Atracția interpersonală sau îndrăgostirea este cunoscută în psihologie ca o „alterare emoțională” cauzată de o emoție intensă și aproape incontrolabilă, o senzație de plăcere, bunăstare, palpitații și uneori multă nervozitate, chiar și cu senzația de a avea o „ nod în stomac „atunci când suntem în prezența unei alte persoane, persoana care ne atrage.
Cuprins
Atât atracția, cât și îndrăgostirea conțin o componentă culturală foarte puternică. Pentru a simți dragostea și atracția, trebuie să te naști și să crești în cultura iubirii și atracției, toate acestea sunt concepte foarte occidentale.
Există femei din culturi diferite față de ale noastre care nu înțeleg conceptul de „îndrăgostire” sau „iubire romantică”, nu face parte din modul lor de gândire; Dacă această femeie este întrebată dacă este îndrăgostită de soțul ei, ea poate răspunde "nu m-am căsătorit cu el?"
Chiar și în cultura noastră acest concept clar definit nu a existat atât de mult, a trecut aproape un secol de când dragostea a fost legată de instituția familiei, adică de căsătorie. Anterior aproape toate căsătoriile erau aranjate. Situația familială nu a avut nimic de-a face cu dragostea. S-au căsătorit pentru comoditate sperând că în timp va apărea afecțiunea.
În prezent, evoluția socială și culturală, egalitatea între sexe, au dus la libertatea de a alege un partener. În mod paradoxal divorțurile, separările au crescut, de asemenea, considerabil.
Există mulți factori sau variabile externe care mediază și influențează rezultatul unei atracții interpersonale, iar aceștia se numără printre alții: familia, prietenii, relațiile anterioare pe care le-am avut, moda etc..
Dar, pe de altă parte, în toată atracția există o relație strânsă între componenta socială și răspunsul fiziologic.
Pentru început, în fiecare relație trebuie să existe reciprocitate; Cu alte cuvinte, pentru a exista atracție, celălalt trebuie să știe că există, că se simte atras și că este reciproc. Pentru ca acest lucru să se întâmple, trebuie să se acorde patru condiții:
În sensul apropierii. Cu cât sunt mai mari șansele de interacțiune, cu atât este mai probabil să atragă. Odată cu apropierea există și familiaritate și, prin urmare, o frecvență și o posibilitate mai mare de relaționare.
Acesta este un factor important, deoarece este legat de primele impresii și de canoanele culturale ale frumuseții. Deși trebuie să știm că efectul frumuseții este pe termen scurt, pe termen mediu și lung nu are un impact atât de mare. O primă impresie pozitivă este de obicei negativă pe termen lung.
Prima impresie negativă este, de asemenea, supărătoare emoțional. Confruntat cu un aspect fizic care nu ne place, cu timpul și proximitatea devine pozitiv, din moment ce apar alți factori legați de personaj care ne fac să vedem acea persoană într-un mod diferit, fără a acorda o atenție deosebită aspectului său fizic.
Este cel mai important factor. Nu doar primele impresii ne atrag, dar atunci când interacționăm cu cealaltă persoană, trebuie să se producă percepția că cele două sunt similare în ceea ce privește gusturile, ideologiile ...
Din cauza nevoii de afiliere, adică de a împărtăși altora. Nu este pe deplin adevărat că „contrariile atrag”. În plus, similitudinea sporește stima de sine personală..
Totul și cu ceea ce am spus până acum, trebuie să subliniem că nici nu poate fi „ca două picături de apă”, deoarece trebuie să existe o anumită satisfacție a nevoilor.
Cu alte cuvinte, nici „poli opuși”, nici „picături de apă”, deoarece în fiecare relație sunt stabilite două dorințe opuse:
Fiecare relație își găsește propriul echilibru între poli.
Cum păstrați echilibrul pentru o relație pe termen lung? În principiu, este necesar să se stabilească anumite norme în cuplu și pentru aceasta trebuie să existe:
Este un criteriu esențial: vorbește și poți să o faci, simți că celălalt te va asculta și va reacționa; nu se referă la cantitate, ci la calitate.
Echitatea nu este sinonimă cu egalitatea, ci cu o percepție internă care obține beneficii similare costurilor pe care le investim. În relații investiți întotdeauna (costuri) și obțineți (beneficii). De exemplu, oferim partenerului nostru o relație de încredere și fidelitate (costuri) și dorim să primim același lucru (beneficii).
Într-o relație pe termen lung, trebuie să existe o percepție a echității: ceea ce se investește în relație și ceea ce se obține este egal cu ceea ce celălalt investește și obține, deși uneori o a treia persoană poate să nu fie de acord văzând relația din exterior. Important este că cei doi implicați percep sau simt acea echitate, indiferent dacă există în mod obiectiv sau nu..
Această egalitate este o percepție a persoanei, nu poate fi niciodată apreciată din exterior.
Nu înseamnă să faci întotdeauna același lucru, dar înseamnă să mergi pe căi comune. Când se vorbește întotdeauna, pot indica faptul că există un element perturbator, adică că poate exista un conflict.
Normele stabilite într-o relație sunt aproape întotdeauna marcate în funcție de componenta socială și culturală, de exemplu, în cultura occidentală este implicită fidelitatea conjugală, fără a fi nevoie să vorbească explicit despre subiect. Uneori există cupluri care renegociază această sau alte reguli, care, dacă se ajunge la un acord care să satisfacă ambele componente, nu există nicio problemă în schimbarea acesteia. În orice caz, regulile trebuie marcate astfel încât relația să curgă fără neînțelegeri, iar acestea trebuie revizuite atunci când este necesar..
Relațiile trec prin fazele descrise mai sus, dar nu într-un mod închis, ci mai degrabă este o „venire și plecare”. Relațiile pot fi stabile într-o etapă pentru un timp și pot suferi brusc schimbări radicale.
O relație intimă începe să se deterioreze atunci când:
Dacă simțiți că investiți mai mult decât beneficiile pe care le obțineți, apare o disonanță cognitivă: ceea ce credem că ar trebui să fie nu se potrivește cu realitatea reală. Corectitudinea este o percepție și de aceea tindem să căutăm instinctiv consonanța pierdută în două moduri:
Dacă nu se obține consonanța și cu aceasta, deteriorarea se menține și se produce o stare tensionată și neplăcută. Percepția poate fi una sau ambele, nu neapărat din ambele componente.
Atunci când corectitudinea nu este dată, apar discuții, conflicte, tăceri și o teritorialitate exagerată, cu un sentiment de SINE mult mai intens decât cel al SUA sau al unui cuplu (această teritorialitate nu poate fi văzută, dar este foarte importantă). Teritorialitatea poate fi fizică (lucrurile mele, spațiul meu, timpul meu ...) sau relația (în luarea deciziilor). Situațiile de conflict apar continuu din orice motiv, deși nu sunt întotdeauna exprimate verbal.
Când se desparte o relație? Când se percepe o alternativă mai bună. Cea mai bună alternativă presupune evaluarea costurilor, de multe ori dacă aceste costuri (personale, materiale, sociale) par prea mari, ele ne pot împiedica să vedem alternative mai bune.
Astfel, în fața unei alternative mai bune este atunci când persoana are în vedere pauza.
Pe scurt, atracția este suma unei alterări emoționale + construcția socială. La fel, ambii factori intervin atât în atracție, cât și în pauză.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.