Eliberarea Un proces de schimbare și eliberare

1803
Sherman Hoover
Eliberarea Un proces de schimbare și eliberare

Viața este tranzitorie, precum și legăturile pe care le facem de-a lungul ei. Conflictele emoționale se pot epuiza, vă pot folosi o mare parte din timp, energie și uneori vă pot determina să vă pierdeți concentrarea pentru a oferi soluție și continuitate la ceea ce puteți face. Câte responsabilități, griji sau poveri suplimentare îți asumi? Vă este confortabil să purtați acea „greutate emoțională suplimentară” oriunde mergeți? Poate ai putea ușura o parte din acea greutate, astfel încât să poți circula mai liber prin viață..

Cuprins

  • A trece peste
  • Negarea îți blochează potențialul de schimbare
  • Teama de rănit
  • Primul pas: acceptare
  • „Lăsați drumul”: un proces de foc
  • Părăsirea zonei de confort
    • Concluzie
    • Referință bibliografică

A trece peste

„Eliberarea” este aproape întotdeauna un proces dificil, deși se întâmplă în mod natural atunci când o persoană își dă seama că o situație, un comportament, o persoană sau un obiect nu mai îndeplinește anumite funcții, atunci se face o reevaluare cognitivă, hotărând să dea un pas înainte. Deși „întoarcerea paginii situației” implică mult efort, poate că durerea de a continua în aceleași circumstanțe sau cu aceeași relație poate fi mai mare chiar decât temerile de a acționa.  

Puteți „da drumul”: amintiri care vă fac rău, credințe, comportamente limitate, cum ar fi obiceiuri nesănătoase sau neproductive, o slujbă care nu vă satisface, relații toxice, frici, vina, „ar fi”, resentimente, chiar și lucruri pe care le faceți Nu-l folosești și asta poate fi în folosul altcuiva. Uneori este mai complex să „renunți” la oamenii pe care îi iubești, dar care au plecat într-un fel, cei care nu mai vor sau pot fi mai mult cu tine.

Negarea îți blochează potențialul de schimbare

Strângerea de inimă și trădarea doare, de aceea de multe ori oamenii se agață de minciunile care li se spun și că „își spun ei înșiși”, făcând astfel realitatea mai suportabilă. Cu sinceritate: Negarea

Când te afli în etapa „negării”, blochezi părți importante din tine, poți pierde oportunități de schimbare și creștere, de a-ți pune talentele în slujba celorlalți și de a beneficia de aceasta, precum și de a pierde timp prețios pentru a fi în contact cu oamenii.care te apreciază cu adevărat și invers.

Căderea în negare ne ajută inițial să procesăm ceea ce se întâmplă, prin urmare este un mecanism de apărare. Cu toate acestea, este recomandabil să mergeți mai departe. Atunci când emoțiile și motivele lor nu sunt bine identificate, persoana se poate simți înnebunită de faptul că trăiește anumite situații din nou și din nou, ca într-un labirint fără ieșire.

Teama de rănit

Este valabil și chiar natural, să ne fie teamă să exprimăm ceea ce simțim atunci când asta implică faptul că o relație este mai uzată sau fracturată, care reflectă doar cât de importantă este persoana pentru tine, motiv pentru care eviți o confruntare, ei sunt inteligență trăsături sociale.

Câte cuvinte nerostite ai salvat pentru a nu răni pe cineva? Reprimându-te pentru a-ți exprima sentimentele și emoțiile doar pentru a evita rănirea altora, din cauza iubirii sau respectului pe care îl ai față de acea persoană, adaugi asupra ta sarcini emoționale, care îți pot provoca sănătatea. Este mai bine să încercați să exprimați și să lucrați ceea ce simțiți, precum și tot ceea ce generează în voi. Uneori, există situații în viață în care, prin a nu răni pe cineva pe care îl iubești sau pentru a nu înrăutăți o situație, te duci „să salvezi lucruri” sau te resemnezi în situații care nu sunt convenabile. Teama de a face rău altora își are originea în dragoste, de multe ori.

La locul de muncă, dacă ai avea un șef autoritar și fără compromisuri, ar fi dificil, exprimând exact ceea ce crezi și simți cu adevărat, mai ales dacă este supărat, ar trebui să găsești locul și timpul potrivit, să vorbești asertiv, să fii diplomatic și să înlăture o încărcare emoțională bună pentru vorbirea ta, dacă nu vrei să fii afectat. Acasă, nu este bine să te certi cu partenerul tău în fața copiilor, pentru a numi câteva exemple. Toate acestea fac parte dintr-un bun management al emoțiilor, ele joacă un rol fundamental în viața noastră, toate au o funcție foarte importantă, de la bucurie la tristețe, este firesc să te simți furios sau trist uneori.

Dacă ai probleme cu reglarea emoțiilor, poți găsi modalități de a le exprima mai sănătos, astfel încât să poți fi autonom și să nu-ți faci rău pe tine sau pe ceilalți: poți fi propriul tău „regulator”. Cultura, arta și sportul sunt un mijloc excelent în aceste scopuri, deoarece prin aceste activități poți: „renunța” la emoțiile tale într-un mod sănătos. Atunci când aceste opțiuni nu sunt suficiente, este necesar să solicitați ajutor psihologic profesional..

Primul pas: acceptarea

Primul pas pentru a genera schimbări este acceptarea, identificarea modului în care suferința a cuibărit în tine îți poate fi utilă. Când un comportament sau o persoană îți provoacă o durere mai mare decât cea generată de frica ta, rezistența la schimbare și chiar singurătatea, este momentul să accepți că lăsarea în urmă este cea mai bună opțiune.

Este necesar să înțelegeți că ceea ce doriți acea persoană nu vă poate sau vrea să vă ofere, este greu de acceptat atunci când momentele de dragoste și creștere au fost lăsate în urmă; Schimbarea este o constantă în viață, legăturile și relațiile se schimbă și ele în timp, unele relații sunt fracturate, în timp ce altele sunt întărite.

„Pentru a putea umple o ceașcă trebuie mai întâi să o goliți”. Fragment preluat dintr-o poveste Zen

În lumea exterioară există doar „declanșatoare”, dar tu ești cel care are puterea de a le activa sau nu. Trebuie să fim dispuși să renunțăm la multe comportamente, oameni și lucruri care ne fac rău, trebuie să renunțăm la multe atașamente pentru a ne putea umple din nou cu experiențe noi.

„Lăsați drumul”: un proces de foc

Când te-ai săturat să transporti încărcături inutile și ai acel sentiment de plictiseală, atunci poți renunța la multe dintre temerile tale, deși de cele mai multe ori nu este un proces ușor..

Îmi place foarte mult mesajul pe care ni-l transmite istoria gemenilor Hunahpuh și Ixbalnqué, în cadrul mitologiei Maya, au fost aruncați în lumea interlopă: Xibalbá, acolo au trebuit să treacă prin multe teste dure care le-au fost impuse și au descoperit că singura modalitate de a părăsi lumea interlopă era prin ea. Nu există altă cale de ieșire din anumite situații, doar pentru a merge mai departe, deși asta implică teama și cunoașterea faptului că vom trece prin mari dificultăți, este mai bine decât să aștepți cu un optimism stângaci și prost ca lucrurile să se schimbe, fără a face nimic în acest sens. ..

„Eliberarea” nu trebuie să implice o pierdere, deoarece atunci când ești capabil să renunți la ceva din viața ta care nu-ți face bine, te poți îmbogăți, extragând cele mai bune din fiecare experiență, astfel încât să fii mai puțin probabil să „dea peste ea. piatră” în viitor. Mai presus de toate îți câștigi libertatea, în măsura în care ușurătatea insuportabilă a ființei o permite.

Durerea este necesară și implică acordarea unei perioade rezonabile de timp pentru a vă recupera din sarcina dificilă de a elibera sarcini emoționale. Când îți este greu să o faci sau pur și simplu nu o poți face, trebuie să cauți sprijin psihologic, de multe ori trebuie să calculezi pierderile pentru a le putea concedia..

Părăsirea zonei de confort

„Pot să renunț la ceea ce nu este potrivit și să păstrez ceea ce este și să inventez ceva nou pentru care am aruncat.” Virginia Satir

Cu cât oamenii, situațiile sau lucrurile sunt mai importante pentru noi, cu atât tindem mai mult să ne agățăm de ele, dorim ca lucrurile să rămână într-un fel sau altele similare, există o anumită frică și rezistență la schimbare, toate schimbările implică un pic de stres.

Este foarte ușor să intrați în zona de confort și să „localizați” acolo, chiar și în interiorul disconfortului și al nemulțumirii. Este important să fii la curent, să fii atent la schimbările care se generează în jurul tău, să încerci să vezi lucrurile în mod obiectiv, poți găsi semne care indică faptul că va fi generată o altă schimbare și astfel poți fi pregătit pentru ele, știi ce direcție vrei să iei și care sunt resursele pe care le ai, trebuie să fii dispus să te miști și să curgi cu schimbările pe care ni le prezintă viața, acest lucru necesită flexibilitate și disponibilitate.

Nu este suficient să ne dăm seama că lucrurile merg prost, ci să luăm decizii, deși de multe ori prezintă un risc, acest lucru poate fi planificat și măsurat astfel încât să contribuie la atingerea obiectivelor personale. Dacă aștepți prea mult ca circumstanțele să se schimbe făcând lucrurile în același mod, este posibil să ratezi multe oportunități, este mai bine să te concentrezi pe a face pași mici pentru a face modificările sau ajustările de care ai nevoie în viața ta, decât „Așteptați ", cu fals optimism că lucrurile se schimbă de la sine.

Ce ai vrea să faci dacă nu ai avea legăturile fricii? Trebuie să ne înarmăm cu curaj să ieșim și să găsim ceea ce ne dorim în mijlocul labirintului vieții, pe măsură ce îți depășești temerile, te poți simți mai liber să-ți dezvolți obiectivele și să îți îndeplinești visele.

„Îmi aparțin și, prin urmare, mă pot construi”. Virginia Satir

Concluzie

„Eliberarea” este un proces înflăcărat, necesită eforturi mari, deoarece atunci când renunți la încărcăturile tale emoționale suplimentare te poți deplasa prin viață cu mai multă libertate, precum și să folosești acel timp și energie în construcția obiectivelor și viselor personale . Uneori amânăm luarea deciziei de a renunța la un comportament, situație care nu ne face bine, uneori cel mai dificil lucru este să renunțăm la oameni, cei care nu mai pot sau nu mai vor să fie cu tine; trebuie să facem un exercițiu al voinței de a fi dispuși să ieșim din zona de confort, să facem ajustările pertinente în viața noastră pentru a avea un bine mai mare - „a fi”, dacă nu o realizezi singur, s-ar putea să ai nevoie de sprijin psihologic.

Referință bibliografică

Satir, Virginia (1997). Relațiile umane în nucleul familiei. Mexic: Editorial Pax


Nimeni nu a comentat acest articol încă.