Asertivitatea este un stil de comunicare care vă permite să exprimați gânduri, sentimente și opinii la momentul potrivit, într-un mod ușor, fără a experimenta nervozitate, având în vedere drepturile dvs. și ale celorlalți.
Comunicarea asertivă se bazează pe o atitudine personală pozitivă atunci când interacționează cu ceilalți și constă în exprimarea opiniilor și evaluărilor evitând descalificările, reproșurile și confruntările. Este modul adecvat de a interacționa cu oamenii atunci când exprimă dorințe și sentimente, ambele plăcute, într-un mod direct, fără a nega sau micșora drepturile altora și fără a crea sau a simți inhibiție sau anxietate dezadaptativă (care împiedică relaționarea cu ceilalți).
Se apără, fără a ataca sau a fi pasivi, împotriva comportamentelor altora pe care le considerăm necooperante, inadecvate sau nerezonabile. Fiți conștienți că avem drepturi și trebuie să le respectăm, pentru a nu fi copleșiți ca oameni.
Cuprins
Înseamnă să respecți și să exprimi ceea ce ai nevoie, să simți și să gândești și să acționezi în consecință, fără pasivitate sau agresivitate.
Comunicarea asertivă apare atunci când un mesaj este exprimat în care cuvintele și gesturile transmit claritate și, în același timp, o atitudine de empatie față de interlocutor. Cu alte cuvinte, este vorba despre comunicarea ideilor cuiva într-un mod sincer și crearea unui climat pozitiv și non-conflict
Uneori îl numim „știind să spunem lucruri” sau la cealaltă extremă, „nefiind copleșiți” și, de obicei, ne referim la a putea cere ceea ce este al nostru, fără a fi nevoie să trecem peste nimeni sau să nu mai spunem ce este cu adevărat al nostru credem de frica reacției.
Asertivitatea este un instrument care vă permite să optimizați relațiile umane; nu înseamnă pur și simplu ceea ce crezi. Înseamnă să-ți înțelegi nevoile, să îți asumi responsabilitatea pentru emoții și, în cele din urmă, să te conectezi cu ceilalți..
Dacă vă concentrați pe înțelegerea nevoilor voastre și a celorlalți și nu câștigarea argumentelor, modul dvs. de relaționare se va schimba total. Pentru că în adâncul nevoilor noastre ca ființe umane sunt foarte asemănătoare și asta vă va permite să creați legături emoționale.
Dar acest lucru necesită o schimbare radicală în modul în care gândești și te exprimi. Dr. Marshall Rosenberg în cartea sa „Comunicare non-violentă” afirmă că comunicarea asertivă pleacă de la principiul fundamental al empatiei: în spatele fiecărei acțiuni noastre există o nevoie neîndeplinită.
a) Primești informații
b) Îl amesteci cu cunoștințele tale și trebuie să-l transformi în gânduri
c) Aceste gânduri îți provoacă sentimente
d) Acționezi pe baza acelor sentimente
O persoană supusă, fără să-și dea seama, păstrează sentimente de frustrare pentru că nu a putut să exprime ceea ce și-a dorit. Acesta este modul în care devine umplut de disconfort și disconfort cu el însuși, până când presiunea internă poate atinge un nivel atât de mare încât un stimul, care cu alte ocazii nu l-ar fi afectat cel puțin, cum ar fi o simplă mușcheală sau o lipsă momentană de atenție , poate duce la o reacție impulsivă violentă, iar destinatarul se poate simți profund rănit în stima de sine.
Când afirmăm că asertivitatea implică să spui ceea ce simți sau gândești în acest moment și în mod adecvat, susține cu exactitate că acest comportament încearcă să evite rezultate precum cel descris mai sus.
Gândurile sau cognițiile și importanța pe care le au asupra comportamentelor sau stărilor noastre de spirit afectează oamenii din jurul nostru. Este ca și cum am fi stocat cognițiile într-un fel de cutie neagră, care există în mintea noastră. Sunt prelucrarea internă a informațiilor pe care le avem cu toții și care pot adopta cel puțin una dintre aceste modalități: auto-verbalizări, imagini și mirosuri.
Aceste cogniții sau tipuri de gânduri sunt conjugate și, în cele din urmă, prin economie mentală, ele sunt conformate în scheme mentale, ferm stabilite și de cele mai multe ori fără a fi puse la îndoială de cine le deține. Ele ne pot ajuta să vedem și să acționăm în viață în mod asertiv sau, dimpotrivă, să ne rănească și să ne slăbească stima de sine, determinându-ne să ne comportăm într-un mod supus și nesigur..
Așa întâlnim profeții care se împlinesc de sine, cele care sunt date de gânduri sau idei iraționale care însoțesc toți oamenii și pot fi ușor identificate prin numărul lor mare de absolutivi semantici (fraze care sună ca adevăruri absolute). De exemplu, nu pot face nimic corect niciodată, sau oamenii se plictisesc mereu de mine. În general, ele sunt extrem de pedepsitoare și dăunătoare ideilor pentru sine, deoarece se filtrează în tăcere în gândurile noastre și nu le punem la îndoială; acest lucru duce la un rezultat scontat, în sens negativ sau inhibitor al comportamentului.
Dacă de fiecare dată când greșim sau greșim, ne spunem intern, sunt un prost, încetul cu încetul credem că suntem persoane mai puțin potrivite în raport cu ceilalți și, mai presus de toate, generăm o experiență interioară de deficiență personală sau devalorizare.
Aceste tipuri de idei pot fi combătute cu succes. Pentru aceasta, este necesar să se restructureze cognitiv sau cu alte cuvinte, să se schimbe jetoanele psihologice.
Sufletul comunicării asertive este empatia, capacitatea ta de a te conecta cu propriile nevoi și cu ale altora de a găsi puncte de colaborare. Și acest lucru este extrem de reconfortant.
Comunicarea asertivă nu este doar o modalitate de a vă apăra drepturile sau de a spune nu. Este un nou mod de relaționare cu oamenii din jurul tău.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.