Când corpul vorbește

Furnicături ale degetelor când scriu pe computer. Senzația părului pe măsură ce îmi perie obrajii și umerii. O mâncărime care se mișcă prin diferite părți ale corpului, parând să scape de încercarea mâinilor mele de a vrea să o opresc.

Durata de viață. În tot acest timp, viața. Respirație, viață. Partenerul și aliatul meu de când am venit aici. Cine mă plimbă și cine mă simte. Transportul prin care interacționează esența mea cea mai intimă cu lumea în care trăiesc. Cu ceilalți. La fel. Corpurile care se mișcă, animează și selectează, de asemenea. Fiecare al său. Cel al unuia, cel al tuturor.

Îl ascult și mă uit la el. Și mă gândesc la alfabetul pe care el însuși l-a creat pentru sine. Limba și darul său. El lucrează, întotdeauna, și vorbește, indiferent dacă îl ascult sau nu. Merge în ritmul lui. Mai degrabă pe ritmul inimii. Inima și corpul. O infinitate de aspecte care îi face egali, îi apropie. Sensibil și intuitiv, perceptiv și deschis. Transparent și delicat. Puternic și curajos. Se îndrăgostesc unul de celălalt, își recunosc reciproc aliații în această viață care este prezentată și continuă.

Îl las să facă și să fie jucăuș. Asta ocupă locul central și mă ia. Nu vreau să-l trimit, chiar dacă este doar pentru puțin timp, îi voi acorda acest drept care îi corespunde. Lasă-l să danseze și să plutească, să se ridice și să cadă dens pe pământul care îl susține în fiecare zi. Mă târăsc și mă transport prin curentul intern care îl trăiește și care îl unește cu mama pământ.

De câte ori mi-a vorbit și nu l-am ascultat. Am privit în altă parte, mi-am închis urechile și simțurile. Pentru că nu mă interesa. Pentru că m-a deranjat. Pentru că mi-a spus adevăruri pe care nu am vrut să le aud și au fost incomode. Mi-a fost mai ușor să dețin o realitate care, chiar din carton, era controlată, credeam. Și avea să vină, ca un vârtej, și îmi spunea că poate nu asta juca. De sens, de viață, de destin.

L-a înecat și l-a înecat. Îi spuneam să tacă. Săptămâni, luni, ani. Mă îndepărtam de el, îl marginalizam, pentru a intra într-o realitate fictivă care mi se părea originală la acea vreme. Până după ce a vorbit mult și mult, a obosit. Nu l-am ascultat și nici nu l-am auzit. Și apoi a început să țipe. Puternic, foarte puternic. M-am speriat, desigur. Dintr-o dată, am auzit o voce pe care nici nu am recunoscut-o, deși nu încetase niciodată să-mi vorbească. Dar vocea aia m-a asurzit ... Voiam să-mi acoper urechile, și mai tare. Și apoi a țipat mai mult, și mai mult, și mai mult. Am vrut să bat pulsul la care mă supuneam. Solicitând păstrarea a tot ceea ce se dezlănțuia înaintea mea.

Dar nu. A plecat. Tot. Toate. Pe mine. Și apoi corpul a încetat să mai țipe. Apoi m-a mângâiat, cu cuvinte, cu suspine și șoapte. Mi-a spus povești și mi-a dat mesaje. Predat, extaziat, distrus, dezasamblat ... Nu puteam să-l privesc decât cu coada ochiului și să-l ascult. Pentru prima dată, mă deschideam și lăsam să pătrundă tot ce spunea ea. Pentru că nu mai avea pentru ce să lupte. Nu avea nimic de protejat sau de justificat. Totul dispăruse. Perdeaua acelei lucrări pe care o văzuse fusese coborâtă și se afla într-un dressing în formă de peșteră internă. Și nimic nu s-a întâmplat acolo. Nici timpul, nici spațiul. Am observat doar cât de vânătă am fost după atâta rezistență și luptă. Dar am spus destule sau aș fi fost obligat să o fac.

Oricum ar fi, am apreciat-o. Eram deja obosit, epuizat și eu. Avusem destule vieți câțiva ani orbi pentru mine. Pentru sentimentul și respirația mea. Dorințelor mele cele mai secrete care au ieșit strălucitoare în momentul în care le-am dat spațiu pentru a face acest lucru. Și atunci dansau în fața mea, în mijlocul întunericului acelei peșteri, și mă învățau dansuri pe care nu le mai văzusem niciodată. Mi-au explicat posibilități pe care nu le știam și s-au întors în mine pentru a urmări mișcarea, mai trează, spre interiorul meu. Șolduri, sâni, cap, picioare, mâini ...

În mine. O trezire. Acceptând și conștientizând că tot ceea ce eram eu, fac parte din mine total și indisolubil pentru totul. Mult mai mult legat de cer și pământ decât ar putea fi rațiunea în multe momente. Nu mai susține ceva care nu mi-a fost ales și nici drag. Dar impusă, a fost acceptată ca o realitate proprie. Construirea din asta este distructivă, bolnavă.

Așa că, când îmi amintesc de mine întinsă și bătută, epuizată și învinețită, zâmbesc și plâng în același timp. Și mulțumesc, mulțumiri infinite pentru că mi-ai spus destule. Să fi oprit, dragă trup. Pentru că mi-a spus că nu merge bine și mă ascundeam de mine. Că urmăream un curent care nu era al meu și că acest lucru mă putea duce la moartea esenței mele și a sinelui meu cel mai pur. Am fost norocos. Curând mi-au spus, m-au avertizat, că drumul pe care îl urmez era plin de mine, deoarece era departe de inima mea. A sufletului și a centrului meu.

Zăceam acolo, nu știu cât timp. Nici nu m-am numărat, nici nu mi-a păsat. M-am lăsat să mă vindec până când într-o zi, brusc, am observat cum corpul meu era animat. Sensibil și viu. Că s-au întâmplat multe lucruri în el.

I-am luat pe toți ca prieteni, revelatori ai unor secrete profunde. După ce am străbătut aceste temnițe, m-am ridicat convins că tot ceea ce prinsese un alt sens în mine și în conștiința mea. Că nimic nu va mai fi vreodată la fel, pentru că dintr-o dată m-am integrat într-un mod nou. Senzațiile, emoțiile, intuițiile și măruntaiele mele erau în ton cu corpul meu. Iar corpul meu mă reprezenta ca o parte intrinsecă a acestei existențe umane. Protagonistul intangibil, de necontestat, rădăcinile și sprijinul meu.

Apoi l-am lăsat să o facă. Spune-mi și ghidează-mă. Să mă sfătuiască când da și când nu. Când ceva era bun pentru el și când ceva nu era plăcut. Cu oameni, cu situații, cu muzică și cu cântece. Cu mâncare și cu sport. Cu dansuri și sunete. L-am lăsat să vorbească. Și nu a mai țipat niciodată. Nu așa, disperată și exorbitantă, ca ea. Acum, uneori, ridică vocea. Putin. Dar apoi mă uit la el și el îmi zâmbește. Știi și știu că nu te voi lăsa degeaba. Că îl voi asculta. Că tot ce-mi spui va fi apreciat ca un adevăr care trebuie simțit.

El este ghidul meu, termometrul meu intern, busola și cel mai mare aliat al meu.

Știu că atunci când sunt pe drum, el se odihnește în pace, curgând și înotând pentru sensul vieții.