De ceva timp am fost implicat în munca psihoterapeutică cu oameni care au suferit pierderile de dragoste, numiți acest lucru divorț, separare, destrămare etc. De asemenea, în același timp, am lucrat cu persoane care suferă de relații toxice severe sau cel puțin destul de disfuncționale, ceea ce înseamnă că sunt legate de cupluri care își încalcă, agresează, manipulează și / sau distrug echilibrul emoțional sau, așa cum îl numim noi în psihologie, a lui homeostazie.
Apoi și după ce am observat modele repetate de comportament, auzind - iar și iar - aceleași povești de suferință și observând dinamici identice ale relației, este destul de clar pentru mine că acești oameni împărtășesc mai mult decât simplul fapt de a menține o relație. suferind mult de o relație încheiată. Acești oameni împărtășesc între ei ceva numit codependență.
Am crezut întotdeauna că această afecțiune este cancerul problemelor emoționale ale cuplului. Aproape toate celelalte sentimente și comportamente care atacă o persoană când suferă de o relație nesănătoasă sau disfuncțională (gelozie, umilință, violență, pierderea stimei de sine etc.), sunt derivate - direct sau indirect -, din a fi codependente.
Codependența este o condiție mentală și emoțională, adică psihologică, care apare la cineva care arată în mod repetat o preocupare excesivă - și de obicei exagerată - pentru ceilalți, de exemplu partenerul tău.
Codependența se mai numește atașament afectiv, deoarece este format din credința că fără persoana de care sunt atașat și care are grijă de mine sau de care am grijă, viața mea nu are prea mult sens. Prin urmare, codependența este o relație conflictuală și captivantă cu cealaltă persoană.
Spun că este conflictual, deoarece generează idei și comportamente greșite care se ciocnesc direct cu ceea ce este o relație bună și, de asemenea, cu stabilitate emoțională a persoanelor implicate. Problema este complicată, deoarece fiind și dependență, acest tip de relație determină menținerea acestor idei și comportamente greșite, indiferent de nivelul de daune fizice, mentale și / sau emoționale pe care le suferim sau le generăm în celălalt.
Dependența în codependență are de-a face cu doi factori, practic. În primul rând, există problema că, într-o relație de codependență, gândul predominant este acela de a „scăpa de ea” de către fiecare dintre membri. Și acest lucru funcționează într-o dinamică de „dau” și „primesc”. Pentru ca acest lucru să se întâmple, este necesar ca într-o relație de codependență să existe două tipuri de codependenți.
Mai întâi este codependentul „înrobitor”, care este cel pe care îl asociem cu codependența cu toții: cel care depinde de celălalt, adică cel care își înrobe partenerul. Dar mai există și unul pe care nu-l considerăm de obicei codependent, care este „salvatorul” sau așa cum îmi place să-l numesc, „ambulanță” codependent. Cel care este însărcinat să se lase înrobit de partenerul său pentru a o „salva”.
Al doilea punct care are legătură cu dependența în codependență este că atât codependentul „înrobitor”, cât și „salvatorul” au două modalități specifice de a obține câștig de la celălalt (deși acest câștig nu este - în codependență - real).
sclavizând codependent implementează un mecanism de dominare asupra partenerului său folosind manipulare și, mai exact partea sa dăunătoare: șantaj emoțional. Adică îl înrobe pe celălalt prin „dacă nu faci ceea ce vreau eu, vei plăti consecințele”; dar nu o face direct, ci pe ascuns. Ceva de genul „sărmanul meu, uite pentru ce sufăr tu vinovăţie".
Ca cuplu de „ambulanță”, ei exercită această dominație asupra partenerului lor într-un mod mai frontal decât „sclavul”. Și acest lucru îl realizează prin Control. Acest tip de codependent încearcă, prin toate mijloacele sale, să-și impună voința, punctele de vedere, modul său de a se comporta și de a-l simți pe celălalt. Și acest control este direct, de obicei bazat pe mecanisme precum restricții emoționale, mentale și / sau economice. Mai mult sau mai puțin de genul „de ce nu faci ceea ce ți-am spus? Nu vezi ce este Cel mai bun Pentru dumneavoastră?".
După cum puteți vedea, acesta - în linii mari - este mecanism codependent în cuplu, Și, deși este adevărat că cuplul codependent trece de la „salvator” la „înrobit” și invers pe tot parcursul relației, este adevărat, de asemenea, că unul dintre cei doi îți pătrunde mai mult personalitatea.
Cu toate acestea, vreau să vă ofer și în acest articol 7 caracteristici care vă pot spune dacă sunteți codependent. Aceste caracteristici, așa cum v-am spus la început, sunt produsul unor observații, studii și lucrări cu codependenți ai profesioniștilor din domeniul sănătății emoționale și mentale..
Desigur, factorii enumerați mai jos nu sunt determinanți (folosiți-vă asertivitatea), dar influențează problema codependenței. Aceste caracteristici sunt:
1. Ai crescut într-o casă disfuncțională (La fel ca toți oamenii, dar problema în care dezvoltă codependența este măsura în care a trecut disfuncția). Probabil ați trăit cu părinți dependenți care au luptat sau au fost violenți - nu neapărat violență fizică - tot sau de cele mai multe ori. Această violență la părinți apare și atunci când „se iubeau și nu aveau probleme”, dar în spatele lor se aflau comportamente precum ignorarea celuilalt, alcoolism sau infidelități.
2. Indiferent cât ai încercat, nu ai primit recunoaștere de la părinți. De obicei, erau atât de prinși de propriile lor nevroze, încât ultimul lucru pe care l-au făcut a fost să vă acorde atenție.
3. Acesta este unul dintre preferatele mele. Dacă ai fost o fată sau un băiat extrem de matur pentru vârsta ta, a fost din necesitate, din moment ce a trebuit să crești rapid pentru a avea grijă de frații tăi, de părinți și chiar pentru a supraviețui. Această „maturitate” te-a determinat să sări peste etapele sănătoase ale dezvoltării copilului sau tineretului tău..
4. Nu puteți stabili limite, deoarece asta ar însemna să spuneți nu oamenilor, Și, din moment ce -conform cu tine și codependența ta-, asta implică faptul că acei oameni încetează să te iubească, să te accepte sau să te protejeze, preferi să-ți cobori capul și să accepți lucruri pe care nu vrei să le faci, să gândești sau să le simți.
5. Încă unul dintre preferatele mele. Alți oameni sunt întotdeauna mai importanți decât tine. Din moment ce locuiai într-o casă disfuncțională, nimeni nu te obișnuia să te asculte decât dacă erai util în scopurile altcuiva. În acest fel ați crescut cu condiționarea satisfacerii nevoilor altora pentru a o schimba pentru afecțiune sau acceptare..
6. Simțiți o slăbiciune excesivă pentru cei slabi, oprimați și cei care suferă nedreptate (sau cel puțin ceea ce considerați nedreptăți). Gândirea ta este aproape să te consideri super erou (îți amintești „ambulanțele”?).
7. În cele din urmă și în mod paradoxal, nu poți suporta să te arăți vulnerabil pentru că crezi că acest lucru este sinonim cu slăbiciunea. Acest lucru se întâmplă deoarece, în familia ta de origine, exprimarea sentimentelor tale nu a fost permisă și, atunci când a avut loc, a fost cenzurată sau văzută ca un defect.
După cum puteți vedea, există o destulă forță în aceste semnale și sunt sigur că în acest moment vă dați seama că prezentați mai multe dintre ele - dacă nu toate- .
Vestea bună este că codependența poate fi schimbată. Poți să nu mai fii codependent dacă te gândești cu adevărat la asta. Acest lucru se realizează prin munca asiduă cu un profesionist din domeniul sănătății mintale și, în special, prin recunoașterea și înțelegerea pe care ați putea începe să o aveți. Acesta este sfârșitul acestui scurt articol. Pana data viitoare.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.