Acum vreo douăzeci de ani, când eram tânăr student, a trebuit să petrec noaptea dintr-un motiv care nu-mi amintesc în casa unui cuplu mai în vârstă - mai în vârstă pentru mine la acea vreme, deoarece aveau să aibă vreo patruzeci de ani are vârsta mea acum, și am fost destul de impresionat când, la culcare, fiecare dintre ei mi-a spus noapte bună și a intrat în camera lor.
Provin dintr-o familie destul de tradițională care respectă multe dintre codurile care sunt stabilite tacit, inclusiv, desigur, cuplul care doarme în același pat. Din acest motiv, am fost fascinat de ideea că o relație ar putea continua să funcționeze chiar dacă membrii săi ar fi capabili să încalce codul respectiv..
Odată cu trecerea timpului, atât datorită vârstei, cât și a muncii mele profesionale, am început să înțeleg mai bine acest mecanism. Aspectul pe care l-am observat cel mai mult în ceea ce privește această problemă a fost că ceea ce membrii unui cuplu căsătorit sau cuplu conjugal au fost cel mai indignat a fost dezechilibrul care determină trecerea de la viața iubitorilor sau a iubitilor la coexistența mult mai pașnică a vieții împreună.
Lăsând deoparte ce alte articole despre adresa subiectului (care se datorează confortului personal, pentru a evita luptele sau pentru a nu auzi sforăitul de la partener) consider că există o aspect mult mai profund care stă la baza ideii de a dormi în camere diferite iar inima problemei stă în căutarea creșterii personale și, ca o consecință, a cuplului în sine.
Problema de bază la care vreau să mă refer este menținerea dorinței și erotismului pentru partenerul nostru odată ce a decis să trăiască împreună și să creeze un obicei. Sunt sigur că acesta este un subiect de mare interes pentru dumneavoastră.
În alte articole am vorbit deja despre cele trei etape ale iubirii: Eros (pasiune și pasiune), Philia (prietenie și dragoste) și Agape (compasiune și companie). Când sfârșitul îndrăgostirii - care se întâmplă între 6 luni și 3 ani -, pasiunea dispare și ea dorința pentru celălalt se diminuează alarmant, dar în mod normal. Dacă membrii cuplului sunt maturi, emoțional vorbind, vor înțelege că acest pas este necesar și are regulile sale: erotismul dispare practic, dar apare iubirea autentică. Și acest lucru se întâmplă de obicei atunci când cuplul locuiește deja împreună.
Dar, La fel înseamnă că, atunci când trăim împreună, trebuie să ne mulțumim să avem mult mai puțină pasiune? Nu neaparat. Dar este important să subliniem că aici această dorință nu mai este dată în sine ca și în pasiune, dar trebuie să-l ajutăm să apară și să rămână. Și o modalitate poate fi dormind în camere separate. De ce?
În controversata sa carte Inteligența erotica, psihoterapeutul Esther perel abordează problema spațiului fundamental pe care fiecare cuplu care aspiră la o relație sănătoasă ar trebui să îl mențină în mod ideal. Acest spațiu de „separare” provoacă haos la început, dar odată cu trecerea timpului și presupunerea membrilor că acesta poate fi o alternativă care ajută la menținerea relației lor unse, devine un aliat foarte eficient..
În timp - indiferent dacă ne place sau nu - coexistența zilnică cauzează pasiunea și erotismul scad în cuplurile conjugale. Aceste aspecte sunt îngropate de rutina care umple ceea ce ocupa Eros cu responsabilități de altă natură (copii, muncă, obligații de acasă). Cuplurile care nu găsesc o modalitate de a menține această scânteie vitală arde ajung să aibă mai multe probleme în timp.. Uită, ca să spunem așa, să mențină o distanță misterioasă care le permite să-l mențină pe celălalt ca un partener erotic atractiv..
În cartea sa, Perel se referă la această distanță ca fiind spaţiu erotic, adică locul în care membrii cuplului se dor, se gândesc, își tânjesc reciproc și, prin urmare, este locul în care crește dorința. În cuvintele autorului: „... dragostea caută apropierea, scurtează spațiul, distanța dintre doi oameni, reduce amenințările, vrea să aibă. Cu toate acestea, dorința este lipsită și este nevoie de o anumită distanță psihologică, un spațiu între unul și celălalt, este nevoie de o alteritate. Acesta este spațiul erotic ".
Deși Perel, în acest citat, se referă la „distanță psihologică”, cred că este important să subliniem acest lucru distanța fizică este cea care ajută foarte mult la elaborarea distanței psihologice. De câte ori nu am petrecut timp - poate din cauza călătoriilor, muncii sau bolii - departe de partenerul nostru și simțim că dorința noastră pentru ei crește? Mintea noastră urmează calea pe care o urmărește absența fizică. Această alteritate poate fi realizată în exercitarea somnului în camere separate de comun acord..
Dar este important ca această decizie să fie luată de cuplu ca mijloc de creștere, nu ca scuză. Adică, atunci când ambii membri au discutat și evaluat avantajele și dezavantajele unei astfel de decizii și o acceptă ca o modalitate de a provoca o nouă provocare în relația lor, este mai probabil că va exista un rezultat pozitiv decât dacă ar fi doar - ca de cele mai multe ori-, această decizie este luată brusc fie printr-o luptă, confort simplu sau ca o modalitate de a scăpa de partener.
Așa cum am spus mai înainte, căsătoria sau viața sub același acoperiș poartă un paradox uriaș, mult criticat, rar înțeles și care nu mai este spus acceptat: Deși decizia cuplului de a trăi împreună generează un angajament profund între membrii săi, aceasta deteriorează erotismul dintre ei.. Acesta este un proces normal pe calea cuplului și negarea lui este ca și cum ai încerca să acoperi soarele cu un deget (și dacă ești un romantic fără speranță, această idee va fi cu siguranță o lovitură la ficat).
Deci, cu mai multe motive, este necesar să căutăm o dinamică care, așa cum spune Esther Perel, menține forța erotismului. Și încercarea de a dormi în camere diferite ar putea da asta.
Pentru că, repet, să dormi în camere separate nu înseamnă că mariajul se destramă. De fapt, în prezent, proporția de cupluri care fac acest lucru este în creștere, astfel încât arhitecții care proiectează locuințe conjugale moderne luați în considerare în primul rând locația a două dormitoare principale în același. Chiar acești arhitecți și designeri sunt cei care, în studiile lor pe această temă, subliniază că obiceiul de a dormi în același pat avea un motiv mai economic decât unul de dragoste.
In timpul Revolutia industriala orașele au început să aibă mai mulți locuitori, ceea ce a făcut ca spațiile de locuit să fie reduse dramatic, făcând astfel necesar ca casele să aibă doar o cameră mare pentru cuplul căsătorit și o cameră mică pentru copii. Cu toate acestea, există dovezi că mulți Culturi precum egipteanul sau grecul aveau o cameră personală pentru fiecare membru al cuplului.
Dacă este ceva, a încerca acest lucru poate însemna să întoarceți relația și provoacă o creștere a dorinței pentru partenerul nostru. O putem vedea mai misterioasă dacă o percepem îndepărtată și - până la un anumit punct - departe de atingerea noastră. Pentru că nu trebuie să uităm că cuvântul dorință înseamnă practic „a vrea să ai ceea ce nu ai”. Adevărul este că dacă acest obicei funcționează sau nu depinde de fiecare cuplu. Probabil un cuplu mai matur din punct de vedere emoțional sau mai practic în găsirea de soluții care să le îmbunătățească relația, veți avea șanse mai mari să aplicați și să mențineți eficient această soluție.
Nici nu este vorba de a te închide în spațiul tău și de a nu-l lăsa pe celălalt să se apropie. Un cuplu pe care îl știu are o regulă nerostită care cred că este o idee bună: în ciuda faptului că are camere separate, orice se întâmplă măcar ei dorm împreună două zile pe săptămână. Ceea ce vreau să spun este că aceasta poate fi o opțiune excelentă atâta timp cât nu devine un concept rigid, deoarece ar duce la ceea ce ați încercat să evitați la început: pierderea farmecului și a surprizei în viața de căsătorie.
În concluzie și la toate acestea, dacă va funcționa sau nu să dormiți în camere separate, ceea ce știu este că cuplul despre care v-am spus la începutul acestui articol este încă împreună, douăzeci de ani mai târziu și fiecare în spațiul lor și cameră confortabilă. Pana data viitoare.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.