criza de cuplu sunt normale, pot fi rezolvate și depășite și sunt chiar necesare dacă conduc la o înțelegere și o soluție. Pentru a fi constructiv trebuie să știi cum să le faci față și adesea este destul de scump să găsești instrumentele pentru ao face.
Dacă vă aflați într-o criză a relației și simțiți că nu puteți găsi o cale de ieșire din ea, deoarece amândoi ați intrat într-un cerc vicios de discuții fără destin și un sentiment de disperare vă stăpânește, acest articol vă poate ajuta pentru a vedea calea de ieșire din această situație.
Punctele 1 și 2 sunt pașii fundamentali pe care trebuie să îi faceți dacă doriți să rezolvați criza în care vă aflați. Fără acești primi pași, este dificil pentru tine să realizezi următoarele.
Poziția victimei implică în sine o poziție de pasivitate, de a nu acționa, de a nu încerca să rezolve conflictul, ci de a te lăsa în sentimentul durerii.
În plus, victimizarea tinde să producă un sentiment mai mare de furie din partea celeilalte persoane, ceea ce îl determină să gândească: „acum victima este pusă să-l urmeze” cu ceea ce produce exact efectul opus celui dorit: „el nu o va face. obține ", ambele intrând într-un joc de daune și prejudecăți care este din ce în ce mai dificil de gestionat.
După cum știți cu siguranță, nu există victime și vinovați, dar sunteți amândoi victime și vinovați în același timp..
Dacă credeți că vă potriviți mai mult cu această a doua opțiune, opriți-vă și reflectați. Poate că ar trebui să coborâți.
Gândește-te că dacă partenerul tău are un rol de victimă constantă, poate este pentru că cumva nu se simte înțeles de tine. Poate că nu ați transmis suficientă empatie, afecțiune și sprijin emoțional; iar cu poziția sa de victimă susține acele deficiențe.
Stai jos vorbind cu partenerul tău și întreabă-l cum se simte. Încearcă să-i înțelegi sentimentul fără să-l judeci.
Pentru a rezolva problemele de relație, primul lucru este că ambele părți vor să vă rezolve problemele. Odată ce v-ați angajat amândoi să rezolvați conflictele, următorul pas este să identificați care sunt aceste conflicte..
Ia-ți ceva timp să te gândești. Realizarea unei liste cu fiecare listă separată a conflictelor vă poate ajuta să le identificați. Următorul pas va fi să le comentăm împreună.
Atunci când le puneți împreună, este important să aveți o atitudine de ascultare și empatie față de celălalt, facilitând schimbul de opinii pentru a ajunge la un acord reciproc care generează o schimbare.
Când abordați lista problemelor enumerate, faceți-o pe rând și secvențial.
Întrebându-vă ce am greșit vă ajută să reduceți furia față de ceea ce celălalt a greșit, deoarece puteți începe să înțelegeți de ce partenerul dvs. a acționat într-un mod atât de neplăcut pentru dvs..
Acest lucru ajută la ruperea dualității „binelui și răului” și la apropierea de ideea că lucrurile sunt relative..
Aș fi putut să fac mai bine? Cum? Dacă mi-ar fi făcut-o, cum m-aș simți? Acestea sunt întrebările care vă aduc mai aproape de rezolvarea conflictelor cu partenerul dumneavoastră.
În mod curios, s-a stabilit ideea că cedarea și cererea iertării celuilalt implică coborârea de sine și că celălalt „câștigă bătălia”. Această idee este total contraproductivă pentru dvs. și, cu idei care sunt contraproductive, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să le aruncăm..
Nu căutați să câștigați bătălia, să aveți dreptate, să fiți posesorul adevărului. Acest lucru nu vă conduce să atingeți pacea interioară și să fiți mai fericiți. De fapt, dacă vrei să câștigi bătălia și să ai dreptate, indică faptul că nu ai pace interioară. Deci, lucrează-te pentru a putea avea.
Cum?
Gândiți-vă invers: dacă sunteți capabil să mergeți la partenerul dvs., cereți iertare pentru greșelile dvs. și încercați să vă rezolvați problemele, aceasta indică un grad ridicat de maturitate, de a fi capabil să puneți lucrurile pe masă într-un mod sensibil. mod și tăiat cu jocul vicios și absurd în care te afli.
Dacă te oprești să te gândești, cu siguranță persoanele cu cea mai liniște interioară pe care o știi sunt cele care au cel mai ușor să ceară iertare și să rezolve conflictele într-un mod sensibil..
Așadar, lăsați în urmă mitul fals că a ceda și a cere iertare înseamnă să vă coborâți și să începeți să-l vedeți ca pe ceva care vă conduce să vă simțiți mai bine cu voi înșivă, cu ceilalți și să găsiți acea pace interioară pe care o căutați..
Crizele de cuplu sunt adesea marcate de căderea într-o rutină. O rutină bazată pe muncă - ajunge acasă-cină-urmărește TV-dormi-muncește ...
Criza rutinei nu vine brusc și într-un mod neașteptat, dar ambii membri ai cuplului tind să-și dea seama că de fiecare dată duc o viață mai obișnuită.
Cu toate acestea, nimeni nu descoperă acest mic conflict ușor de rezolvat și, în timp, ajunge să devină ceva mult mai catastrofal și dramatic. De multe ori cuplul nu pune această problemă pe masă și vinovatul pentru aceasta este „confortul și conformitatea”.
Fiecare membru al cuplului crede că așa ceva: „Nu am ieșit prea mult sau nu facem lucruri de ceva vreme, dar hei, văd că nu îi pasă prea mult, vor veni vremuri mai agitate”.
Zilele, lunile și anii trec cu acest gând; iar confortul și conformitatea câștigă teren conducând la plictiseală și, cel mai rău dintre toate: pierderea iluziei în cuplu.
Dacă descoperiți că viața voastră de cuplu a intrat într-o rutină, opriți-o imediat. Nu lăsa să treacă timpul. Ați lăsat deja să treacă prea mult timp.
Stai jos cu partenerul tău și explică faptul că de ceva timp ai simțit că viața ta de cuplu a intrat într-o rutină și că obiectivul acestei discuții este să recuperezi iluzia cuplului care face lucruri împreună.
O modalitate bună de a recâștiga iluzia unui cuplu după o perioadă de letargie este să mergi în acel loc pe care obișnuiai să-l faci cu ani în urmă, care îți plăcea atât de mult și care te făcea să te simți atât de bine; acel oraș, acel restaurant, acel punct de vedere, acea excursie ... sau faceți ceea ce ați spus de atâtea ori, dar nu ați făcut niciodată.
În afară de aceste momente pe care trebuie să le reveniți, este important să faceți lucruri cu prietenii și să cunoașteți oameni noi.
Relațiile sociale aduc multă prospețime și reînnoire cuplului. Este important să nu-l pierdem din vedere și să menții o viață socială activă.
Dacă credeți că relațiile sexuale cu partenerul dvs. au încetat să mai fie o dorință de a deveni ceva de rutină, schimbați această situație.
Întrebați-vă: ce pot face pentru a îmbunătăți calitatea sexului? Și suprimă gândurile despre: „El / ea este foarte pasiv”. Dacă ai intrat într-o rutină în sexualitate este pentru că ai lăsat amândoi să se întâmple asta.
Rupe bariera tăcerii și spune-i partenerului tău ce simți. Vorbește deschis despre sexualitatea ta în cuplu, ce îți place, ce nu-ți place.
De asemenea, este pozitiv să vorbești deschis despre sex cu prietenii tăi, astfel încât aceștia să îți aducă idei noi, precum și să încerce obiecte sexuale care să îți ofere distracție și diversitate..
Se întâmplă adesea ca un cuplu să devină părinți și să se dedice pe deplin copiilor lor până la punctul de a uita că, deși trebuie să facă față sarcinii dificile de a fi părinți, cuplul trebuie să rămână un cuplu.
Desigur, tu, ca părinte, vrei ca copiii tăi să fie fericiți, să îi ajuți în tot ce au nevoie și să aibă grijă de ei, astfel încât să nu se întâmple nimic rău și să sufere pentru asta.
Cu toate acestea, durerea și suferința în viață sunt inevitabile și nu puteți încerca să evitați suferința copilului dvs., deoarece este incontrolabilă și inevitabilă. O opțiune mai bună este să-l învățăm să învețe să depășească durerea și suferința pe care viața ne le oferă inevitabil.
Acest lucru, uneori, despre implicarea și protecția cu copiii, vă poate determina să vă concentrați prea mult atenția asupra acestora, lăsându-vă partenerul în fundal și transformându-vă copiii în pilonul fundamental al familiei.
Această situație provoacă consecințe care pot afecta sistemul familial și, desigur, cuplul. În primul rând, copiii încep să poarte o povară care nu le corespunde: aceea de a fi pilonul fundamental al familiei.
Pe de o parte, acest lucru le face plăcere, deoarece ei consideră că sunt importanți în cadrul familiei, dar pe de altă parte presupune o povară și o greutate foarte mare, deoarece îi determină să creadă că fără ei familia demontează și, desigur, , că aceasta este o mare responsabilitate.
În al doilea rând, la nivel de cuplu, apare o distanță, ajungând la punctul de a te putea simți inconfortabil atunci când ești singur cu partenerul tău..
De-a lungul anilor, coincizând cu plecarea copiilor de acasă, această îndepărtare de cuplu poate deveni mult mai evidentă.
Dar, din fericire, totul are o soluție și, dacă sunteți conștient că această problemă există, trebuie doar să încercați să o redirecționați.
Cum?
Nu te mai concentra asupra copiilor și concentrează-te pe partenerul tău. La început, copiii dvs. vor răspunde cu iritabilitate. În mod logic, ei simt că își pierd importanța pe care o aveau în familie.
În ciuda furiei, continuați cu planul de a acorda mai multă atenție partenerului dvs., deoarece partenerul dvs. trebuie să fie mai important decât copilul dumneavoastră.
Pe termen lung, îi va ajuta să înțeleagă că părinții lor sunt pilonul fundamental al familiei și vor fi îndepărtat o mare responsabilitate de pe umerii lor. În plus față de satisfacția și siguranța pe care le va oferi văzând că părinții lor iubesc și sunt uniți.
Nu este suficient să te așezi într-o zi doar să vorbești. Relația necesită mai mult efort și mai ales dacă te afli într-o criză. Dacă vrei cu adevărat să rezolvi situația cu partenerul tău, luptă pentru asta.
Gândul la „este că nu face nimic pentru a-l repara” și a deveni pasiv nu te apropie de obiectivul tău. Dacă vedeți cu adevărat că partenerul dvs. nu se implică, întrebați-l ce se întâmplă cu el.
Nu uitați să fiți întotdeauna într-o poziție activă, fără a vă pierde din vedere obiectivul și debifând orice poziție de pasivitate.
Dacă, după punerea deliberată în practică a acestor sfaturi, observați că nu există nicio îmbunătățire, este timpul să luați în considerare terapia cuplurilor.
Poate că problemele de relație necesită o analiză mai profundă și au nevoie de ajutorul unui profesionist care poate găsi aceste cauze mai profunde de care este posibil să nu fiți conștienți sau să nu știți cum să le abordați..
Pentru a face acest lucru, trebuie să scoateți din minte, dacă le aveți, acele prejudecăți care urmează adesea terapiei cuplurilor: „Nu am nevoie de nimeni să-mi spună cum să fac lucrurile”, „nimeni mai bun decât mine nu poate înțelege ce este este. problema "," mersul la psiholog este slab "," nu vreau să-mi spun intimitățile cuiva pe care nu-l cunosc ".
Dacă aveți o problemă cu partenerul dvs. și nu știți cum să o rezolvați, este clar că aveți nevoie de ajutor. Așadar, îndepărtați aceste prejudecăți și mergeți la obiectivul dvs.: recuperați iluzia cu partenerul dvs..
Nimeni nu a comentat acest articol încă.