Aflați cum să vă cereți scuze față de o persoană dragă Este important să restabiliți încrederea, să restabiliți securitatea celor care au jignit și să promovați un nou angajament în relația voastră.
Iertarea a fost studiată relativ recent și cea mai mare parte a cercetărilor s-au concentrat asupra persoanei care iartă, ignorând într-o măsură mai mare persoana jignitoare. Persoana care cere iertare se confruntă, în primul rând, să se ierte pe sine, fiind în același timp cel care ofensează și cel care își acordă iertare..
Autorii și cercetările au încercat să clarifice și să definească construcția iertării fără a ajunge la un acord. Unii autori o definesc sub dimensiuni pozitive, cum ar fi capacitatea unei ființe umane de a fi empatic, de a se împăca, de a înțelege și de a uita.
Pe de altă parte, diferiți autori definesc iertarea nu din pozitiv, ci din absența negativului (nu există resentimente, persoana depășește ura, furia și răzbunarea).
Iertarea de sine a fost definită de unii autori (Cornish și Wade, 2015) ca „un proces în care persoana acceptă responsabilitatea pentru că a rănit-o pe alta, exprimă remușcări, este implicată în restabilirea prejudiciului cauzat prin comportamente reparatorii și realizează respectul de sine, acceptă și îi este milă de sine ".
Iertarea nu a fost considerată relevantă pentru studiu de câțiva ani. La nivel internațional, din anii 90, a început să fie luat în considerare și nu a fost luat în considerare decât în deceniul în care ne aflăm, în țara noastră..
În cadrul psihologiei pozitive, care a revenit în ultimii ani și unde sunt subliniate punctele forte personale, iertarea și componentele sale au primit mai multă atenție.
A ierta nu înseamnă a uita, deoarece pentru a face acest lucru, amintirea infracțiunii este inevitabilă. Mai mult, reconcilierea infractorului cu persoana ofensată are sens numai atunci când a avut loc o legătură anterioară între cei doi..
Iertarea are efecte psihologice pozitive pentru persoana ofensată: îi permite să nu trăiască chinuit și ancorat în infracțiunea trecută, își îmbunătățește sănătatea și restabilește pacea interioară.
Capacitatea de a ierta depinde de diferiți factori, cum ar fi: istoria anterioară dintre cei doi, modul în care a fost percepută infracțiunea, modul în care persoana care a fost jignită concepe viața, sistemul lor de valori și ce atitudine a luat infractorul.
Când subiecții sunt capabili să ierte, toate gândurile, emoțiile și comportamentele față de acea persoană devin mai pozitive și ajută la schimbarea motivațiilor lor interpersonale..
Pentru a cere iertare unei alte persoane, trebuie să recunoaștem pagubele pe care le-am făcut, că ne-am căit, să simțim compasiune pentru persoana pe care am jignit-o și să o solicităm adăugând o reparație în link.
Iertarea este legată de bunăstarea psihologică și influențează direct sănătatea mintală a persoanelor implicate.
Pentru a facilita iertarea, este important să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile voastre. Uneori, când jignim o altă persoană, încercăm să ne exonerăm evitând responsabilitatea și dăm vina pe ceilalți pentru ceea ce am făcut..
Uneori, justificăm orice am făcut cu orice preț și încercăm să evităm situațiile sau oamenii care ne amintesc de ceea ce am făcut. Toate acestea ar dăuna adevăratei iertări.
Dacă facem acest lucru, îngreunăm acceptarea responsabilității pentru ceea ce am făcut. Este o strategie prin care exteriorizăm responsabilitatea pentru fapta comisă și neutralizăm vina pe care o simțim.
Ar fi un mecanism prin care infracțiunea comisă este negată și se concentrează astfel asupra emoției. Pentru a vă cere scuze față de o altă persoană, este important să vă gândiți la ce responsabilitate aveți în tot ceea ce s-a întâmplat.
După ce v-ați acceptat propria responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat, este timpul să mergeți mai departe. Nu este potrivit să dai vina pe ceilalți și să nu îți accepți propria responsabilitate, dar nici nu este potrivit să interiorizezi vina și să acționezi cu rușine, vinovăție și auto-pedepsire.
Acceptarea responsabilității ne determină să cerem iertare, dar emoțiile excesiv de negative ne pot paraliza și nu acționa corespunzător.
Unii autori vorbesc despre a face distincție între „remușcarea” care ne ajută, deoarece este benefică, ajutându-ne să simțim regretul și umilința în fața a ceea ce s-a întâmplat și auto-condamnarea, care ar fi ceea ce vorbim.
Iertarea care se naște din remușcări ar fi adevărata iertare, dar iertarea care se naște din rușine ar duce la auto-condamnare.
Rușinea, potrivit unor autori, apare din faptul că o persoană simte că este nevrednică sau rea și, prin urmare, nu este pregătită pentru iertare, deoarece se concentrează pe digerarea greutății pe care o produce rușinea..
De multe ori, atunci când o persoană îl jignește pe altul, se simte vinovat și remușcat pentru ceea ce s-a întâmplat. Acest lucru ne poate ajuta să motivăm schimbarea și să reparăm relația cu acea persoană..
Unele cercetări indică faptul că remușcările pot exprima valoarea pe care persoana care a jignit-o pe alta o pune în relația cu aceasta.
Important este să recunoaștem trecutul, să experimentăm emoțiile care ne determină să regretăm și să ne comportăm pentru a înfrunta ceea ce s-a întâmplat prin modificarea a ceea ce a fost făcut.
În tot acest proces, trebuie să recuperați imaginea dvs. ca persoană bună care a făcut o greșeală și, prin urmare, împăcați-vă cu voi înșivă.
Este un coping care se concentrează pe rezolvarea problemei și care se naște pentru a schimba situația care a provocat toate sentimentele negative.
Nimeni nu este total bun sau total alb, există gri. Și cu toții greșim. Trebuie să fii tolerant cu eșecurile și defectele tale și să accepți că poți greși.
De multe ori nu suntem conștienți de daunele pe care le-am făcut și de suferința celui pe care l-am jignit. De asemenea, trebuie să vă recunoașteți emoțiile, sentimentele de dezamăgire sau tristețe pe care le aveți și sentimentele care v-au determinat să efectuați comportamentul.
Deveniți conștienți de emoțiile voastre și când apar și de ce, aceasta face parte din cunoașterea de sine și inteligența intrapersonală (propria inteligență emoțională). A fi conștient este primul pas pentru a-l putea controla.
Recunoașterea prejudiciului cauzat implică oferirea unei explicații persoanei, dar, așa cum spunem noi, nu există scuze sau justificări pentru ceea ce a fost făcut. Concentrați explicațiile asupra dvs. și asupra a ceea ce a greșit.
De multe ori spunem „că m-ai făcut nervos”, „că mă scoți din cutii mele. Aceste tipuri de fraze sunt „fraze tu”, în care dai vina pe cealaltă persoană pentru greșeala ta. Aceasta implică faptul că iertarea ta nu este sinceră.
Acest pas este strâns legat de cel precedent. Când recunoaștem că am rănit cealaltă persoană, ne apropiem de poziția ei și înțelegem și empatizăm cu durerea lor.
Iertarea nu înseamnă doar a ajunge la cealaltă persoană pentru a-și cere scuze dacă nu există într-adevăr un proces intern profund de empatie și comunicare cu cealaltă persoană..
Nu trebuie doar să recunoști că l-ai rănit, ci să fii conștient pe plan intern, punându-te în locul celeilalte persoane și venind să simți durerea lor.
Este important să vă analizați comportamentul și ceea ce v-a determinat cu adevărat să jigniți cealaltă persoană. De multe ori, chiar și acea persoană te va întreba când te apropii să-ți ceri scuze..
Împărtășirea cu ea, atunci când este necesar, a motivațiilor care au condus la comportament poate ajuta la avansarea iertării și a reconcilierii.
Nu ar trebui să-l confundați cu scuze, ci doar ca analiză a comportamentului, deoarece acest lucru vă va conduce fără îndoială să faceți lucrurile mai bine data viitoare. Dacă nu ești conștient, nu te poți îmbunătăți.
Stabilirea unui plan de acțiune abordează două aspecte fundamentale și diferite. În primul rând, și din faza anterioară, rezultă că, atunci când cineva și-a analizat comportamentul, ei sunt mai pregătiți să știe ce a mers prost.
Planul de acțiune se referă la a ști să distingem în ce alt mod am fi putut acționa pentru a nu jigni persoana. Este vorba despre elaborarea unui plan cu privire la modul în care ați putea acționa data viitoare.
Împărtășirea cu victima este un pas important în cererea de iertare și facilitarea reconcilierii. De exemplu, puteți include în plan ceea ce a eșuat în dvs. sau în circumstanțe și să încercați să vă consolidați punctele slabe pentru a vă face mai bine data viitoare.
Este important ca obiectivele stabilite să fie concrete și realizabile, deci trebuie să le faceți operaționale. Nu vorbim despre intenții, ci despre planuri cu acțiuni pe care le puteți realiza.
Și bineînțeles, angajându-se, altfel nu ar fi de nici un folos și ar fi în apă de borage.
Planul dvs. de acțiune poate aborda, de asemenea, modul în care veți cere iertare. După ce ați recunoscut acest fapt și ați empatizat cu victima, puteți alege modul în care poate fi potrivit să vă cereți scuze, care va fi pasul următor..
Cel mai sincer mod este față în față, dar există și alte persoane care, ca pași intermediari, se simt mai confortabil scriind o scrisoare, de exemplu, unde exprimă toate cele de mai sus.
Poate fi o modalitate bună atâta timp cât ajungi mai târziu înfruntând situația în persoană și vorbind cu ea despre cele întâmplate..
Deși acest pas este cel mai vizibil și unde verbalizăm iertarea celeilalte persoane, nu din acest motiv este cel mai important.
În viața de zi cu zi, acesta este adesea considerat singurul pas de luat în considerare atunci când cerem iertare unei alte persoane. Nimic nu este mai departe de realitate.
De fapt, dacă te gândești bine la asta, de multe ori a venit cineva să ne ceară iertare și am spus „îmi ceri mereu iertare pentru același lucru”, sau „Te iert, dar mâine vei face la fel pentru mine din nou ".
Sunt exemple clare că pașii anteriori au eșuat și că a cere iertare nu are niciun sens real dacă nu luăm în considerare pașii anteriori.
De multe alte ori, când cineva ne-a cerut iertare, am crezut că iertarea lor „nu sunase adevărată” și acest lucru se întâmplă din același motiv. Persoana realizează când este sau nu o cerere autentică de scuze.
Acest pas trebuie să includă pașii anteriori, în care comunicăm persoanei ceea ce simțim, ce am crezut că vom face etc. Și comunică-l verbal.
Cealaltă persoană trebuie să înțeleagă că cererea ta de iertare nu este în zadar și că este încadrată într-un plan și sentimente profunde și angajate. De multe ori găsim dificultăți cu privire la modul de a spune asta.
Poți exersa ceea ce vrei să spui înainte dacă te face să te simți mai confortabil, dar fii clar că dacă cererea ta de iertare se naște cu adevărat și ai realizat pașii anteriori, nu va fi nevoie să o practici, deoarece persoana își va da seama că solicitarea dvs. este sinceră..
Când vine vorba de scuze, cel mai bine este să alegi bine, să alegi momentul și să exprimi încet și calm ceea ce îți pasă. Nu căutați scuze sau conflicte, nu este momentul să faceți asta.
Când vă cereți scuze, este important să începeți prin a vă cere scuze pentru ceea ce s-a întâmplat, să exprimați mai târziu că vă pare rău, concentrându-vă asupra emoțiilor pe care v-a produs-o jignindu-vă..
Continuați cu empatie, indicând cum ar trebui să se simtă și că înțelegeți că este supărat pe ceea ce s-a întâmplat. Se ajunge să ofere o soluție, o cale diferită.
Este necesar să restabilim daunele pe care le-am produs în persoana respectivă. Și putem face toate acestea prin comportamente reparatorii. În plus, aceste comportamente reparatorii pot fi strategii bune pentru a controla sentimentele de vinovăție..
Fiți disponibil față de cealaltă persoană, față de cerințele voastre și țineți minte că trebuie să reconstruiți încrederea.
Și tu, cum acționezi când ceri iertare?
Nimeni nu a comentat acest articol încă.