Imaginați-vă următorul scenariu:
Un băiat sau o fată care crește în mod constant care se confruntă cu respingerea părinților săi, fie pentru că nu sunt prezenți fizic, fie pentru că - în ciuda faptului că sunt prezenți - sunt atât de implicați în alte chestiuni, încât nu dedică suficient timp calității; S-ar putea să fie și așa părinți toxici cei care nu sunt interesați de bunăstarea copilului lor și, chiar, care sunt părinți iubitori care la un moment dat și subintimat neintenționat o anumită calitate sau abilitate a descendenților lor.
Oricare ar fi scenariul, ajunge să creeze același lucru: a urma deficitului afectiv. Despre ce este vorba? În linii mari, memoria unui eveniment de respingere în viața oamenilor și sentimentul particular legat de acesta, care în cele din urmă ajunge să fie reînviat odată cu el. Și mai ales, când suntem încă copii, trebuie să găsim modalități urgente de a combate respingerea părinților noștri pentru a supraviețui psihic..
Cu toate acestea și indiferent de strategiile pe care le dezvoltăm pentru a lupta împotriva acelui monstru numit respingerea părinților, Se pare că nu am ajuns niciodată să câștigăm acel război. De exemplu, unii copii sunt nemiloși în ceea ce privește ideea de succes în performanța școlară, în relația cu frații sau în propriile activități recreative, cu un singur slogan: acceptarea părinților.
Dar aici se naște un paradox, deoarece cu cât fac mai multe eforturi în acea luptă, se pare că cu cât sunt mai departe de a-l câștiga și mai rău, în loc să încerce ceva diferit, eforturile lor (care s-au dovedit a fi ineficiente) sunt purtate cu mai mult efort. decât înainte, care în cele din urmă ajunge să ducă la frustrare.
Pe măsură ce acești copii cresc, adesea intră în relații nesănătoase sau convenabile., unde respingerea sub o anumită formă prevalează și le provoacă suferință. Dar, în realitate, ceea ce suferă acești oameni nu este respingerea partenerului lor actual, ci retrăiesc vechile răni din copilărie, produs al ignoranței părintești..
Deci, logica inconștientă care îi atacă este că, dacă în copilărie nu au putut sau ar ști să inverseze acel sentiment, acum - ca adulți -, viața le oferă o a doua șansă de triumf prin același scenariu (sau unul similar) una care le-a cauzat suferința.. Numai de data aceasta este cu un partener și nu cu un părinte.
Marea problemă este: cum poate fi câștigată această bătălie dacă persoana inițială (părintele care ne-a respins) nu mai este prezentă în viața noastră adultă așa cum erau când erau copii? Aceasta este dilema. Și răspunsul vine după cum urmează: trebuie să transformăm cuplul în mama sau tatăl nostru simbolic.
Mai mult, în căutarea acestui lucru tată simbolic, Persoana își vede nevoia de a reconstrui respingerea inițială în relația declanșată, deoarece în cele din urmă, dacă nu există respingere, nu există nicio luptă de luptat și nu există nicio posibilitate de a triumfa asupra acelui sentiment care continuă să facă viața mizerabilă..
De aceea, acești oameni caută modele de parteneri care să declanșeze respingerea. Ai auzit pe cineva (poate ai făcut-o singur) spunând: „Nu înțeleg de ce primesc mereu cupluri de genul acesta”? Din cauza acestei nevoi de a retrăi respingerea care vă oferă o nouă oportunitate de a triumfa asupra ei..
Înțeleg că poate fi dificil pentru dvs. să digerați cele de mai sus, în special cred că poate fi dificil pentru cineva să accepte că partenerul lor devine „tatăl” lor. Cred că acest lucru se datorează în mare măsură faptului că atunci când auzi asta te gândești aproape imediat la conotația sexuală. "Ce vrei sa spui? Nu vreau să mă culc cu tatăl meu! ”Poate fi gândul tău. Cu toate acestea, permiteți-mi să clarific că ideea de bază este departe de ea., deoarece acești părinți simbolici nu sunt înlocuitori sexuali, ci emoționali.
Se poate întâmpla, de asemenea, să susțineți că acest lucru nu este cazul în cazul dvs., deoarece partenerul dvs. se comportă sau are o personalitate foarte diferită de tatăl tău respingător, dar aceasta este o confuzie foarte recurentă. De obicei și dacă ești atent, vei observa similitudini între cele două. S-ar putea să nu fie exprimate exact la fel, dar baza este aceeași.
De exemplu, poate tatăl tău te-a ignorat pentru că avea o altă familie și copii și atunci ai căutat un partener extrem de fidel cu care acest lucru nu s-a întâmplat, dar care își petrece timpul lucrând toată ziua și când ajunge acasă vrea doar să doarmă și ignoră orice cerere de coexistență din partea dvs.. Tu realizezi? Baza este aceeași - respingere -, deși expresia sa este diferită.
De asemenea, este foarte important să știți că în crearea unui tată simbolic nu contează cu adevărat nici asemănările de gen, nici cele fizice. Adică, calitățile externe nu sunt la fel de importante ca și calitățile comportamentale. Un bărbat care a fost respins în copilărie de tatăl său dependent ar putea foarte bine să aleagă o femeie alcoolică ca soție și, astfel, să o facă un substitut pentru el.. Există momente în care chiar și un cuplu poate reprezenta ambii părinți.
Dar, așa cum am spus, adevăratul pericol în toate acestea este că crearea acestui tată simbolic ajunge să provoace o atitudine obsesivă din partea ta: lupta pierdută pentru a depăși respingerea. Așadar, te străduiești în mod constant și fără succes să-ți schimbi partenerul sau ca partenerul tău să aprecieze în cele din urmă ceea ce valori, ce faci pentru ei, ce sacrifici pentru relație sau ce investești în bunăstarea lor.. Și dacă nu realizezi acest lucru, te atașezi și suferi crezând că iubești acea persoană. Nu prea iubești, dar rămâi legat de un vechi tipar cunoscut și, deși acest tipar îți era dăunător, a fost singurul lucru pe care ai învățat să-l raportezi la afecțiune, acceptare și apreciere..
Acum sigur vă întrebați: Cum știu dacă creez un tată simbolic al partenerului meu?
Ei bine, există mai multe semne care vă pot spune dacă se întâmplă așa ceva în viața voastră. Una dintre ele este atunci când începem să traversăm linia subtilă care împarte forma relației cu un partener și cu un tată; de exemplu, atunci când cerem ca partenerul nostru să ne îndeplinească întrebări care nu corespund.
Deodată ne vedem călărind pe calul care ne conduce la credința pe care o are celălalt obligaţie cu noi (așa cum are un tată) și uităm că relațiile de cuplu sunt legate de exerciții fizice alegeri și ceea ce facem pentru celălalt este pentru că, în esență, decidem și vrem să facem. Când cuplul ne cere aceste „obligații”, ne consideră un tată obligat..
Odată cu aceasta, apare o atitudine care ne împiedică să vedem calitățile autentice ale celuilalt ca cuplu și care sunt demeritate deoarece nu îndeplinesc caracteristicile de tată; Un exemplu în acest sens este că credem că partenerul nostru nu este un partener bun, deoarece nu ne oferă problema economică așa cum ne așteptăm (desigur, există probleme de bază în acest domeniu care trebuie acoperite), și nu luăm în considerare celelalte caracteristici pozitive ale tale, cum ar fi bunătatea, empatia, iubirea sau generozitatea.
Ultimul este - paradoxal - că uneori chiar dacă se caută opusul, adică un cuplu departe de modelul părintesc, ajung să cadă în extremitatea opusă, ceea ce este la fel de dăunător; În acest fel, un bărbat care a avut o mamă supraprotectoare și care nu i-a permis o creștere personală și naturală, caută, din teama de a repeta același lucru care l-a rănit cu mama sa, o femeie rece și îndepărtată care va ajunge, de asemenea, să doară -l.
În cele din urmă, problema - din punctul meu de vedere -, de a avea un tată simbolic în cuplu, nu este dacă există ceva „rău” sau „bun” în el, ci dacă este ceva funcțional sau nu pentru cei implicați; Adică, din când în când, toți avem atitudini sau comportamente paterne ale copiilor răsfățați cu partenerii noștri, face parte din dinamica iubirii, dar un lucru este „parte” și altul că în acest fel se stabilește relația. Deci, este o chestiune de a găsi un echilibru între ceea ce caut și ceea ce obțin.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.