Presupunem că relația de cuplu este cadrul ideal în care cineva își poate exprima sentimentele cu o mai mare libertate; dar, în practică, se întâmplă prea des ca cuplurile să aibă dificultăți reale în a-și informa eficient partenerul despre ceea ce simt.
În principiu, există două tipare de stări de spirit: cele negative, cum ar fi dezamăgirea, furia, depresia, frustrarea, furia etc. Și pozitivele, bucuria, afecțiunea, dragostea, admirația sau recompensa. Când încercăm să exprimăm ambele tipuri de sentimente, apar dificultăți pe care le vom detalia mai jos.
Multe cupluri tind să evite cu orice preț exprimarea frustrării, a dezgustului sau chiar a furiei, deoarece, prea des în trecut, exprimarea unor astfel de sentimente a fost doar începutul unei dispute, din cauza acuzațiilor multiple..
Credem că „esența” întrebării este, fundamental, în modul de exprimare a acestor sentimente, fără a provoca, în ascultător, un sentiment de critică, o impresie distructivă.
Cum obținem acest nou efect asupra partenerului nostru? Cu alte cuvinte, cum putem exprima furia pe care o produce comportamentul partenerului nostru în noi, fără ca el sau ea să se simtă atacat și criticat? Putem începe prin a specifica ce face sau nu celălalt care provoacă sentimente negative. Spune-i că ai o problemă cu ceea ce se întâmplă. Ulterior, ne vom asigura că el sau ea nu se simte jignit dacă „deținem sentimentul”, adică nu tu mă iriti sau mă enervezi, ci eu care mă simt așa. Și, în cele din urmă, putem face o solicitare specifică și concretă a ceea ce s-ar putea face pentru a îmbunătăți situația respectivă: îi cerem partenerului nostru să modifice orice acțiune în prezent sau în viitor, să ne ajute să rezolvăm o problemă sau chiar să oferim doar să comentăm cu privire la dificultatea de alt moment.
Dacă îl acuzăm pe celălalt, dacă suntem agresivi, jignim sau negeneralizăm, dacă trecem în revistă toate exemplele din trecut, dacă rumegăm problema și o prezentăm ca pe ceva ce „am păstrat pentru noi înșine”, dacă interpretăm motivațiile ale celuilalt, citindu-le gândurile etc. partenerul nostru se va simți atacat și va răspunde atacului nostru apărându-se: concluzie, bătălia va fi început.
Dacă, dimpotrivă, ne exprimăm sentimentele într-un mod direct, spontan, descriind comportamentul celuilalt, referindu-ne doar la prezent, fără a revedea toate exemplele trecutului, dacă suntem empatici înțelegând poziția celuilalt, exprimând în mod explicit că înțelegem poziția celuilalt.altul, dacă luăm o atitudine activă față de problemă, arătând că este ceva ce poate fi rezolvat etc. colegul nostru va simți probabil că are capacitatea de a ne ajuta să depășim problema și că schimbarea pe care o solicităm este posibilă.
Dar nu putem uita alte tipuri de sentimente, cele pozitive: cum ar fi exprimarea afecțiunii, afecțiunea, admirația, recompensa etc. Se pare că lucrul „normal” este că exprimarea acestor sentimente se diminuează odată cu trecerea timpului într-o relație durabilă. Uneori poate părea chiar inutil să le reamintim partenerului nostru că încă îi iubim. Mai mult, nu suntem surprinși să vedem un cuplu de tineri adolescenți care își exprimă afecțiunea într-un parc, dar ne uimește chiar și în mod negativ, dacă este vorba despre doi adulți caramelizați. Dar, dorința pe care oamenii o au de a auzi de la partenerul lor exprimarea acestor sentimente nu se pierde în timp. Și apoi? Care sunt motivele pentru care am încetat să o facem? Care este motivul pentru care rata expresiilor pozitive scade cu timpul? O persoană neexpresivă ne va spune cu siguranță că partenerul său își cunoaște deja sentimentele, că știe deja cum se simte față de ea etc. Însă, spunând asta, probabil că își ascunde rușinea și incapacitatea de a exprima astfel de afecțiuni. Dar aceasta nu ar trebui și nu ar trebui să fie cauza unei relații care se ofilesc și moare..
Adevărata întărire, adică ceea ce ne răsplătește cu adevărat și ne încurajează să reciprocizăm, este diferită pentru fiecare persoană. Fiecare individ acordă o greutate specifică diferită lucrurilor și, prin urmare, nu tuturor le place totul și nici măcar în aceeași măsură. Prin urmare, trebuie să investigăm ce ne întărește cu adevărat partenerul. Ce fel de lucruri acordați importanță și ce nu, pe scurt, ce factori au puterea de a „compromite” partenerul nostru în consolidarea reciprocă.
Dacă ne întărim în mod eficient partenerul, ea va simți „obligația” de a returna complimentul, de a ne mulțumi și de a răspunde; și astfel vom crește rata schimburilor pozitive, devenind o sursă de satisfacție și sprijin pentru partenerul nostru. Și se pare că asta intenționăm să găsim cu toții, nu-i așa??.
Norocos.
Marta Garcia Sanchez
Psiholog clinician
Nimeni nu a comentat acest articol încă.