Asertivitatea și valoarea comunicării

2005
Jonah Lester
Asertivitatea și valoarea comunicării

Poate că ați auzit de cuvântul asertivitate și nu sunteți sigur la ce se referă sau poate este pentru prima dată când îl auziți. Oricum ar fi, este sigur că are o influență în viața voastră, fie prin prezența sa, fie prin absența sa..

Cuprins

  • Ce este asertivitatea?
  • Ceea ce nu este asertiv?
    • Comportament supus sau pasiv
    • Comportament agresiv
  • Ce este comportamentul asertiv?
  • Pentru ce este asertivitatea?
  • Ce credințe eronate îngreunează practicarea asertivității?
    • Deci, cum pot începe să practic asertivitatea? (²)
    • Referințe

Ce este asertivitatea?

Asertivitatea este una dintre pietrele de temelie ale procesului de psihoterapie și o oprire obligatorie pe drumul spre bunăstare.

Are legătură cu abilitățile de comunicare și cu recunoașterea propriei valori și a drepturilor personale. Cu toții avem dreptul să ne apărăm opiniile, să cerem ceea ce este necesar și să spunem „nu”.

Astfel, am putea spune că asertivitatea este capacitatea de auto-afirmare a propriilor drepturi, respectându-ne pe noi înșine și pe ceilalți (¹). Adică, atunci când suntem asertivi, ne putem exprima clar nevoile fără a-i ataca pe alții.

Toți putem dezvolta această capacitate, care ne va face viața mai satisfăcătoare și ne va elibera în mare măsură de frustrări și resentimente..

Ceea ce nu este asertiv?

O atitudine supusă sau pasivă nu este asertivă și o atitudine agresivă nu. Ce sunt ambele?

Comportament supus sau pasiv

O persoană care se comportă de obicei într-un mod supus tinde să se exprime cu fraze precum:

  • "Bine ..."
  • „Nu contează” (Când are)
  • „Nu se întâmplă nimic ...” (Când se întâmplă)
  • "Cum vrei tu ... nu-mi pasă ...".

În același timp, el va cere în mod constant iertare sau va oferi justificări sau explicații care nu i-au fost cerute..

În ceea ce privește comportamentul non-verbal, persoana ezită atunci când vorbește, lasă propozițiile neterminate sau nu este auzită bine din cauza tonului redus al vocii. Acestea pot avea un contact vizual redus sau, dimpotrivă, pot încerca să vă rog, acordând o atenție excesivă interlocutorului.

Cu tot acest tip de comportament, persoana transmite că este plasată sub interlocutorul său și că nu are de gând să se apere. Încercați să evitați conflictul (poziția de inferioritate).

Comportament agresiv

Dimpotrivă, uneori se confundă cu asertivul atunci când gândești că ai dreptul să spui tot ce gândești fără să te calibrezi dacă nu respecti persoana din fața ta. Se caracterizează prin fraze precum:

  • "Din cauza ta… "
  • "Tu mereu… ." sau „Tu niciodată ...”
  • "Sunteți… "

Comenzile și întreruperile sunt constante.

Expresia non-verbală implică un ton ridicat al vocii, gesturi amenințătoare sau ascuțite, invazia spațiului personal, privirea fixă. Persoana agresivă se plasează deasupra interlocutorului său (poziția de superioritate).

Ce este comportamentul asertiv?

Persoana asertivă se plasează într-o atitudine de egalitate față de ceilalți și se manifestă direct fără a respecta pe ceilalți (așa cum a fost cazul cu un comportament agresiv), sau nu se respectă prin ignorarea nevoilor și sentimentelor sale reale (așa cum a fost cazul cu comportamentul supus ).

Comportamentul non-verbal este sigur și în concordanță cu mesajul transmis. Privirea rămâne, dar nu amenințătoare. Tonul vocii este ferm și clar, dar nu agresiv.

Pentru ce este asertivitatea?

Asertivitatea este stilul comunicativ care stă la baza unei afirmări sănătoase de sine în lume. Astfel, servește la:

  • Să poți lua decizii în conformitate cu propriile valori.
  • Să poți spune „nu” fără să te simți vinovat.
  • Îmbunătățiți stima de sine.
  • Exprimă urări, sentimente și opinii.
  • Creați legături în viața noastră în care suntem tratați și tratați pe ceilalți cu respect și demnitate.

S-ar putea să vă intereseze și articolul nostru despre comunicarea asertivă.

Ce credințe eronate îngreunează practicarea asertivității?

Există modele de gândire pe care trebuie să le detectăm și să le aruncăm, cum ar fi:

  • Trebuie să fiu acolo să mă ocup de ceea ce are nevoie toată lumea.
  • Este greșit să spui nu.
  • Trebuie să am întotdeauna dreptate.
  • Nu pot „arăta rău” cu nimeni.
  • Nu pot face greșeli.
  • Dacă evit o problemă, va dispărea.

Deci, cum pot începe să practic asertivitatea? (²)

  • Faceți cereri în mod clar. Exemplu: „Te rog, poți ...?”; „Nu o pot face, așa că vă rog să nu insistați”.
  • Mesaj I: comportamentul celuilalt este descris clar fără a judeca, apoi este descris sentimentul pe care îl produce în mine și consecințele sale. Se încheie cu o soluție propusă. Exemplu: Când se întâmplă ______, mă simt _______ și de aceea o fac ______. De ce nu ______?
  • Asertivitatea empatică: Este vorba de luarea în considerare a sentimentelor celorlalți și ale tale. Exemplu: „Înțeleg că tu ______, dar eu______”.
  • Confruntat cu critici: Admiteți o critică dacă este cazul, dar separând-o de faptul de a fi o persoană bună sau rea. Exemplu: „Poate că am greșit, dar nu înseamnă că sunt _____.”
  • Tehnică de procesare a schimbării: Mutați focalizarea discuției spre analiza a ceea ce se întâmplă între cei doi, ca și când ne-am vedea din exterior. Exemplu: Ieșim din subiect, de ce nu _____?; „Amândoi suntem foarte obosiți”.

Pe scurt, dintr-un comportament asertiv ne putem exprima respectându-ne pe ceilalți și făcându-ne respectați!!

Referințe

(¹) (²) Castanyer, O. 2018. Vreau să învăț să mă iubesc cu asertivitate. Desclee de Brouwer. Col. Serendipity.


Nimeni nu a comentat acest articol încă.