probleme de familie Sunt foarte frecvente și au caracteristici particulare, și este că sunt situații cu un conținut afectiv ridicat. Pe de altă parte, relația dintre părți se menține o perioadă lungă de timp..
Problemele familiale sunt situații în care două sau mai multe părți sunt percepute sau exprimate ca incompatibile. Ele pot apărea în diferite domenii ale vieții noastre de zi cu zi în mod regulat și dacă sunt tratate în mod corect pot deveni pozitive pentru a realiza schimbări și noi modalități de relaționare între ele..
De asemenea, generează un grad ridicat de disconfort, deoarece persoana nu se simte afectată doar de durerea sa, ci și de daunele pe care cealaltă persoană le poate simți, pentru care simte o profundă apreciere.
Indice articol
În 1973, Deutsh a făcut o clasificare a conflictelor pe baza calităților lor:
Este cea care există în mod obiectiv și, prin urmare, părțile o percep ca atare. Se manifestă deschis și este evident.
Este cea care apare într-o situație cu o soluție ușoară, dar nu este percepută în acest fel de către părți. Confruntarea este generată dintr-un motiv care poate fi de fapt rezolvat cu ușurință. Acest tip de conflict este foarte frecvent în disputele cu și între adolescenți.
Părțile opuse își exprimă disconfortul față de un eveniment sau situație care nu este chiar motivul pentru care este generat disconfortul. Ceea ce argumentează persoana ca fiind cauza conflictului nu este chiar cauza principală care l-a produs. Acest tip de conflict este comun să apară în relații.
Este cea care nu se confruntă cu adevărat cu părțile, dar există un terț responsabil pentru această situație.
Este cel care ar trebui să se întâmple deschis, dar nu se întâmplă așa. Conflictul este perceput dar nu manifestat, ceea ce împiedică rezolvarea acestuia.
Sunt acelea care apar fără să existe o bază obiectivă pentru ca acestea să se întâmple. Sunt acelea care sunt generate din interpretări greșite, neînțelegeri, atribuții false față de cealaltă persoană etc..
Datorită relațiilor stabilite și a caracteristicilor membrilor care le alcătuiesc, există diferite tipuri de conflicte în mediul familial:
Sunt cele care apar datorită faptului că fiecare persoană acționează, gândește și simte diferit. Este inevitabil să apară situații de conflict sau criză în cupluri, care, dacă sunt rezolvate corect, vor ajuta la creșterea personală și a cuplului în sine..
Majoritatea acestor confruntări își au originea în neînțelegeri care apar zilnic. Unele dintre elementele care cauzează aceste neînțelegeri sunt:
În mod regulat și mai ales când suntem furioși, folosim un mod de a ne exprima care poate să nu fie cel mai potrivit. În aceste momente explicăm de obicei disconfortul nostru sub formă de reproșuri celeilalte persoane.
De asemenea, folosim reclamația, de cele mai multe ori făcându-l pe celălalt responsabil sau vinovat de ceea ce se întâmplă. Un alt mod de a ne exprima în aceste momente este prin generalizare, folosind expresii precum „faci întotdeauna același lucru” sau „nu îmi dai niciodată atenție”.
Afirmăm că întotdeauna fără excepție cealaltă persoană se comportă în acest mod care ne enervează, deși în majoritatea cazurilor acest lucru nu este real și provoacă disconfort în cealaltă persoană.
În plus, folosim adesea un stil de comunicare agresiv care nu este adecvat în acest tip de conflict, deoarece departe de a ajuta la rezolvarea problemei, îl agravează și contribuie la deteriorarea relației. Acest stil agresiv se caracterizează prin utilizarea de insulte, amenințări sau lipsă de respect.
Când unul sau ambii membri au sentimentul pierderii libertății din cauza relației.
Încercări de a-l schimba pe celălalt în modul lor de a fi, de gândire sau chiar de gusturile lor. Această situație generează conflicte foarte frecvent în cuplurile care insistă să impună celuilalt modul de a fi sau de a gândi considerat adecvat.
Este important să accepți că cealaltă persoană este unică și irepetabilă, de aceea are propriile gusturi sau moduri de gândire.
Incapacitatea de a depana
Este vorba despre o lipsă de pregătire și abilități de rezolvare a problemelor; adică absența capacității de rezolvare a problemelor, asertivitate și altele.
La rândul său, acest tip de conflict poate fi împărțit în altele mai specifice, în funcție de etapele vitale.
Această etapă se caracterizează fundamental prin dezvoltarea persoanei către autonomia sa. Este vorba despre a învăța să faci lucruri pentru tine, deoarece înveți ce fac părinții tăi sau alte persoane semnificative din jurul tău..
În acest proces spre autonomia copilului apare conflictul de obicei, deoarece părinții nu știu cum să faciliteze această autonomie, deoarece copilul are cerințe care nu coincid cu ceea ce părinții consideră adecvat, deoarece copilul se mișcă într-o direcție pe care părinții nu o doresc etc..
Această etapă, care are între 12 și 18 ani, se caracterizează prin schimbările rapide pe care le experimentează persoana respectivă și printr-o anumită instabilitate emoțională. În plus, în acest moment sunt stabilite principalele reguli de comportament și valori care vă vor guverna viața..
În mod regulat, obiectivele adolescenților nu sunt de acord cu obiectivele părinților lor. Adesea, această etapă este cea în care apar mai multe conflicte și dificultăți de relaționare și, de asemenea, în care diferențele generaționale sunt cele mai evidente..
Acest tip de conflict apare de obicei din diferitele moduri de a decide, organiza sau trăi două persoane care sunt deja adulți și își impun drepturile de a gândi și de a acționa în modul pe care fiecare îl consideră cel mai potrivit..
Confruntările dintre frați sunt foarte frecvente și naturale. De obicei durează puțin și ajung să le rezolve singuri, fără a fi nevoie de intervenția părinților.
Acest lucru este foarte important, deoarece servește ca instrument didactic pentru rezolvarea conflictelor din viața adultă cu alte persoane, fără a fi nevoie să intervină o terță parte..
Această etapă poate fi deosebit de conflictivă în mediul familial, deoarece persoana care intră în vârsta a treia suferă o serie de schimbări foarte semnificative. La nivel biologic, deși individul se simte bine, unele aspecte se deteriorează, corpul îmbătrânește, sunt mai lente în mișcări, pierd vederea și / sau auzul, suferă pierderi de memorie, au mai puțină putere etc..
Și la nivel social, apar o serie de evenimente critice, precum pensionarea, nașterea nepoților, pierderea celor dragi precum soțul sau frații etc..
Toate aceste evenimente pot fi trăite într-un mod foarte dramatic dacă persoana nu le înfruntă cu atitudinea adecvată și contribuie la apariția conflictelor cu ceilalți membri ai familiei.
Principalul lucru este să înțelegem conflictul ca pe o oportunitate de a crește, de a găsi noi căi și planuri de comunicare.
Este recomandabil să putem rezolva problemele care apar în mediul familial, fără a fi nevoie să solicităm ajutor de la terți, deoarece acest lucru ne va învăța strategii pentru rezolvarea problemelor din alte domenii și va împiedica deteriorarea relației.
Unele dintre strategiile pe care le putem implementa pentru a rezolva problemele sunt:
Acest tip de ascultare este ceea ce facem atunci când asistăm la ceea ce cealaltă persoană dorește să ne transmită și, de asemenea, cealaltă persoană știe că le înțelegem. Cu această strategie, multe neînțelegeri pot fi evitate dacă, înainte de a răspunde, ne asigurăm că am înțeles ce vrea să spună sau să ne exprime cealaltă persoană..
Așa cum am văzut în secțiunea despre conflictele de cuplu, atunci când suntem supărați nu ne exprimăm de obicei disconfortul în cel mai potrivit mod. Este vorba despre înlocuirea reproșurilor cu care dăm vina pe cealaltă parte pentru ceea ce se întâmplă prin expresia a ceea ce simțim sau a ceea ce ne rănește situația.
Este vorba despre explicarea a ceea ce dorim fără a face rău celeilalte persoane. Pe lângă evitarea deteriorării relației, ne va ajuta să găsim o soluție la problemă. De asemenea, este important să nu exprimăm doar ceea ce ne deranjează, dar este convenabil să propunem alternative sau soluții la problemă.
La fel de important este să exprimăm ceea ce ne provoacă disconfort, la fel ca și celălalt. Este foarte frecvent ca discuțiile de familie să ia cuvântul unul de la celălalt.
Cu aceasta, acordăm prioritate ceea ce vrem să spunem, în loc să ascultăm ceea ce alții vor să ne transmită, dar ambele sunt necesare.
Deși ne aflăm în conflict cu membrii familiei, ei sunt totuși oameni pe care îi iubim și îi prețuim și este important să îi anunțăm. În multe ocazii, exprimarea afecțiunii reduce tensiunea cauzată de conflict.
Confruntat cu un conflict, lucrul obișnuit este să cauți cine câștigă și cine pierde în dispută. Dar lucrul potrivit este să găsim un punct comun și să lucrăm pentru a-l rezolva împreună. În acest fel toți membrii obțin o soluție satisfăcătoare, soluțiile sunt căutate având în vedere nevoile și interesele tuturor membrilor..
De obicei, confruntați cu un conflict, vedem doar negativul situației și chiar negativul pe care îl face sau spune cealaltă persoană, ajungând în multe cazuri să-și imagineze sau să ghicească ce gândește celălalt, intrând într-o buclă de negativitate care ne ajută doar să ne simțim și mai rău și împiedică acordul.
În loc să ne concentrăm asupra acestor aspecte negative, putem profita de aspectele pozitive ale conflictului, îl putem vedea ca pe o oportunitate de a vorbi, de a cunoaște punctul de vedere al celuilalt, de a ne cunoaște mai bine. Nu este vorba despre negarea conflictului, ci despre utilizarea acestuia pentru a merge mai departe, pentru a profita la maximum de situație..
În multe ocazii, este foarte recomandabil să amânați o discuție. Aceasta nu înseamnă să o evităm sau să o lăsăm în uitare, ci mai degrabă să căutăm un moment în care încărcătura emoțională să fie mai mică și să ne simțim mai liniștiți pentru a controla emoțiile negative care apar în acele momente înainte de conflict..
Ne va permite să exprimăm într-un mod mai adecvat ceea ce vrem să transmitem și să-l ascultăm pe celălalt într-un mod mai receptiv. De asemenea, poate fi convenabil să găsiți un loc în care cele două persoane să se simtă confortabil pentru a putea vorbi.
Când conflictul face un pas mai departe și părțile implicate au nevoie de acțiunea unei terțe părți pentru a le rezolva, acestea pot fi gestionate prin diferite resurse:
Scopul este de a ajuta familiile să găsească o modalitate de a colabora și de a face față conflictelor familiale. De asemenea, vor învăța strategii și abilități adecvate pentru rezolvarea problemelor.
Proces prin care părțile, în fața unui terț care nici nu propune și nici nu decide, își contrastează afirmațiile încercând să ajungă la un acord.
Este o instituție juridică, un terț neutru care caută comunicarea între părți, astfel încât acestea să ajungă la un acord satisfăcător pentru ambele.
Este o instituție menită să rezolve conflictele dintre subiecții unui raport juridic, care constă în numirea unui terț a cărui decizie este impusă în virtutea angajamentului dobândit de părți..
Este un proces conceput să acționeze în caz de conflicte juridice printr-o rezoluție finală obligatorie, emisă de organele de stat..
Nimeni nu a comentat acest articol încă.