Cum te simți când lucrurile nu se desfășoară așa cum te-ai așteptat? De obicei aștepți multe de la alții? În mitologie, Pigmalion a avut hotărârea de a nu se îndrăgosti de cineva care nu era perfect, modelând o statuie de marmură cu o figură feminină pe care a considerat-o ideală, s-a îndrăgostit pasional de ea, Afrodita și-a îndeplinit dorința ferventă .. .
Acesta este un mit frumos, cu toate acestea, în realitate, perfecțiunea în rândul ființelor umane nu există, așteptările de acest fel pot „sculpta” iluzii sau speranțe false. Cu toții avem părțile noastre luminoase și, de asemenea, o parte care poate fi îmbunătățită, majoritatea dintre noi avem ceva pe care am vrea să-l schimbăm.
Uneori putem fi foarte pretențioși cu noi înșine și cu ceilalți, în loc să-i acceptăm cu modul lor de a fi „imperfect” și uman, fiecare are propriile provocări personale, „ceea ce este optim pentru o persoană, s-ar putea să nu fie așa pentru altul” , aceasta este o realitate atât la nivel fizic, cât și la nivel cognitiv și emoțional.
De multe ori iubim și ne raportăm la reprezentarea mentală pe care am construit-o din persoană și nu cu persoana însăși, cu defectele și virtuțile sale. Dezamăgirea, este sentimentul de nemulțumire generat atunci când o persoană sau într-o situație nu îndeplinește ceea ce te așteptai, Brad Warner, ne oferă o definiție interesantă: „este doar acțiunea creierului tău să te readaptezi la realitate după ce ai descoperit că lucrurile nu sunt așa cum ai crezut că sunt ".
Ce anume a fost paiul care a spart cămila? Uneori dezamăgirea nu este cauzată de o eroare de atribuire sau de un comportament neadecvat, pur și simplu de falsele așteptări pe care și le construiește în privința celorlalți, ne așteptăm ca oamenii să se comporte într-un anumit mod, mai ales atunci când simți că ai dat tot ce ai mai bun din tine, deoarece există nicio corelație între ceea ce se așteaptă și comportamentul cuiva, poate fi presupus ca o eroare de atribuire.
Cuprins
Stabilirea așteptărilor realizabile vă poate ajuta să faceți față provocărilor vieții cu spirit bun, determinare și puteți menține mai ușor un nivel optim de motivație, pentru a întreprinde acțiuni care vizează atingerea obiectivelor dvs. Așteptările „ideale” pot fi sau nu realizabile, literatura de specialitate stabilește două tipuri de așteptări în funcție de atributele punctului ideal (Teas, 1993; Zeithaml și colab., 1993):
Potrivit unui alt criteriu, putem lua în considerare următoarele:
Când așteptările nu sunt viabile, uneori te poți simți dezamăgit, cu toate acestea, suferința vine de la tine, din ceea ce te așteptai să facă sau să nu facă acea persoană pentru tine, pentru că te-ai comportat într-un anumit mod în care îl consideri „corect” Cu toate acestea , fiecare persoană este diferită și are propriile ritmuri, încercarea de a-i controla pe ceilalți sau circumstanțele pot duce la frustrare. S-ar putea să vă așteptați prea mult și acea așteptare vă conduce la suferințe emoționale..
Ce este un dependent emoțional? Când persoana schimbă unele aspecte sau face modificări pentru a se adapta la ceea ce se așteaptă de la el într-un mod care îi compromite principiile, valorile, obiectivele și visele, atunci când, cu prețul propriei sale bunăstări, încearcă să-i mulțumească pe ceilalți, ", vorbim despre o persoană cu dependență emoțională, stima de sine poate fi atât de scăzută încât are o mare nevoie de atenție, dar prin menținerea unor așteptări atât de mari, găsesc în mod constant nemulțumiri în relațiile lor interpersonale, deoarece tind să" solicite mult de la alții ".
Ești dezamăgit pentru că crezi că ai făcut tot posibilul și oricum relația cu cineva special a devenit și mai îndepărtată? Au existat alte atitudini sau comportamente înainte de asta care să mă deranjeze? Dezamăgirea indică nemulțumirea și o diferență între ceea ce s-a întâmplat și ce s-a întâmplat. Yves-Alexandre Thalman spune că „este o emoție care face parte din marele registru al tristeții și, prin urmare, este legată de situații de pierdere, în comparație cu un ideal dat”.
Rețelele sociale au facilitat comunicarea între mulți oameni care se apreciază reciproc și sunt fizic departe, uneori afilierea poate fi percepută atât de aproape încât este benefică, cu toate acestea, nu este convenabil să aștepți ca alții să fie atenți la nevoile tale prin acest mijloc oricând, amintiți-vă că majoritatea oamenilor au o viață de trăit și nu este doar în rețele, este în mediul lor, rețelele sociale sunt doar un canal sau un mediu.
Nu vă măsurați valoarea și aprecierea pe care o au ceilalți pentru dvs. prin numărul de „like-uri” pe care vi le dau, odată cu desfășurarea vieții de zi cu zi este uneori dificil să coincideți, cu toate acestea, nu este convenabil pentru dvs. să vă prețuiți sau să vă evaluați sau altora pentru numărul de like-uri pe care ți le oferă, este o strategie mai convenabilă pentru a încerca să apreciezi timpul de calitate, schimbul de conținut valoros și sprijinul pe care l-ai primit odată de la ei.
Te-ai simțit trădat de cineva pur și simplu pentru că nu ți-a îndeplinit așteptările? Este obișnuit să existe o tendință cognitivă pentru a vedea negativul și apare o contagiune emoțională, putem modifica acest lucru pentru propria noastră bunăstare, dacă în loc să adoptați o viziune pesimistă a lucrurilor, încercați să vă mulțumiți cu acele coincidențe din timp și spațiu cu o ființă pe care o iubești.
Există oameni care încearcă să-și ignore haosul intern, pentru a-și înmuia propriile zgomote mintale, acordă prea multă atenție la ceea ce fac ceilalți, de multe ori fac judecăți foarte dure față de ceilalți, când se întâmplă acest lucru, necesitatea de a schimba anumite lucruri în viața poate fi ascunsă.aspecte cu care nu te simți confortabil.
Atunci când cele mai primitive și imature mecanisme de apărare vin în salvare, în loc să lucreze la variabilele care sunt în mâinile tale, dacă te concentrezi pe „a vedea” în celelalte defecte, vei fi foarte nefericit. Realitatea noastră servește ca o oglindă, uneori comportamentele pe care le criticăm atât de mult și nu le susținem în altele, sunt tocmai acele aspecte cu care trebuie să lucrăm noi înșine.
Ce aștepți de la alții? Este mai ușor să-ți exprimi propriile nevoi într-un mod asertiv: clar și concis, fără să te rănești sau să te rănești pentru că ceilalți nu au îndeplinit ceea ce te așteptai de la ei. Amintiți-vă că oamenii nu sunt bunuri.
Rugăciunea Gestalt
"Sunt eu
Tu esti tu
Nu sunt în lumea asta pentru a vă satisface așteptările
Nu sunteți în această lume pentru a o împlini pe a mea.
Tu esti tu
sunt eu.
Dacă la un moment dat sau la un moment dat ne întâlnim
Va fi minunat
Dacă nu, nu poate fi ajutat.
Lipsit de dragoste pentru mine
Când încerc să vă mulțumesc, mă trădez.
Lipsit de dragoste pentru tine
Când încerc să te fac să fii ceea ce îmi doresc
În loc să te accepte așa cum ești cu adevărat.
Tu ești Tu și eu sunt eu ".
Fritz perls
A păstra resentimente și amintiri de durere vă poate determina să stagnați în amărăciune și nemulțumire, deoarece acestea sunt ca otravă pentru minte și corp, aducând înapoi amintiri de promisiuni neîndeplinite, „sentimentul că ați fost abandonat” atunci când aveți cea mai mare nevoie. cum ar fi încercarea de a îndepărta placa care ajută la vindecarea rănilor și protejează corpul astfel încât să se vindece în timp, dacă o îndepărtați constant, rana va exploda la cea mai mică provocare, fie cu persoana care v-a dezamăgit, fie cu alții și lăsând urme de durere în ființa ta.
Antidotul împotriva otrăvii resentimentului este să căutăm și să conștientizăm propriile noastre motive și acțiuni, să schimbăm acele lucruri care sunt în mâinile noastre. "Nu vă puteți modifica trecutul, dar vă puteți modifica prezentul." Alan Fogel, profesor de psihologie la Universitatea din Utah, spune că atunci când oamenii simt dureri emoționale, aceleași regiuni din creier sunt activate ca atunci când avem disconfort fizic. Încercarea de a controla acțiunile altora în loc de a încerca să te autoreglezi pe a ta este o cale sigură către nefericire și generează mai multe amintiri de durere.
„Vampiri emoționali” există. Ați lăsa un vampir să vă sângereze până la moarte „pentru a nu-l dezamăgi”, pentru că este firesc să-i fie sete și pentru că este natura lui să încerce să-l potolească? Acest lucru se întâmplă cu oamenii care sunt foarte pretențioși, țin cont de propriile nevoi și ignoră cele ale altora, consumă energie și timp valoros, arată o nevoie urgentă de atenție, datorită propriilor deficiențe interne, caută dragoste și confort pe care nu le găsesc în sine.
Ei sunt cei care reușesc să se simtă puțin mai bine atunci când își descarcă otravă și când îi rănesc și îi rănesc pe alții, pentru un „vampir emoțional” tot ceea ce poți da nu va fi niciodată suficient, propria lor nemulțumire și voracitate pot fi insaciabile, adesea nemulțumirea lor rezistă, deci tind să repete acele tipare cognitive și comportamentale în alte relații.
Energia pe care o puneți în „el sau ea” este aceeași pe care o puteți folosi pentru a vă realiza proiectele și pentru a modifica acele aspecte din viața voastră asupra cărora dețineți controlul. Uneori este necesar să luăm distanță fizică sau emoțională, pentru a ne permite acel timp de vindecare.
Conștientizarea propriei situații vă poate conduce către o mai mare libertate, atunci când frica și negarea vă domină viața, aceasta vă poate împăca judecata, oamenii au părtiniri cognitive, mulți dintre ei nu ne permit să mergem mai departe, cu toate acestea, uneori persoana poate folosi acest lucru pentru a pedepsi și autosabota: „Întotdeauna ajung să fiu rău când renunț la încrederea mea”, acest tip de credință determină generarea mai multor comportamente de evitare, iată un alt exemplu:
Când lăsăm negarea în urmă și trecem la acceptare în loc să așteptăm, avem mai puține dezamăgiri și mai multe satisfacții. Acceptă că există lucruri care nu pot fi sub controlul tău pentru că nu depind de tine. Te ofensezi adesea sau te „simți” de atitudinile pe care le au ceilalți față de tine? acesta poate fi un indicator al fragilității emoționale.
Acceptând că vă simțiți dezamăgiți și căutați să identificați motivele vă poate servi drept ghid pentru a vă ajusta obiectivele, atunci când cineva în care vă puneți dragostea și încrederea vă trădează și, prin urmare, decideți să vă îndepărtați, este important să luați notă și extrageți cele mai bune experiențe, uneori poate fi atât de multă durere cauzată de dezamăgire, încât poate deveni o energie cu adevărat transformatoare, o putem lua ca o lecție de viață.
Când avem o rană pe piele, este necesar să o observăm, să o curățăm și să lăsăm timp și înțelepciunea organismului să își facă treaba, cultivarea răbdării este necesară pentru ca acest proces de vindecare să aibă loc, aducând în mod constant amintiri ale durerii este un mod de a face mai mult rău și „previne vindecarea emoțională adecvată”, „timpul vindecă rănile” spune înțelepciunea populară, amintiți-vă că „așa cum este înăuntru, este în afară”. Dacă treci printr-o dezamăgire foarte mare, ia-ți timp pentru a procesa ceea ce s-a întâmplat și pentru a te vindeca..
Distragerea atenției făcând activități pe care vă bucurați să le faceți poate fi un mecanism de adaptare bun, atunci când lucrați cu procesul dvs. în același timp, când utilizați distragerea pentru a vă sustrage responsabilității, resentimentul ar putea crește și „rănile” vor dura mai mult vindeca..
Chiar v-a jignit această persoană sau pur și simplu v-ați simțit jignit pentru că vă așteptați să acționeze așa cum v-ați dorit? Poate fi o bună ocazie pentru tine să prețuiești așteptările pe care le depui altora, poate te aștepți la prea multe dintre ele.
Dezvoltarea răbdării și toleranței față de frustrare, în loc să stabiliți așteptări nerealiste și să „așteptați” prea mult de la ceilalți și situații asupra cărora nu aveți control, reprezintă o mare realizare..
Indiferent cât de organizat sunteți, de multe ori în viață lucrurile nu se întâmplă așa cum am planificat, prin urmare, o strategie bună consideră o marjă de eroare sau chiar alte planuri alternative, acest lucru este mai funcțional decât ruminarea gândurilor de anxietate și îngrijorarea că acestea nu vizează soluția reală a problemelor, este mai bine să aveți grijă de lucrurile pe care le puteți face.
Când sunteți dezamăgit, puteți încerca să găsiți vinovați, cum ar fi circumstanțele sau să atribuiți eroarea celeilalte persoane, cu toate acestea, ne asumându-vă responsabilitatea pentru dvs., puteți adopta poziția unei victime, minimizând sau anulând propria voastră putere, de aceea, răbdarea intrapersonală și cu ceilalți, este o cheie de bază în procesul spre bunăstarea ta.
Ai contribuit la dezamăgirea cuiva de tine? Întrebați-vă: ce am făcut pentru ca cealaltă persoană să se simtă dezamăgită de mine? Identifică-ți responsabilitatea în materie fără a cădea în auto-pedepsire, doar pentru a-ți observa gândurile, emoțiile și comportamentele, dar ia notă, pentru că este posibil să găsești aspecte despre tine care nu-ți plac atât de mult ... Durerea produsă de fractură sau uzura unei relații importante, poate că va servi drept motor pentru a modifica aspectele persoanei tale.
Pablo Neruda s-a întrebat „Cel care așteaptă mereu suferă mai mult decât cel care nu așteaptă niciodată pe nimeni?” Când ați suferit mult timp de suferință, în care simțiți sincer că, în ciuda dorințelor și eforturilor dvs., nu puteți transcende resentimentele, frustrarea, sentimentele de vinovăție și disconfortul emoțional asociat, este un semn că aveți nevoie de asistență psihologică profesională. vă puteți „vindeca” mai ușor rănile emoționale și puteți depăși dezamăgirea..
Viața și relațiile implică o anumită incertitudine, prin renunțarea la necesitatea controlului, atunci când riscăm să ne lăsăm „armura ruginită” încărcată cu apărări primare ale ego-ului și să folosim strategii de adaptare mai adaptabile, putem să mergem mai liber și să avem mai multe interacțiuni sociale..
Nimeni nu a comentat acest articol încă.