Ne putem educa pe noi înșine și pe celălalt în dragoste? Este posibil să facem ca dragostea să se nască în noi și în celălalt? Putem dezvolta și hrăni iubirea, așa cum o facem cu inteligența? Iubirea este ceva ce nu poate fi învățat cu formule. Dar putem crea condițiile necesare pentru ca acesta să se nască în celălalt.
Cunoașterea unor fațete ale naturii iubirii este importantă pentru a crea un climat adecvat în cuplu care să faciliteze creșterea și dezvoltarea iubirii..
Încercarea de a defini iubirea este o idee la fel de artificială și iluzorie ca încercarea de a închide vântul în mâna noastră sau încercarea de a goli oceanul cu ajutorul unei găleți. Și totuși omul a încercat întotdeauna să definească iubirea.
În toate mitologiile se găsește tema iubirii. Iubirea a făcut să curgă râuri de cerneală în decursul istoriei. S-a scris că dragostea constă în sublimarea energiei sexuale. De asemenea, s-a spus că este tendința de a-și dori binele celuilalt. S-au făcut eterne dischiziții despre limitele dintre dragoste, caritate și erotism.
Cuprins
În ciuda tuturor iubirii, este încă o mare necunoscută. Cu toții ne-am întrebat vreodată: mă iubește? Cum mă iubește? Îl iubesc? Dacă aș fi cu adevărat îndrăgostit, m-aș comporta așa? Această căutare necontenită de răspunsuri este rareori pe deplin satisfăcută..
Nevoia de a fi iubit este o nevoie primară a speciei umane, în special la copil. Această nevoie trebuie îndeplinită pentru a apărea alte nevoi, cum ar fi nevoia de a iubi. A fi iubit și a iubi sunt două concepte care merg foarte strâns, dar prioritatea revine nevoii de a fi iubit, în special la copil..
Cei care nu au fost iubiți niciodată își pot petrece toată viața căutând un răspuns la această nevoie. O poți face sub formă de nenumărate aventuri sexuale. De asemenea, se poate agăța disperat de toată lumea aflată în calea sa. Preocupați de această nevoie, acești oameni uită să-și dezvolte propriile resurse și abilități. Pentru a iubi trebuie să te iubești pe tine însuți; ca să te iubești pe tine trebuie să fii sau ai fost iubit.
Nu există nicio îndoială că dragostea este în primul rând un sentiment. Iubirea este o emoție pe care o detectăm prin propria noastră cunoaștere și pe care o exprimăm prin gesturi și acțiuni. Dar iubirea nu este cu adevărat cunoaștere sau gesturi sau acțiuni. Nu este iubit pentru că se dau flori. Iubim și oferim flori. Florile pe care cineva le oferă sunt manifestarea unui sentiment: dragostea lor.
Iubirea este subiectivă și internă. Există unii oameni care neagă dragostea, deoarece dragostea nu poate fi măsurată cum se măsoară cantitatea de glucoză din sânge. A nega existența iubirii este la fel ca a o ucide. Alți oameni desfigurează iubirea încercând să o cuantifice în funcție de numărul de sex, bani cheltuiți sau cadouri obținute.
Iubirea noastră necesită atât propria libertate, cât și cea a partenerului nostru, pentru a ne dezvolta. Este important să-l lăsăm pe celălalt liber și chiar să-i încurajăm să se elibereze. În acest fel îi putem aprecia mai bine individualitatea, originalitatea, ceea ce îl face unic. Deci, cu toții trebuie să ne simțim liberi, astfel încât dragostea noastră să fie întărită și revitalizată constant..
Când iubești să posezi și să te prețuiești, să te agăți de celălalt, iubirea este ucisă treptat. De fapt, se pare că mulți oameni au unele dificultăți în a face diferența între „dragoste” și „au”. Ei cred că a iubi înseamnă a-l avea pe celălalt, posedându-l exclusiv. Această tendință provine de obicei din nesiguranța noastră în fața riscului de a-l pierde pe celălalt. Acum, cine iubește cu adevărat nu poate pierde nimic, deoarece nu posedă nimic..
Pentru a trezi dragostea în celălalt, este mai întâi necesar să-l inducem să se iubească pe sine. Doar atunci când te iubești pe tine însuți poți ajunge să iubești pe ceilalți. Acum, principala condiție pentru ca cineva să se iubească este să se simtă iubit. Ne confruntăm cu o experiență universală: dragostea pe care o primim de la celelalte reevaluări, într-un anumit fel, propriile noastre calități și bogăția interioară.
Iubirea este ceva ce nu poate fi predat în același mod în care sunt predate matematica sau chimia. Iubirea nu poate fi explicată prin formule. Cu toate acestea, putem crea condițiile necesare pentru ca iubirea să se nască și să se dezvolte în celălalt.
Astfel, cu cât încurajăm în celălalt respectul pentru propria persoană, bogăția sa interioară și umanitatea sa, cu atât îl vom încuraja să se iubească pe sine și cu atât mai mult vom favoriza nașterea dragostei sale pentru ceilalți. Interesându-vă de bogăția altora, le atrageți dragostea.
Dimpotrivă, cine nu se încrede în sine, îl împinge pe celălalt să nu se încredă în alții. Dacă nu poți avea încredere în tine, nici în alții nu poți avea încredere. Pentru ca iubirea să se nască în noi, trebuie să depășească neîncrederea în ceilalți.
Iubirea este ca respirația: autonomă, spontană și constantă. Este o mișcare ritmică și pendulară, între sine și celălalt. În acest context, este important să-l încurajăm pe celălalt să-și exprime propriile emoții..
Indiferent de a iubi sau de a fi iubit, iubirea este ceva ce nu poate fi cumpărat. Iubirea este gratuită și această calitate o face atât de frumoasă. La fel, iubirea este, în fiecare moment al existenței sale, o creație nouă și surprinzătoare.
Într-adevăr, știm cu toții că dragostea nu este nici cumpărată, nici vândută. Este gratuit și spontan. Cu toate acestea, de fiecare dată când ne îndrăgostim, suntem surprinși și uimiți să vedem din nou acest fapt..
Pentru a menține dragostea, trebuie să ai grijă de spontaneitatea ta. O iubire reținută sau conținută slăbește și ajunge să se ofilească. Rigiditatea este o toxină letală pentru dragoste.
A iubi înseamnă, într-un fel, a te dărui celuilalt. Când ne deschidem către celălalt, devenim sensibili și vulnerabili. Celălalt poate intra în interiorul nostru pentru a-l îmbogăți, dar ne poate răni și profund. Din această calitate a deschiderii către celălalt, urmează o altă consecință: posibilitatea schimbării, dezvoltării și îmbunătățirii. Acest lucru se poate ciocni cu nevoia noastră de stabilitate, de permanență, de a rămâne aceeași. În rezumat: întâlnirea unei iubiri cu alta poartă, de obicei, posibilitatea de a fi transformată, iar asta este uneori înfricoșător.
Dacă aruncăm o privire asupra istoriei literare, vom fi surprinși să vedem cât de des scriitorii și poeții se plâng că nu există dragoste fericită. Este dragostea neaparat nefericita?
Se pare că principalul motiv al mizeriei unor iubiri rezidă tocmai în faptul căutării fericirii în ele. Oamenii care cred că numai în dragoste pot găsi fericirea, disperarea atunci când nu o găsesc și se scufundă în tristețe.
Ei nu realizează că fericirea este ceva care vine și pleacă. Dedicarea tuturor energiilor noastre la aceasta servește doar la otrăvirea existenței noastre, deoarece trebuie să trăim în continuare cu sau fără fericire. Mulți bărbați și femei aspiră la utopia fericirii totale și perfecte, consumându-și toate energiile în acest vis.
Toate iubirile, în diferite grade, implică o anumită cantitate de suferință. Confruntați cu perspectiva acestei suferințe, există cei care resping iubirea sau se controlează pentru a nu iubi prea mult. Este o soluție înșelătoare, deoarece pot evita suferința, dar și toată fericirea care însoțește iubirea..
Suferința în dragoste are diverse surse: Că cealaltă persoană nu corespunde iubirii tale sau chiar că o respinge după ce a acceptat-o. Durerea poate fi și rezultatul incapacității de a-i arăta celuilalt dragostea pe care o simțim, de teama de a nu fi respinși.
Deși există generalități, oamenii experimentează dragostea în multe moduri diferite. Nu toată lumea are aceeași capacitate de a iubi. Unii iubesc cu pasiune, alții cu precauție. Unii sunt capabili să iubească mai mulți oameni, în timp ce alții iubesc doar unul. Aceste particularități nu depind doar de diferitele afectivități, ci de toate dimensiunile personalității..
Când o persoană începe să iubească cu adevărat, parcă plăcerea de a iubi invadează întreaga sa conștiință. Iubirea Lui te transformă și îți modifică toate percepțiile. Este mai amabil cu cei din jur, savurează și se bucură de natură, este capabil să perceapă ceea ce anterior era neobservat. Radiază și își radiază dragostea și fericirea tuturor celor din jur.
O condiție importantă pentru ca iubirea de sine să apară este aceea că prețuim cine suntem și ce putem deveni. Trebuie să ne iubim corpul și viața, ideile, fanteziile, deciziile și tot ce are legătură cu noi.
Aceasta nu înseamnă că ar trebui să stagnăm și să devenim neschimbători. Putem oricând să schimbăm ceea ce ne place cel mai puțin la noi, îmbunătățindu-l și dezvoltându-l. Cu toate acestea, trebuie să fim realiști și să acceptăm că vor exista lucruri pe care nu le putem schimba. Acceptarea calităților pe care nu le putem schimba este, de asemenea, un mod de a ne iubi pe noi înșine, pentru că nu vom irosi energia luptând inutil împotriva a ceea ce nu ne place..
A te cunoaște pe tine nu se realizează peste noapte. Cunoașterea punctelor noastre de îmbunătățire și acceptarea inevitabilului este un drum lung și uneori riscant. Pentru ca cineva să se cunoască pe sine, este necesar să accepte din timp ceea ce riscă să descopere.
În dragoste, oricât de paradoxal ar părea, trebuie să păstrați o anumită distanță de celălalt. Când suntem atașați de celălalt prea mult timp, vine un moment în care nu-l mai vedem și nu suntem capabili să-l contemplăm..
O zicală populară spune: „Cei care dorm pe aceeași saltea se întorc din aceeași stare”. Acest lucru și alte cuvinte exprimă faptul că două ființe care se iubesc sunt o inimă, un corp și un spirit. Ele exprimă o fațetă a iubirii, o tendință de a se identifica cu persoana iubită și de a deveni una.
Când acest lucru se întâmplă într-un mod exagerat, ne asumăm riscul ca dragostea noastră să ne facă să ne pierdem propria identitate. Am putea spune atunci că excesul de dragoste ucide iubirea. În realitate, absența unei distanțe minime de siguranță, care distruge dragostea și identitatea noastră..
Se spune uneori că nu există dovezi mai mari ale iubirii decât aceea de a-și oferi viața pentru cei pe care îi iubește. Cu toate acestea, ar fi mai bine să spunem că cel pe care îl iubește ar trebui să-și protejeze viața pentru el însuși și pentru cei pe care îi iubește..
Cei dragi merită să continuați să vă trăiți și să vă dezvoltați viața. În acest fel, beneficiile pe care le pot obține vor fi și mai mari. Persoana pe care o iubim merită să ne trăim viața din plin pentru a-l iubi mai mult și mai bine. Aceasta înseamnă să ne dezvoltăm viața, să o protejăm, să o facem roditoare și să o împărtășim..
Singurătatea unuia dintre membrii cuplului poate produce modificări în relația lor. Uneori persoana iubită are nevoie de singurătate din diferite motive, pentru a fi trist, pentru a reflecta sau pur și simplu pentru a fi singur.
Există oameni care nu acceptă acest drept la singurătatea celuilalt. Ei consideră că prezența lor constantă este un act de dragoste. Este evident că o anumită doză de prezență este necesară în orice relație, dar faptul de a-l inunda pe celălalt cu prezența noastră continuă este o dovadă a lipsei de încredere în el și în propriile resurse.
Această nevoie de omniprezență ascunde adesea nevoia noastră de a fi importantă și esențială..
A învăța să-l iubim pe celălalt începe prin a ne iubi pe noi înșine, prin respectarea unei serii de reguli și crearea unui mediu rodnic pentru dragoste. Iubirea este o marfă atât de prețioasă încât orice efort pe care îl depunem pentru a o îmbunătăți va fi întotdeauna binevenit..
Nimeni nu a comentat acest articol încă.