer.

-Ascultă-mă ticălosule enervant, când te prind, ești mort. El a jurat că îți voi tăia inima în jumătate! - Moe (către Bart).

-Ei bine, dacă ar fi să acordați mai multă atenție, ați observa că familia dvs. vă vede ca o figură de autoritate severă, un ogru dacă vreți. - Dr. Monroe (către Homer).

-Bine, vor să se sinucidă. E bine, e sănătos.- Dr. Monroe (către The Simpsons).

-Doamnelor și domnilor, spre deosebire de ceea ce tocmai ați văzut, războiul nu este plin de farmec sau distractiv. Nu există câștigători, ci doar învinși. Nu există războaie bune, cu excepția următoarelor excepții: Revoluția Americană, Al Doilea Război Mondial și trilogia Războiului Stelelor. Bart.

-Se pare că Ultimul Gigant este puțin din bugetul dvs. domnule Simpson și eu sunt drăguț, nu ați putut cumpăra acest lucru chiar și pentru că a trăit un milion de ani.- Bob (când Homer vrea să cumpere o rulotă).

-Știați că sunetul unei sirene este bun? Nu, domnule Simpson, este o sirenă rea. Computerul îmi spune în caz că sunt orb: „Vindeți vehiculul acestui tip și nu mai aveți un loc de muncă.” - Bob.

-După cum doriți, mulți oameni au atașamente fără minte la lucruri grele și stângace, cum ar fi acest Homer al dvs. - Jacques (către Marge).

-Oh nu! 120 de kilograme! Sunt o balenă, de ce toate lucrurile bune au un gust atât de bun? De acum! Să faci mișcare în fiecare dimineață Homer-Homer.

-Domnule și doamnă Simpson, am trecut prin incorigibilul cu Bart. Nu cred că o expulzare sau o suspendare o va remedia. Cred că situația merită deportare.- Director Skinner.

-Ca inamic natural. Nu știu de ce ar trebui să-mi pese, dar informațiile despre America de Nord colonială pe care le-ați primit sunt greșite. Un cimpanzeu cu ochii legați și creionul în gură are șanse mai mari de a trece decât tine - Martin (către Bart).

-Tâmpiți, ticăloși patetici angajați, îmi fură banii prețioși. Acest lucru nu are sens, niciunul dintre acei cretini nu merită o promovare. Îi voi da câinelui.- Domnule Burns.

-Simpson, nu? Hmm. O bucată de lut pe care o pot modela după chipul și asemănarea mea. El va fi noul nostru executiv, adu-l la mine! - Domnul Burns.

-Acum, domnule Simpson, puțină anxietate de moarte este normală. Vei parcurge toate cele cinci etape, prima fiind negarea. - Dr. Hibbert.

-Viața lui a fost unul dintre succesele neînfrânate până când și-a dat seama că este un Simpson.- Lisa.

-NU-MI VINE SĂ CRED! Copii, nu m-ați pune într-un azil de bătrâni, așa cum i-am făcut tatălui meu, nu-i așa? ”- Homero.

-Atenție tuturor lucrătorilor, am terminat evaluarea uzinei. Ne pare rău să anunțăm următoarele disponibilizări care vor fi citite în ordine alfabetică: Homer Simpson, asta e. - Horst.

-Obișnuiam să urăsc mirosul picioarelor tale Moe, acum este mirosul victoriei.- Homer.

-Bine tânăr, du-te în camera ta! Nu vor exista povești biblice în seara asta! - Ned Flanders.

-Lucruri prostesti! Câinii sunt idioți, gândește-te la asta Smithers: Dacă m-aș duce la tine acasă și aș începe să-ți adulmec picioarele și te-am lins pe față, ce ai spune? - Mr. Burns.

-Haide, tată, acesta poate fi miracolul care salvează Crăciunul Simpsons. Dacă televizorul m-a învățat ceva, se poate întâmpla minuni copiilor săraci de Crăciun. I s-a întâmplat micului Tim, i s-a întâmplat lui Charlie Brown, s-a întâmplat cu ștrumfii și ni s-a întâmplat și nouă! - Bart.

-Ideile tale mă deranjează și de aceea vreau serios să mă abonez la newsletter-ul tău.-Homer.

-În viață sunt necesare două minciuni, una care servește la minciună și alta care lucrează la ascultare.-Homer.

-Am făcut fiecare fragment pe care îl spune Biblia, inclusiv tot ceea ce contrazice celelalte lucruri.-Flandra.

-New York-ul este un loc infernal și știi cum mă simt când vine vorba de găurile infernale! -Homer.

-Mamă, vreau să știi că romantismul a murit. Povestea a fost vândută recent într-o afacere către Disney, acolo fiind ei însărcinați să o normalizeze și să o vândă bucată cu bucată. - Lisa.

-Îl cunoști pe Marge? Lui Bart îi va plăcea foarte mult cadoul meu de ziua de naștere, nu va fi ca ornamentele pe care i le-am dat anul trecut sau tapiseria pe care i-am dat-o de Crăciun. Cu siguranță îmi voi câștiga dragostea! -Homer.

-Oprește-te pentru un al doilea Marge! Chiar intenționezi să-ți folosești bebelușul ca instrument pentru a-l spiona pe soțul tău? -Homer.

-Gândurile mele au fost deschise în multe feluri. Știați că fiecare președinte pe care l-au avut vreodată Statele Unite a fost alb și drept? Și istoria asta este scrisă de câștigători? -Marge.

-Încercați să-mi verificați caietul și încercați să o transformați pe Sophia Lorens în Lindsay Lohan.-Krusty Clown.

-Încearcă să-ți spui rugăciunile Bart ... Pentru că văd că la școală nu sunt suficient de buni pentru a te învăța așa cum ar trebui!.

-Oh, o petrecere cu vecinii ... Cel puțin eu pot bea! -Homer.

-Viața noastră socială va consta în faptul că ne uităm la televizor și te duci la bar cu Moe.-Marge.

-Nimeni nu se simte atât de entuziasmat de un suc de legume! Deloc! Hmmm, e ceva ciudat la fata aceea și o voi urmări până o să aflu.-Bart.

-Doamne, doamne, devin părintele înțelegător! -Homer.

-1.100 USD? Nu-mi permit asta! Dar cu siguranță că scaunul ăsta m-ar ajuta să mă ridic mai bine decât acum.-Homer.

-De ce am acest sentiment ciudat că voi explica asta mai târziu unui psihiatru? -Lisa.

-Este foarte frumos să fii cu cineva care nu poate înțelege lucrurile oribile pe care le spun.-Moe.

-Când aveți onoarea de a-l întâlni pe Isus, asigurați-vă că îl numiți „Domnul Hristos” - Flandra.

-În toți acești ani în care mi-am dorit să fiu adult, mi-a fost exploatat în chip sălbatic.-Lisa.

-Doamnă, nu vă ofensați, dar cu tot ce nu știți, un depozit ar putea fi complet umplut.-Bart.

-Există lucruri pe care nu vrem să le știm și aceste lucruri sunt cu adevărat importante. -Flandra.

-Autobuz prost care nu poate merge în locul prost în care ar trebui să devină prost! -Bart.

-Bart, acum că ești puțin mai în vârstă, trebuie să-ți spun ceva important: oricât de bun ai putea fi la ceva, există întotdeauna un milion de oameni în jurul tău care pot face mai bine decât tine.-Homer.

-Singurul lucru pe care trebuie să-l fac este să devin cel mai mare bețiv pe care îl poate avea acest oraș. -Bart.

-Bart, asta este tot ce ne putem permite acum. Dacă acest lucru nu funcționează, amintiți-vă că, atunci când sunteți mai în vârstă, puteți plăti o domnișoară pentru a vă face fericiți timp de o oră..