Glumele jocurilor de cuvinte sunt o modalitate excelentă de a te distra în timp ce înveți cuvinte noi. Dar nu sunt destinate doar copiilor și adolescenților, ci și adulților care doresc pur și simplu să învețe o simplă glumă.
Mai jos veți găsi o listă de glume care folosesc jocuri de cuvinte și care tratează animale, situații cotidiene, limbi, bărbați, copii și alte subiecte. După cum veți vedea, majoritatea includ o întrebare și un răspuns, astfel încât să poată fi folosite pentru a se distra cu prietenii și familia..
Cum se folosesc aceste glume? Citiți-le pe cont propriu sau pentru copilul dvs., deși, dacă știu deja cum să citească, îi puteți ajuta sau le puteți face singuri. Dacă observați că se distrează, continuați cu ei și își pierd atenția, puteți salva pagina în favorite și reveniți în altă zi.
De ce glumele de elefant sunt rele?
Pentru că sunt irelevante.
-Ce ai de gând să faci, boa? a întrebat vânătorul.
-Te mușcă.
How do you say val în franceză?
Simplu!: "Olalá".
Cum numiți o maimuță într-un câmp minat?
Baboom!
Cine a fost primul om?
Simplu, era înainte de a doua.
Ce fac două zebre când se văd după mult timp?
Simplu: sebrazan.
Cum numiți elefant?
Simplu: elinfante.
Care este meșteșugul de neatins?
Simplu: „maña-na”.
-Să vedem, copii, astăzi vom trece în revistă clasa animalelor din America de Sud. Rosita, spune-mi doua animale tipice din Mexic.
-Ei bine, profesor, un broască mare cu crest și un axolotl.
-Foarte bine. Acum tu, José, mai spune-mi trei animale.
-Bine, profesor, doi axoloti și încă un mic broască.
-Grădina zoologică nu permite lamele.
-Și pentru că?
-Pentru că se tem de un incendiu.
Care este cel mai mare strat?
Simplu: stratul de ozon!
A fost odată un cal care îi spune unei pisici:
-Ce mănânci atunci când nu există pește în jur?
-Wow! Asta e o nebunie! Un cal care vorbește!
Samson era foarte trist plângând în afara universității. Prietenul său Calliope s-a apropiat de el și l-a întrebat ce-i cu el și a spus:
-Nu voi absolvi ca culturist.
-Și de ce, Samson? ”, Dacă ești foarte bun la asta!!
-Este că am forță brută.
-Ce faci vorbind cu vântul, José?
-Simt că e singurul sincer cu mine.
-Și de ce spui asta?
-Pentru că este întotdeauna transparent.
Doi tâlhari vorbeau și unul îi spune celuilalt.
-Ce i-ai cerut lui Moș Crăciun?
-I-am cerut o dronă.
-Oh wow ... acum vei fura cu tehnici tehnologice?
-Nu, vreau doar să-i dea un nume special.
-Doar pentru a-i da un nume special? Esti nebun!
-Stai, stai ... E grozav! O voi pune „Estela”, înțelegi? „Estela dronă”.
-Tati, tati, Jose ma tot numeste pitic.
-Fiule, nu-l asculta. Vino, ia această marmură și du-te la joacă pentru a fi cuceritorul lumilor.
A fost odată o femeie care i-a spus fiului ei:
-Neil, nu te mai juca acolo pe pământ!
Iar fiul său l-a ascultat. Se numea Viola Louise Engel, iar fiul ei era Neil Armstrong (primul om care a pus piciorul pe Lună).
Ei trec lista într-o sală de clasă, iar profesorul spune:
-Antelope Brincón, Antelope Brincón.
-Domnule profesor, când îmi vei spune numele nu? Este Anti López Brinco.
Un om vine la psiholog foarte deprimat, iar acesta îl întreabă:
-Să vedem, spune-mi, mai mult sau mai puțin ce crezi că îți provoacă depresia?
-Oare oamenii vorbesc în spatele meu.
-Scuză-mă, domnule, dar văd din CV-ul tău că ești șofer de taxi.
-Intampla cantareata! -a spus animatorul petrecerii și nu apare nimeni. Și așa durează cinci minute.
Când fața lui se estompează de rușine, el spune:
-Yon Wen, unde ești? -Când spune asta, un cârciumar se oprește și răspunde:
-Aici, domnule, ce gustare vrei?
-Ce sandwich sau ce sandwich! Am nevoie să vii să cânți!
-Domnule, scuzați-mă, nu știu să cânt, m-au angajat ca ospătar.
-Aici scrie „Yon Wen, cantonul este”.
-Cantoneză, domnule, cantoneză, din Canton.
-Să vedem, copii, astăzi vă vom spune la ce ați visat fiecare dintre voi. Bon? Mai întâi tu, José, la ce ai visat? -spuse profesorul.
-Profesor, am visat că sunt o vedetă de fotbal, la fel ca tatăl meu.
-Aaaah, ce frumos asta, José, nu știam că tatăl tău era o vedetă de fotbal.
-Nu, profesor, nu este, visează și el că este Cristiano Ronaldo.
Două râuri aveau un fiu și au râs de el.
Un papagal vede un doctor trecând și spune:
-Scuzați-mă, dr. López, trebuie să vă spun ceva.
-Ce? José, micul meu papagal, ești tu?
-Da, eu sunt.
-Și ce faci aici pe stradă?
-Ei bine, sunt de fapt în cușca mea lângă patul tău. Visezi și ai pipi. Trezește-te că mă uiți!
Au fost odată doi câini mici foarte prietenoși: Willy și Pepa. Willy a observat întotdeauna că, când trecea pe lângă cazinou, Pepa a mers pe cealaltă stradă. Într-o zi, curios, întreabă:
-Ei bine, Pepa, de ce te îndepărtezi de cazinou de fiecare dată când trecem pe lângă noi??
-Și nu știi, Willy?
-Știi ce, Pepa?
-Locuiesc acolo ... Sloturile!
A fost odată un țânțar foarte talentat care cânta la chitară. A fost atât de, atât de bun, încât nu a supraviețuit jucând prima sa melodie în public. Abia terminat, a murit după primele aplauze.
-Să vedem, astăzi vom vorbi despre locurile unde vrem să mergem. Maria, spune-mi.
-Ei bine, profesor, vreau să merg în Coreea de Sud.
-Bine, Maria. Și tu, José, unde?
-Profesor, vreau să merg la Jamsterdam.
-Scuză-mă, Pedro, vrei să spui „Amsterdam”.
-Nici un profesor, la Jamsterdam, magazinul de unde mi-am cumpărat hamsterul.
-Salutări, domnule. Meniul de astăzi este supă de pește, grătar argentinian și budincă de banane pentru desert. Tu vrei?
-Dă-mi tot serviciul, te rog.
-Bine domnule, bine. Vrei să ai argintărie completă??
-Nu, vreau să fie descoperiți, vă rog.
José și Luis au organizat o zi de pescuit. Când era la ora programată, José a mers cu toate obiectele necesare, dar Luis și-a purtat doar telefonul mobil.
-Dar Luis, unde sunt instrumentele tale de pescuit? I-am adus doar pe ai mei.
-Cât de puțin ești tehnologic, José, am totul pe smartphone-ul meu.
-In acest mod?
-Ei bine, simplu, voi pescui cu rețelele mele sociale.
A fost odată un cui care urma să fie folosit pentru a conduce un copac de scorțișoară. Și tocmai când urmau să-l lovească cu ciocanul, el a spus: „Îmi pare rău, nu pun condimente”.
Citate amuzante.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.