Dacă, în timpul copilăriei, copiilor li se oferă un mediu suficient de bun, în care predomină afecțiunea și îngrijirea, aceștia se pot dezvolta corespunzător, din moment ce simt că se află într-un mediu sigur, în care părinții lor îi vor proteja indiferent de ce se întâmplă. În acest context, ei se exprimă în mod autentic, având încredere necondiționată în oamenii apropiați și în lumea din jur. Copiii își arată abilitățile și punctele slabe, nu ascund nimic, sunt autentici și în esența lor sunt buni.
Pe măsură ce cresc, câștigă autonomie, ceea ce implică faptul că părinții nu mai sunt acolo pentru a scoate întotdeauna castanele din foc. Se confruntă cu primele lor frustrări și la un moment dat pe parcurs apar primele leziuni. Când persoana iese singură în lume, își creează prietenii, se îndrăgostește, se confruntă cu provocări academice / profesionale și, inevitabil, atunci când trăiește, întâlnesc oameni care îi fac rău. Rana poate fi mai mult sau mai puțin profundă, în funcție de variabile precum natura relației (este partenerul tău, cel mai bun prieten al tău sau este șef?), Resursele tale personale sau sprijinul social pe care trebuie să-l recuperezi.
Primele lovituri emoționale leagă persoana de o durere necunoscută până acum. Multă vreme, fusese cu pieptul gol, având încredere în lume ca fiind un loc sigur în care nimeni, sau cel puțin nimeni pe care-l iubea, nu-l va face rău. Am crezut că în viață va exista întotdeauna dreptate „Dacă nu merit să-mi facă asta, nu mi se va întâmpla”. Dar, pe măsură ce trăiți experiențe, vedeți că uneori vă fac rău fără să înțelegeți de ce și că pot exista chiar oameni care vă frâng inima.
Așadar, după ce ai experimentat acea durere, încerci să o eviți cu orice preț, pentru că nu este ceva ce vrei să retrăiești. În funcție de modul în care a fost gestionată durerea și de modul în care s-a vindecat rana (ți-ai trăit durerea în tăcere sau ai exprimat-o, permițându-te să fii ajutat de mediul tău?), Se stabilesc mecanisme de apărare mai mult sau mai puțin rigide, al căror obiectiv este de a proteja persoana să sufere din nou. Apărările sunt ca. o armură că oamenii se pun pentru a împiedica pe alții să îi facă rău: se strâng în relațiile lor; nu arată tot ceea ce sunt, ci doar ceea ce este acceptat social; neîncredere de regulă și chiar atacă-i pe alții înainte ca ei să le poată face rău (sau să mă mănânce sau să mă mănânce).
Apărările sunt utile atunci când trăiești în condiții ostile sau în contexte dăunătoare, dar își pierd toată eficacitatea atunci când mediul tău este neutru sau pozitiv, când ești înconjurat de oameni care nu vor să te rănească., dar tu ești cel care vede amenințări acolo unde nu există. Armura te protejează de lovituri, dar te împiedică și să simți binele, simțind căldura umană. Și este că a purta o armură când nu mai ești pe câmpul de luptă nu are prea mult sens.
Dar există oameni care, după ce au suferit, sunt mereu alertați, simt că ceea ce li s-a întâmplat se va întâmpla din nou în orice moment și devin orbi față de realitatea lor actuală. De exemplu, după o despărțire dureroasă nu se deschid complet unui partener; după ce au fost agresați, nu au încredere în noii prieteni; sau din cauza unui eșec al locului de muncă, nu mai ies din zona de confort.
Problema este că apărările, departe de a te proteja, te izolează și te separă de ceea ce ești cu adevărat. Vă protejați cu adevărat dacă vă respectați, permițându-vă să fiți voi înșivă și pentru aceasta este necesar să riscați chiar dacă nu există garanții că nu veți mai suferi. Riscarea înseamnă a-ți arăta punctele forte și vulnerabilitățile, fiind ghidat de valorile și principiile tale. Se bazează pe îndreptarea către ceea ce te face să te simți cu adevărat fericit Și că, dacă vă zgâriați în interiorul vostru, este de obicei lucruri simple, dar importante: să fiți aproape de familia dvs., să ajutați oamenii la care vă pasă; râdeți, purtați conversații autentice și sincere, vă simțiți împliniți la locul de muncă, călătoriți, creați-vă propria familie etc..
Trăim într-o societate individualistă, care încurajează competitivitatea în toate domeniile sale. Ceea ce se întâmplă este că relațiile noastre nu sunt un joc în care trebuie să câștigi, ci, dacă e ceva, unul de care trebuie să te bucuri. Concurența trebuie redusă la acele zone care o necesită, deoarece dacă mergi întotdeauna împotriva cuiva nu poți fi cu el și se află în adevărată întâlnire, unde vă puteți permite să scoateți armura și să fiți singuri.
Oamenii buni sunt cei ale căror valori și principii se bazează pe respect și dragoste.. Sunt oameni cărora le place să-i vadă bine pe ceilalți și dacă la un moment dat apar sentimente condiționate de frică (de exemplu: invidia, bazată pe teama că celălalt este mai bun decât tine și că, prin urmare, nu valorezi nimic), acceptă-i fără a-i lăsa determina actiunile lor.
Își gestionează sentimentele iraționale de frică fără a-l călca pe celălalt. Oamenii buni au încredere în ceilalți și se uită întotdeauna la părțile lor bune, pentru că le avem cu toții. De obicei, ei decid să fie acolo pentru celălalt, să-i ajute și să-i sprijine atunci când au nevoie, chiar dacă trebuie să-și schimbe planurile sau chiar să le provoace un anumit disconfort. O fac pentru că a fi cu celălalt și a-l vedea bine merită.
Cu toate acestea, a fi o persoană bună nu înseamnă a fi perfect. De multe ori se crede că pentru a fi o persoană bună trebuie să satisfaci întotdeauna pe toată lumea, dar nu este vorba de a te oferi fără discriminare, deoarece vor exista oameni care nu te respectă și, prin urmare, nu merită livrarea de la tine. De asemenea, se poate greși și chiar face rău, pentru că este om. Uneori, stabilirea limitelor implică faptul că celălalt suferă, (atunci când nevoile lor sunt opuse celor ale voastre), deoarece dacă nu o faceți, nu vă respectați.
Alteori, îi rănim pe alții pentru că ne lăsăm lăsați de frici și nesiguranțe. Lucrul bun este că, ca adulți, avem capacitatea de a reflecta, ceea ce implică faptul că, dacă regretăm ceva, putem cere iertare și ne putem schimba atitudinea în viitor (de exemplu: dacă devii conștient că, de frica de a te simți subevaluat în munca ta îl boicotezi pe partenerul tău, poți înceta să o faci). Avem libertatea de a decide despre comportamentul nostru.
Dacă te raportezi la apărarea ta, nu ești tu. Alții vor iubi sau urăsc o persoană de tablă, dar nu persoana reală din spatele ei. Dacă persoana reală se conectează cu esența sa și este ghidată de ceea ce îi umple inima, de ceea ce îl face să se simtă cu adevărat bine, de obicei face lucruri pentru alții, de obicei caută legătura sănătoasă care acceptă vulnerabilitatea și forța. De obicei este o persoană bună.
Cea mai bună persoană pe care am cunoscut-o a zâmbit și i-a tratat pe toți mai întâi. Lucrurile mici au fost cele care l-au făcut cel mai fericit, râsul său puternic la orice masă după cină a fost cel mai bun exemplu în acest sens. Era clară în convingerile sale, stabilind limite atunci când ceva nu părea corect, dar era, de asemenea, loială celor pe care îi iubea, însoțindu-i și ajutându-i în orice fel putea..
Nimeni nu a comentat acest articol încă.