Fostele femei erau obligate să se căsătorească și să aibă copii, altfel ar deveni „spinsters” și asta însemna un eșec..
Din fericire, în fiecare zi sunt mai multe femei care se pot bucura sau pot alege să nu fie într-o relație. Deși este adevărat că acest diagnostic afectează și universul masculin, femeile sunt cele mai afectate. Se pare că, când se apropiau de limita ceasului biologic (de la 30 la 40), au simțit o mare disperare de a fi fără partener. Fantoma de a fi singur sau de a fi spinsterul familiei devine o obsesie. Aceste tipuri de afirmații se bazează pe credința eronată că sexul masculin are toată viața biologică în față, în timp ce femeile au o dată marcată de „expirare”, care ar putea coincide cu momentul în care sunt excluse social din „spinsters”..
Știm că teama de a fi singur este condiționată de valorile, educația și contextul socio-cultural în care este cufundată o persoană. Un individ care și-a atins dezvoltarea și maturitatea trebuie să fi dezvoltat capacitatea de a putea face față momentelor de a fi singur, nu de a se izola, ci de a putea fi în singurătate cu armonie. Angoasa apare mai mult la femei, deoarece culturalul este foarte important. În Spania suntem încă destul de conservatori și acest tip de prejudecăți și idei este mai puternic aici decât în alte societăți și, deși am avansat deja foarte mult, există un factor care are legătură cu codul cultural pe care ni l-a imprimat propria noastră familie de la vârste foarte timpurii.
La fel ca Rosita spinster: „Dacă vei continua cu acel personaj, vei rămâne să îmbraci sfinți când vei crește”. „Desigur, dacă treci prin viața așa cu acele idei, niciun bărbat nu te va iubi.” „Cu acel personaj vei rămâne singur în viață”. Chiar ca o glumă, fraza este familiară multor femei care, pe jumătate în glumă și pe jumătate serioase, lasă aceste idei să se filtreze în viața lor, când dragostea sau relația așteptată nu le-a bătut la ușă..
Apoi, teama de a fi singur a apărut sub cea mai proastă fațadă a sa: cea a „anuptafobiei”.
Când acel sentiment de singurătate îmi contaminează toate domeniile vieții, este timpul să îi acord o atenție deosebită. De exemplu, dacă merg la serviciu și aștept să întâlnesc pe cineva, dacă mă întâlnesc cu prietenii și simt nevoia să văd sau să generez situații, astfel încât să mă poată prezenta cuiva să vadă ce se întâmplă. Adică să fii în așteptare tot timpul.
Câteva exemple de când frica de a fi singur apare și se transformă într-o obsesie
1. Încearcă să se conformeze celuilalt în așa fel încât aproape să dispară ca persoane. Acest lucru provoacă o lipsă de dorință în persoana pe care încearcă să o cucerească sau plictiseală..
2. Încearcă să fie perfecți, autosuficienți. Ei cred că propriile lor nevoi sunt puncte slabe și nu există nicăieri să poată împărtăși cele mai vulnerabile aspecte ale persoanei. Obiectivul său maxim devine, celălalt ca un trofeu care trebuie atins cu orice preț
3. Când cuplul nu răspunde într-un mod implicat, nu sună sau o face în ultimul moment, nu propune nicio activitate în afara patului, nu are exclusivitate sexuală, sunt de acord și justifică spunând că sunt un pic asociali , că nu vor să-i preseze și să continue relația fără a stabili limite.
Se pot spune multe despre „cuplu” ca structură de legătură în sine, dar, de-a lungul experienței mele de antrenor și terapeut, am aflat că există un punct inițial pe care aș vrea să îl reflectez astăzi pentru a intra în subiect și care se rezumă la răspunsul la întrebarea: De ce vreau un partener?
În răspunsul la această întrebare, vor fi afișate elementele care constituie cuplul: timpul, gradul de maturare cu capacitatea consecventă de auto-susținere, capacitatea afectivă și economică și dezvoltarea sexualității..
Întrebarea formulată mai sus va avea răspunsuri diferite de-a lungul vieții aceluiași individ, deoarece nu este același lucru să-ți dorești ca un partener să formeze o familie pentru a scăpa de părinți, pentru a împărtăși bătrânețea, pentru a îndeplini un ideal social, pentru că eu să nu mă încurajez să fiu singur sau ca acompaniament iubitor complementar.
Probabil, de-a lungul vieții vom găsi răspunsuri diferite și ideea pe care am vrut să o spun astăzi este, de asemenea, să acordăm atenție structurii unui răspuns care are o semnificație foarte profundă: Vreau să am un partener sau vreau să fiu cu un partener?
A fi Ca un cuplu înseamnă a accepta că, în principiu, nu pot să aspir decât să am pe mine însumi, cu toată munca pe care aceasta o înseamnă de-a lungul vieții. Dacă alegerea partenerului se face de la ființa adultă, dependența este întotdeauna, în cele din urmă, parțială. Fără celălalt sunt. Aș vrea să fiu cu celălalt mai mult decât fără celălalt, dar nu voi înceta să fiu fără celălalt, chiar dacă mă costă să cred că aș putea trăi fără el sau că el ar putea exista fără mine.
Realizarea în cuplu ne ajută să suportăm neputinta existentiala, Dar suntem mai bine poziționați pentru a construi un cuplu mai sănătos dacă acceptăm că celălalt este acolo pentru că el vrea și nu pentru că eu „fac” să fiu, așa cum sunt pentru că vreau și nu pentru că celălalt „mă face” fi.
Este vorba despre înțelegerea diferenței dintre iubirea și posesia.
"A avea" cuplu, în acest sens, aș arăta spre posesia altuia pentru a crea iluzia că nu mă voi simți niciodată singură.
"A fi" ca un cuplu își propune să accepte singurătatea existențială care ne străbate pe toți și pe care încercăm să o calmăm cu compania plăcută a persoanei dragi ... și cu restul legăturilor pe care le putem lucra și care constituie universul nostru personal.
Octavio Paz spune asta iubirea este revelația libertății celuilalt. Această revelație este întotdeauna dureroasă, deoarece iubitul se prezintă simultan ca un partener cu care să coabităm în timpul existenței noastre și, în același timp, va continua să fie o conștiință impenetrabilă și asta este nu putem aspira decât să ne posedăm prin muncă constantă și parțial iluzorie.
Natura contradictorie a iubirii este că iubirea implică îngrijirea celuilalt din impulsul meu posesiv.
Abilitatea de a mă însoți, de a-mi accepta singurătatea existențială, de a lucra asupra abilității de a fi singur, mă pregătește să însoțesc și îmi permit să fiu însoțit mai bine, fără să mă distrug sau să mă las distrus într-o relație posesivă.
Adesea în sesiunile de coaching apare această mare problemă și modul în care lucrăm și o rezolvăm poate fi prin experiență de grup sau individuală. Făcând pasul și permițându-ne să găsim acele răspunsuri pe care le căutăm de mult timp, este începutul unei mari aventuri, aceea de a cunoaște și a învăța să mă contactez pentru a a fi împreună cu alții.
Oamenii cu această frică de singurătate, ei trebuie să lucreze la modul lor de legătură cu ceilalți și cu ei înșiși; vezi ce se întâmplă cu frica de pierdere, cu dorința de a se conforma tuturor. Ei trebuie să țină cont de stima de sine și să se gândească la ei înșiși ca la o persoană care nu are nevoie de o altă persoană pentru a se dezvolta social și economic. O legătură mai bună cu ei înșiși îi ajută să nu-și pună bunăstarea pe altcineva. Un instrument bun este să faci câteva sesiuni de coaching pentru a lucra aceste recomandări ca obiective mici de atins. Este interesant să însoțiți aceste procese și să vedeți cum persoana se întoarce puțin câte puțin pentru a cuceri viața pe care o merită.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.