Suntem ființe sociale și sociabile. Evoluția ființei umane ca specie nu este înțeleasă fără relații cu ceilalți, prietenii și dușmănii, iubiri și sfâșieturi de inimă, alianțe și trădări. Suntem legați de legături relaționale cu mai mulți oameni și, mai presus de toate, de aceleași legături cu acea persoană care este cu noi zi de zi, propriul nostru eu.
În fața acestor situații relaționale cu ceilalți și cu noi înșine, apar adesea conflicte sau dificultăți ne pot da multe dureri de cap și pot provoca multă suferință.
În prezent, se acordă multă importanță și relevanță a ceea ce a fost considerat a fi numit „Relații toxice”, și cu această importanță s-a impus o maximă: fugiți de ei!
Este perfect o proclamație bună în ceea ce privește distanța este o metodă eficientă Pentru a nu ne vedea invadați de aceste relații, acum, ce se întâmplă cu acele relații pe care vrem să le menținem, dar pe care le-am înrădăcinat? Ce se întâmplă când toxicul sunt eu însumi pentru mine? Aici are sens să vorbim despre PAN.
PAN este modul în care ne referim la cele trei stări ale sinelui cu care lucrăm din Analiza tranzacțională (AT), teoria umanistă concepută de Eric Berne, care a lucrat mult la modul în care ne raportăm la ceilalți și la noi înșine (stări ale sinelui, tipuri de tranzacții, jocuri psihologice ...); Aceste stări ale ego-ului se referă la:
Î: Tata
LA: Adult
N: Băiat
Fiecare persoană are și poate fi în fiecare dintre acestea stări de sine la un moment dat, fiind schimbabil în fiecare moment, situație sau persoană. Niciunul dintre ei nu este rău sau bun și fiecare dintre cele trei este necesar.
Este vorba despre cunoașterea lor și realizarea în ce stare a eu sunt în fiecare moment și să identificăm în celălalt în ce stare a sinelui este poziționat pentru a putea îmbunătăți și menține relații mai sănătoase și mai pozitive cu ceilalți și bineînțeles cu noi înșine.
La nivel general (cei care doresc să aprofundeze, vă încurajez să citiți mai multe despre Analiza tranzacțională și Eric Berne) vom vorbi că suntem într-un statutul de tată atunci când ne comportăm, simțim și ne exprimăm față de ceilalți sau față de noi înșine în moduri similare cu părinții sau cu oamenii de autoritate cu care am trăit sau au coincis în viața noastră.
Un exemplu:
Partenerul meu iese la cină cu prietenii lui și îi spun înainte de a ieși: „Uită-te să vezi cum te comporti ...”
Această frază vine direct de la Tatăl meu pentru că este un mesaj cu mod autoritar, care merge pe verticală, eu sunt cel care știe și cel care sancționează, poartă multe mesaje asociate (Nu fi prost, fii drăguț, dacă faci ceva ce nu-mi place, atunci vor exista consecințe ...)
O pot spune cu cel mai mare zâmbet, dar mesajul este clar autoritar, repet formule pe care părinții mei mi le-au adresat cu siguranță și mă simt în acea parte a rresponsabilitate și superioritate în care depinde de mine să-l sfătuiesc sau să poruncesc celuilalt.
Când vorbim despre starea Tatălui I, o putem împărți în două la nivel funcțional:
PC: părinte critic, care stabilește reguli și limite, direcționează, sancționează ... Are un mod pozitiv prin faptul că ne oferă o structură și valori pe care le putem înțelege pentru a ști ce este corect sau greșit („Dacă deteriorați computerul, veți plăti pentru soluție”), și un mod negativ care ne ceartă, ne îneacă, Ne sancționează pentru tot, subestimează, ridiculizează... („Ești inutil, e vina ta”)
PN: Tată nutritiv, care dă afecțiune, încurajare, prețuiește persoana, o protejează și o îngrijește. De asemenea, are o modalitate pozitivă, care oferă dragoste și sprijin necondiționat. („Te iubesc, ești o persoană foarte valabilă, sunt mândru de tine”) și un mod negativ în care el supraprotejează („Nu te îndepărta, rămâi cu mine, cine te va iubi mai mult decât mine”)
Am continuat să vorbim despre am fost eu adult. Această stare este cea care corespunde logicii, coerenței, se bazează pe date și fapte, nu este dusă de fantezie sau prejudecăți ca și cum celelalte două forme ar putea..
Este cea care ne pasă să preluăm controlul executiv, adică chiar dacă la un moment dat suntem în statul Tată, pentru că trebuie să sancționează o conduită, sau în starea de Copil pentru că suntem bucurându-se nebun, el este în urmă să știe când luăm decizii greșite sau ne plasăm într-un mod dăunător al celorlalte stări ale sinelui.
Cu exemplul partenerului meu, statul adult ar putea spune: "Distrează-te bine, dacă ai nevoie de ceva, poți să-mi anunți că voi lăsa telefonul mobil cu sunetul activat"
Nu sancționează, nu amenință, îl încurajează pe celălalt și oferă opțiuni luând decizia pentru el însuși de a lăsa sunetul aprins respectând și oferind libertate celeilalte persoane astfel încât să puteți alege în orice moment dintr-o poziție de egalitate. Decid să părăsesc sunetul, decid că mă poți trezi dacă se întâmplă ceva și să te anunț că sunt acolo.
În cele din urmă ajungem la starea I Copil care ar corespunde tuturor celor atitudini, emoții și gânduri care seamănă cu cele pe care le-am avut în copilărie, râs spontan, vise, creativitate, autenticitate ...
În noi toți există un NL, un copil liber, care este cea care dă naștere creativității, imaginației, râsului și acțiunilor cele mai spontane și naturale. Acesta este Copilul sănătos, este necesar să aveți grijă și să evitați sancționarea unui părinte critic.
De câte ori pot avea o atitudine lipsită de griji (sărind într-o baltă) care transmite bucurie și bunăstare și o altă persoană sau eu mă sancționează cu un „Ce prostii”, „du-te prostii”, „ai patat deja și am tăiat la urmărirea acelui Copil Liber care ne dă maxime de bucurie și bunăstare.
Formele dezadaptative ale Copilului care ne pot provoca disconfort sunt NAS, Copil adaptat supus, si NR, Rebel Child, care s-ar putea să fi apărut din nevoia de a se adapta în acel moment la mediul lor într-un mod pasiv și primitor, în cazul NAS sau într-un mod de rebeliune și atitudine sfidătoare în cazul NR.
În cazul partenerului meu de la NAS, s-ar putea să vreau să ies cu ea sau să-i propun mai târziu să ne întâlnim la o băutură, dar, de teamă să nu-l deranjez, nu a spus nimic sau un simplu „să se distreze bine” cu o față de durere și resemnare. Acest lucru poate provoca în partenerul meu un sentiment de disconfort la ieșirea pe ușă sau că nu a ieșit direct spunând că nu are chef, ci că a fost mișcat de durerea de a nu mă lăsa singur, Un mod foarte nesănătos de a avea o relație din partea ambilor!
În cazul NR aș putea spune "Foarte bine, ieși cu prietenii tăi că o voi numi pe a mea și vom pregăti o petrecere aici acasă" cu o atitudine cocoșată și joacă „Și eu mai mult”, provocând sfidare și sancționând într-un mod necinstit că partenerul meu iese și se distrează bine și eu nu.
Deși există multe mai multe de învățat și de știut despre lumea incitantă a Analizei tranzacționale, cred că, cu aceste apăsări, mulți se vor simți recunoscuți cu o anumită stare a sinelui.
Vă încurajez să încercați să identificați unde sunteți sau unde este celălalt și dacă puteți schimba în un mod mai sănătos în care Adultul este cel care pune o judecată bună.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.