abandon emoțional este ca lipsa de atenție la nevoile emoționale ale copiilor, adolescenților sau adulților. Este o absență a răspunsurilor la expresiile emoționale (zâmbete, strigături) și la abordarea sau comportamentele de interacțiune pe care oamenii le inițiază.
De exemplu, o fată poate manifesta în mod constant tristețe sau poate încerca să atragă atenția într-un fel, dar părintele nu îi acordă atenție pentru că este interesată de alte lucruri..
Spre deosebire de neglijare sau abuz fizic, neglijarea emoțională nu lasă nici o urmă observabilă și, prin urmare, este dificil de identificat. Din păcate, acest fenomen este ignorat în nenumărate rânduri, iar cei care l-au suferit au repercusiuni în tăcere. Adesea, acești oameni simt că emoțiile lor nu sunt valabile și trebuie să-i închidă.
Abandonul emoțional poate fi, de asemenea, exercitat cu intenții motivante foarte bune: cum ar fi asigurarea faptului că copiii sunt cei mai buni din școală sau excelează în unele sporturi. De fapt, neglijarea emoțională poate lua mai multe forme, de la impunerea unor așteptări exagerate copiilor până la ridiculizarea sau ignorarea opiniilor lor..
Indice articol
Abandonul este abuz pasiv care poate fi total sau parțial:
Este cel mai extrem caz și este absența continuă a răspunsurilor la încercările copiilor de interacțiune afectivă. Acest lucru apare rar și duce la tulburări foarte grave la copii..
În acest caz, există atât lipsa răspunsurilor parțiale la nevoile emoționale ale copiilor, cât și răspunsuri inconsecvente la acestea. Astfel, se generează o neglijare a nevoilor de protecție, stimulare și sprijin..
Aceste comportamente încurajează neglijarea emoțională a copilăriei:
- Lipsa mângâierilor sau împiedică manifestările de afecțiune.
- Nu vă jucați cu copiii.
- Mustră-l pe cel mic când plânge sau arată bucurie.
- Părinții care își suprimă sentimentele și nu există o comunicare adecvată.
- Indiferența față de orice dispoziție a copilului.
- Lipsa de sprijin, curaj și atenție la nevoile copilului, ignorând preocupările sau interesele acestora.
Când vedem că o persoană are probleme cu exprimarea modului în care se simte (de exemplu, pare impasibilă când s-a întâmplat o nenorocire), poate fi un semn că a suferit abandonul emoțional. Acest lucru se întâmplă deoarece, în copilărie, când a exprimat ceea ce a simțit, a fost jenat, certat sau pur și simplu ignorat.
Astfel, persoana învață să ascundă ceea ce simte până la punctul în care, deși vrea să-și exprime emoțiile, nu este capabilă. În principal, pentru că atunci când simte ceva, nu știe exact ce etichetă emoțională să-i pună și de ce se simte așa.
El nu acordă timp sau atenție emoțiilor sale sau celor ale altora (la fel ca și părinții săi) și acest lucru pare să nu fie negativ, dar poate pune în pericol sănătatea noastră mentală. Pentru că dacă sentimentele nu sunt exprimate, nu le eliminăm, ele rămân doar ascunse și nerezolvate.
Ținerea emoțiilor negative pentru o lungă perioadă de timp este cunoscută pentru a face tulburări de anxietate, depresie și simptome. Acesta din urmă înseamnă manifestări de sănătate (cum ar fi durerea) care nu au o cauză fizică, dar sunt o reflectare a conflictelor psihologice.
Modul ideal de a rezolva acest lucru este să vă lucrați la emoții. Te vei întreba: „pot fi antrenate emoțiile?” Desigur, prin dezvoltarea inteligenței emoționale.
Acest concept implică abilitatea de a simți, înțelege, gestiona și schimba propria noastră stare de spirit. Pe lângă detectarea, înțelegerea și reacția adecvată la emoțiile altora.
Unele activități pentru copii care promovează inteligența emoțională sunt imitarea stărilor de spirit, desenând expresii faciale care indică anumite emoții sau muzică sau filme.
Pentru adulți puteți folosi alfabetizarea emoțională sau puteți extinde gama de emoții existente, făcându-vă să folosiți mai multe etichete pentru a defini cum vă simțiți. Lucrați la abilitățile și tehnicile sociale pentru a fi asertiv cu ceilalți sau exercițiile de relaxare sunt câteva articole care vă pot ajuta.
Nu este surprinzător faptul că acești oameni nu se simt deloc confortabili cu ceilalți și mai puțin la nivel emoțional sau afectiv. Le este frică să nu fie vulnerabili sau să arate afecțiune sau furie.
Acest lucru se întâmplă deoarece, în trecut, nu au fost recompensați (sau pedepsiți) atunci când și-au exprimat sentimentele. Din acest motiv, în prezent se tem că alții le vor respinge manifestările de afecțiune și vor face același lucru pe care l-au făcut părinții lor: șicana, minimiza sau ignora expresiile lor emoționale.
Acest lucru se traduce prin neîncredere în ceilalți, însoțit de un sentiment de singurătate, deoarece nu au pe nimeni cu care să se „deschidă” complet și să fie ei înșiși complet..
Nu vă fie frică să împărtășiți sentimentele cu ceilalți. Puteți începe cu oameni care sunt mai aproape de voi și cu emoții mai simple sau pozitive, încercând în fiecare zi să exprimați ceva sincer cu conținut emoțional cuiva.
Idealul pentru asta este să alegi oameni care se deschid deja emoțional alături de tine și au încredere în tine și încetul cu încetul își pierd frica de a se exprima față de ceilalți.
Este bine să încerc să exprim diferite etichete: astăzi m-am simțit confuz, melancolic, puternic, ciudat, euforic, incomod ... și să văd cum reacționează cealaltă persoană. Sigur că reacția este pozitivă și că exprimă și ceea ce simți.
Este cunoscut faptul că atunci când vorbim despre emoțiile noastre cu ceilalți, creăm un mediu de încredere în care și alții se simt confortabil vorbind despre sentimentele lor..
O altă modalitate de a învăța să ai încredere în ceilalți este să lucrezi pe sine: crește-ne securitatea și stima de sine, asumându-ne propria valoare.
Majoritatea acestor indivizi ajung la maturitate fără prea multe conflicte. Cu toate acestea, în adâncurile lor se simt diferiți de ceilalți oameni și observă că există ceva care nu funcționează bine cu ei înșiși, dar nu știu cu siguranță ce.
Se simt în mod constant goi, în ciuda faptului că lucrurile le merg bine. De fapt, mulți dintre acești oameni tind să dezvolte comportamente de dependență pentru a încerca să se simtă mai bine, cum ar fi dependența de alimente, muncă, cumpărături ... precum și alcoolul și alte droguri.
În primul rând, fii conștient de problemă. Găsirea originii, știind ce se întâmplă și de ce. Primul pas este să recunoaștem că abandonul emoțional a existat și să încercăm să identificăm comportamentele de abandon pe care părinții le-au exercitat în trecut..
Astfel, persoana va fi pregătită să facă față problemei și să caute o soluție. Cel mai bun lucru este să mergi la terapie, încercând în același timp să dezvolți activități îmbogățitoare (cum ar fi să înveți să cânți la un instrument sau să faci un sport), evitând căderea în comportamente dependente care vor menține doar problema..
Se întâmplă pentru că indivizii care au fost abandonați emoțional și-au asumat că starea lor de spirit nu are valoare. Ceva atât de important la noi încât nu ne putem detașa de persoana noastră, cum ar fi emoțiile, nu poate fi închis sau ridiculizat.
Acest lucru sfârșește prin a provoca un impact serios asupra conceptului nostru de sine, consolidând următoarele credințe: „cum simt că nu este important pentru ceilalți, acea parte din mine nu este valabilă” și „Nu merit ca ceilalți să asculte sau să fie interesați de emoții "(deoarece cifrele lor de atașament nu au făcut-o).
Pe lângă recunoașterea problemei, trebuie să încercați să lucrați la respectul de sine și încrederea în sine. Simțind că ești valoros, orice se întâmplă și că emoțiile tale merită eliberate.
Să fim conștienți de calitățile, virtuțile și realizările noastre și să nu mai facem lucruri pentru a mulțumi altora sunt două recomandări.
O altă manifestare foarte frecventă pe care o găsim sunt apelurile constante de atenție, care se reflectă în revendicări excesive și expresii continue de a primi ceva de la alții. De obicei, cer lucruri care implică afecțiune și dăruire, chiar și într-un mod simbolic.
De exemplu, dacă sunt copii, pot cere părinților să le cumpere o anumită jucărie sau să facă răutăți care să provoace o reacție. De asemenea, arată o tendință de a crea povești fantastice în care el este protagonistul, „eroul”.
În etapa adultă, se va observa în dorința de a se distinge de ceilalți, în necesitatea de a fi ascultați sau priviți sau în stabilirea unor relații dependente și toxice.
Acest lucru se datorează faptului că vor necesita o singură persoană pentru a-și satisface toate nevoile și pentru a umple un gol emoțional, încă nerezolvat..
Soluția este să te simți puternic pentru tine, să câștigi stima de sine, să presupui că ești capabil să faci lucruri grozave fără a avea nevoie de aprobarea altora..
Puteți începe să dedicați timp hobby-ului copilăriei sau să învățați ceva nou, să încercați să faceți mai multe lucruri singur, să aveți propria lume și interese; și, bineînțeles, stabiliți relații sănătoase.
Împreună cu cele de mai sus, indivizii cu abandon emoțional pot prezenta o nevoie exagerată de a câștiga sau de a se distinge de ceilalți..
Această cerere de sine poate provoca daune dacă este extremă și provine din dorința de a umple golul emoțional și stima de sine scăzută. Astfel, ei cred că nimic din ceea ce fac nu este suficient sau nu văd bine lucrurile pe care le fac.
O altă posibilitate este că mulți dintre ei au avut părinți pretențioși care și-au respins sau uitat emoțiile, astfel încât să nu interfereze cu alte realizări, cum ar fi academicienii..
Lucrul fundamental este să te cunoști pe tine însuți, să te accepți cu forțele și slăbiciunile tale și să recunoști că perfecțiunea nu există. Trebuie să începi să vezi lucrurile pozitive pe care le-ai realizat și pe care le realizezi în fiecare zi.
Este logic ca, dacă în copilăria ta nu au fost empatici cu tine și nu ți-au atins nevoile afective, atunci când ești mai mare ai probleme cu a fi empatic cu ceilalți.
Există oameni care pot fi cruzi, deoarece au crescut cu ideea că sentimentele nu contează.
Se poate datora și unei incapacități de a detecta cum se simte celălalt și de a acționa în funcție de starea lor emoțională. De aceea par să nu aibă nici o compasiune față de ceilalți sau să fie „gheață”. Într-adevăr, totul vine dintr-o lipsă de experiență, deoarece nu au încercat niciodată să se pună în locul altcuiva (deoarece au văzut că figurile lor de atașament nu au făcut-o cu ei).
Antrenamentul în inteligența emoțională este o modalitate bună, în plus față de a ne lucra abilitățile sociale și a învăța să ascultăm activ.
Se pot face exerciții mentale pentru a încerca să ne imaginăm ce gândește cealaltă persoană sau ce l-a motivat să facă ceea ce face, chiar dacă nu este în concordanță cu părerea noastră..
Problema cu acești oameni nu este că nu reușesc să empatizeze, ci că au învățat să „blocheze” acea capacitate pe care o posedăm cu toții.
Pe scurt, în aceste cazuri este recomandabil să solicitați ajutor profesional pentru a ne ghida și motiva să rezolvăm abandonul emoțional.
În cazul copiilor, este posibil să fie nevoie de psihoterapie de familie, în care atât copilul, cât și părinții săi trebuie să meargă.
Majoritatea părinților neglijați nu au intenții rele. În mod normal, opusul, dar din orice motive nu acoperă nevoile emoționale ale copiilor lor așa cum ar trebui. De exemplu, unii au suferit abandonul emoțional în trecut și nu l-au rezolvat, așa că încă nu manifestă afecțiune față de ceilalți.
Unele dintre tipurile de părinți care pot provoca acest fenomen la copiii lor sunt:
Sunt foarte stricți cu regulile și pot fi insensibili la reacțiile emoționale ale copiilor lor. Ei îi recompensează pe cei mici doar pentru că sunt ascultători, ignorând contactul afectiv sau lăsându-l în plan secund. Sunt reticenți să petreacă timp ascultând și înțelegând sentimentele copiilor.
Se prefac că își satisfac nevoile și își îndeplinesc dorințele prin intermediul copiilor lor, de parcă ar fi o reflectare a lor. Astfel, preferințele sau sentimentele copiilor nu contează, nu sunt luate în considerare, se uită doar la ce îi avantajează.
Ei nu stabilesc limite pentru copiii lor și le oferă prea multă independență. Acest lucru este extrem de nepotrivit pentru ei, deoarece se simt dezorientat de modul în care să-și ghideze viața uneori..
Chiar și micuțul nu știe dacă părinții lui sunt într-adevăr foarte permisivi sau că libertatea este un semn că îl ignoră și nu sunt interesați de bunăstarea lui.
Ei văd întotdeauna ce poate fi îmbunătățit și ceea ce realizează copiii lor nu este niciodată suficient. Astfel, micuțul simte că poate obține acceptare și iubire doar prin a avea succes în toate, fără a avea nici o valoare cum se simt sau ce au nevoie.
Din diverse motive, cum ar fi moartea, boala, separarea, munca, călătoria etc. Nu fac parte din viața copiilor lor și cresc cu alte figuri de atașament, cum ar fi frații, bunicii sau babysitter-urile..
Acești copii pur și simplu nu au posibilitatea să se conecteze emoțional cu părinții lor..
Poate fi o formă de abandon emoțional să restricționezi inițiativa celor mici, să-i reprimi și să-i repari cu frici fără sens. Protecția excesivă ajunge să-i distanțeze de colegii lor și să-i facă dependenți și nesiguri.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.