Dragostea în adolescență, un ghid pentru părinți

Adolescența este, probabil, modalitatea naturii de a pregăti părinții pentru cuibul gol. Karen sălbatică.

Adolescența este conjugarea copilăriei și a maturității. Louise J. Kaplan.

• Lupita, are 10 ani și spune; „Am cunoscut unul dintre acei tipi pe care nu-i găsești după colț”.
• Itzel, în vârstă de 15 ani, i-a spus verișoarei sale: „A face sex este cel mai bun lucru care ți se poate întâmpla, dacă încerci, te prinde”.
• Fernando, în vârstă de 14 ani, i-a trimis un mesaj lui Maria, în vârstă de 11 ani, spunând că o va face să experimenteze o plăcere incredibilă și că ea nu va mai putea merge a doua zi..
• Roberto, la 16 ani, se simte complet deplasat pentru că aproape toți prietenii lui au o prietenă și el nu.
• Juan și María, se întâlnesc, amândoi au 13 ani, simt că nu ar putea trăi unul fără celălalt și spun că se iubesc după prima săptămână de relație.

Cuprins

• Îndemnuri la adolescenți
• Întrebări esențiale
• Iubire, pasiune sau atracție?
• Pasiunea
• Atracție sexuală
• Dragoste
• Iubirea din neuroștiințe
• Semne că adolescenții au un partener
  • Fizic
  • Social
  • Psihologic
• Semne Părinții văd în adolescenții lor când au un partener
  • Psihologic
  • Social
• Înțelegerea adolescenței
  • Fizic
  • Psihologic
  • Psihosocial
• Care sunt consecințele de a permite copiilor să aibă un partener?
  • Dacă nu o permitem, ei decid să aibă un partener
• Sarcina neintenționată
• Mituri
• Care sunt limitele pentru a permite copiilor să aibă un partener?
• Sfaturi practice pentru părinți

Îndemnuri la adolescenți

Pasiunea, atracția, dorința și o întreagă trezire a impulsurilor îi mișcă pe adolescenți în numele îndrăgostirii care într-o zi îi poate duce să experimenteze iubirea. Adolescența este o perioadă de ajustări biopsihosociale care se experimentează cu cea mai mare intensitate atunci când vine vorba de a lăsa copilăria în urmă.

Aduce cu sine enorme variații fizice și emoționale, transformând copilul într-un adult. Tânărul rupe cu siguranța copilăriei, reduce cu comportamentele și valorile copilăriei și începe să-și construiască o nouă lume. Pentru a realiza acest lucru, adolescentul are încă nevoie de sprijin: din familie, școală și societate, deoarece adolescența continuă să fie o fază de învățare (Unicef, 2016).

Confuzia, iluzia, reflecția asupra schimbărilor experimentate de minte și corp se contopesc în creuzetul îndrăgostirii. Prima dragoste, fluturii din stomac, primul sărut și un număr nesfârșit de prime experiențe se reunesc în amprenta senzorială a acelei experiențe care va marca în bine sau în rău relațiile lor viitoare..

Ele pot avea totul, cu excepția faptului că trec neobservate în viața noastră și sunt mediate de mai multe considerații de înfruntat:

• A te simți iubit este o nevoie umană de bază
• Îndrăgostirea este începutul unei strategii de supraviețuire
• Întâlnirile cu adolescenții sunt o condiție biologică și emoțională
• Este un mod de relaționare socială
• Și, de multe ori în mod eronat, se crede că întâlnirile sunt o relație ideală și pur plăcută în care TOTUL este plăcut

Perioada adolescenței și tema îndrăgostirii ca preambul pentru a ajunge la iubirea matură fac parte, de asemenea, din educația copiilor noștri, precum și a altora, precum: durerea, obligațiile de acasă, educația, drogurile, limitele, sexualitatea și multe altele despre care unii părinți își fac griji.

Întrebări esențiale

Ceea ce numesc întrebări esențiale reunesc cele mai frecvente îndoieli, experiențe sau reflecții care apar în cadrul consultării și care reprezintă motivul îngrijorărilor părinților și copiilor cu privire la acest subiect:

• Îi plac cu adevărat sau se îndrăgostesc sau excită?
• Sunt pregătit ca părinte pentru această etapă a vieții?
• Ce cred părinții atunci când copiii se îndrăgostesc?
• Ce cred copiii când se îndrăgostesc?
• A fi îndrăgostit te poate face să te bucuri și să suferi?
• Cât de departe trebuie să-i sprijini când sunt îndrăgostiți?
• Ce riscuri riscă?

Apropierea sau distanța în comunicarea cu adolescenții va depinde în mare măsură de familiaritatea și naturalețea cu care sunt tratate aceste probleme. Dacă cineva de pe stradă ne întreabă cât câștigăm?, Cel mai probabil nu vom răspunde. Dacă comunicarea cu copiii noștri este îndepărtată și le punem întrebări jenante, desigur că nu vor răspunde sau vor fi evazive. De aceea trebuie să fim informați, părinții merg dincolo de a le cumpăra tehnologie de ultimă generație sau de a le permite să iasă cu prietenii. Este mai bine să îi îndrumați ca părinți! Trebuie să li se ofere informații pentru a-i ajuta să demistifice imaginile generale ale sexualității.

Iubire, pasiune sau atracție?

Trei concepte confundate de adolescenți sunt profund legate, dar nu sunt aceleași, deși intervin în modul în care îl vedem pe persoana iubită în diferite etape ale vieții împreună ca un cuplu.

Pasiunea

Deși există multe definiții, citez următoarele: Pasiunea este o stare emoțională caracterizată de bucurie și atracția puternică a unei persoane față de alta. Acest sentiment se manifestă la indivizi în așa fel încât simt că pot împărtăși tot felul de evenimente din viața lor (Concept.de, 2015).

Unele caracteristici ale îndrăgostirii sunt:

• O dorință puternică de intimitate și contact fizic (îmbrățișări, sărutări, mângâieri, inclusiv actul sexual).
• Dorința de reciprocitate în relația de îndrăgostire din partea cuplului.
• Gânduri obsesive despre cealaltă persoană și o anumită incertitudine sau frică de a fi respins.
• Incapacitatea de a se concentra pe alte activități decât persoana interesată.
• Nervozitate în fața prezenței reale sau imaginate a celeilalte persoane, care este activată doar numindu-l singur sau fiind menționat de o altă persoană.
• Incapacitatea de a observa sau detecta aspectele negative ale partenerului potențial.

Atracție sexuală

Atracția sexuală se referă la capacitatea de a atrage interesul sexual al potențialilor parteneri de reproducere. În ființa umană este înțeleasă ca abilitatea de a genera interes erotic în alte persoane. Atracția poate fi îmbunătățită prin elemente precum îmbrăcămintea, mirosurile (de ex. Parfum), modul de mișcare etc. (Wikipedia, 2017).

Unele caracteristici ale atracției sexuale sunt:

• Simțiți-vă emoționat
• Fluturasi in stomac
• Flushing, puls de curse, transpirație, bâlbâială
• La bărbați au; Figură în formă de V, umeri mai largi decât șoldurile, abdomen plat, dinți și piele sănătoși etc..
• La femei au; piele netedă și curată, păr strălucitor, mers mișcat, sâni plini, șolduri largi, talie îngustă etc..
• Schimb de priviri și zâmbete

Dragoste

În prezent, două poziții cu privire la explicația iubirii sunt mai acceptate, una corespunde psihologului Robert Sternberg și cealaltă antropologului Helen Fisher.

Teoria triunghiulară a iubirii: În această teorie se afirmă că, pentru a exista dragoste adevărată, trebuie să existe trei componente: pasiunea, intimitatea și decizia sau angajamentul. Fiecare dintre aceste concepte este definit astfel:

• Pasiune: dorință sexuală sau romantică de mare intensitate, însoțită de o puternică tendință de a căuta unirea fizică și / sau emoțională cu celălalt.
• Intimitate: cunoașterea celuilalt și încredere în ceea ce sunt, ce fac și ce simt. Apropiere și îngrijorare pentru bunăstarea lor. Nevoia de apropiere și revelație reciprocă.
• Decizie sau angajament: disponibilitatea de a menține legătura și sentimentul de responsabilitate în acest sens. Interesul pentru depășirea adversității și perpetuarea afecțiunii, dincolo de circumstanțe temporare (Sánchez, 2015).

Pe de altă parte, antropologul și directorul departamentului de cercetare al Universității Rutgers, din New Jersey (Statele Unite), Helen Fisher, postulează că există trei programe cerebrale active în dragoste, le numește: impuls sexual sau pofta, dragoste romantică și afecțiunea sau atașamentul.

Iubirea din neuroștiințe

Câteva date interesante din punct de vedere al neuroștiinței, găsite în cercetarea sa, Helen Fisher subliniază:

• Oamenii îndrăgostiți sunt mai activi în zona tegmentală ventrală a creierului, care produce dopamină, și în nucleul caudat.
• Ambele domenii fac parte din sistemul de recompensă de bază, care este asociat cu motivația pentru atingerea obiectivelor. „Zona zonei tegmentale ventrale în care găsim activitate este aceeași care este activată atunci când persoana experimentează așa-numitul mare de cocaină” (adică, atunci când suntem îndrăgostiți, suntem dependenți material de cealaltă persoană),
• Acest lucru indică faptul că „dragostea romantică nu este o emoție, ci este un impuls, o nevoie fiziologică a ființei umane”.
• Amintiți-vă că dopamina este hormonul plăcerii, așa că persoana iubită ne dă plăcere atunci când îl vedem, trăim împreună sau doar ne amintim de el. Cu toate acestea, la persoanele care au suferit de o anumită respingere, au descoperit activitate cerebrală în zona aceluiași sistem de recompensă: într-o parte a nucleului accumbens, care este legat de comportamente dependente (cum ar fi jocurile de noroc), în cortexul insular, care este asociat cu durerea fizică și în cortexul orbital-frontal lateral, legat de gândurile obsesive.
• Acest lucru ar explica de ce unii oameni rămân îndrăgostiți în ciuda faptului că au fost respinși, deoarece aceste zone aparțin în continuare sistemului de recompense, în care acționează dopamina. „În ciuda faptului că nu primește ceea ce vrei, dopamina continuă să funcționeze”.
• Unele dintre mecanismele care se activează la îndrăgostire sunt aceleași la bărbați și femei, cum ar fi nucleul caudat și zona tegmentală ventrală..
• Cu toate acestea, există diferențe: „La bărbați am găsit mai multă activitate într-o parte a lobului superior, care este asociată cu integrarea stimulilor vizuali, în timp ce la femei, zonele care intră în joc sunt legate de memorie și priviri”. În plus, el a adăugat că activitățile creierului care apar atunci când cineva este îndrăgostit se întâmplă o singură dată în relația de cuplu, deoarece „în timp dragostea se transformă în afecțiune și atașament”.
• Pe de altă parte, el a găsit relația în orbirea iubirii. Când suntem îndrăgostiți, două zone ale creierului sunt dezactivate sau funcționează mai puțin eficient: cortexul prefrontal și amigdala cerebrală. Cortexul prefrontal, zona gândurilor noastre raționale și mai strălucitoare. Când creierul este îndrăgostit, idealizăm partenerul. Și impactul asupra amigdalei creierului, care este legat de frică, „nu vedem aspectele care nu ne plac și acceptăm restul” (Fisher, 2004; Quesada, 2007). În acest ultim moment, când suntem îndrăgostiți, suntem nu numai dependenți de cuplu, ci și orbi.

Adolescenții sunt o explozie de emoții, dacă sunt îndrăgostit nu cred și simt doar. Cu toate acestea, dragostea implică o strategie pentru a trăi pe termen lung, nu este doar pentru a experimenta imediatitatea plăcerii.

Iubirea și iubirea nu sunt la fel cum spune melodia, atunci când iubim cu adevărat, suntem conștienți de aspectele pozitive și negative ale relației noastre. Cu toate acestea, în ciuda aspectelor negative, am decis să rămânem acolo, deoarece suntem în mod conștient capabili să echilibrăm ambele părți ale scalei, nu prin a fi idealiști, ci realiști. Nu încercați să schimbați modul de a fi al cuplului.

Când aceste programe funcționează cu un singur partener, material ne găsim în paradisul iubirii: 1) Ne place și suntem atrași de el, precum și de el sau de ea (impuls sexual sau pofta); 2) facem planuri împreună și separat gândindu-ne să ne bucurăm și să fim în persoana iubită (dragoste romantică); și 3) ne bucurăm să petrecem timp împreună, este o investiție de a rămâne împreună pentru că simțim afecțiune și ne gândim la viitor cu el sau ea (afecțiune sau atașament). Cu toate acestea, există o complicație, aceste programe pot fi activate și fiecare separat și cu parteneri diferiți în același timp.

După cum se poate vedea mai târziu, ceea ce experimentează adolescenții nu este iubirea, ci îndrăgostirea și, împreună cu ea, unele dintre caracteristicile lor, cum ar fi sentimentul: atracție, dorință, plăcere pentru o persoană și toate manifestările din jurul ei (mângâieri, sărutări, priviri, inclusiv de multe ori act sexual).

Într-un creier îndrăgostit, James Pfaus, directorul laboratorului de neurobiologie de la Universitatea Concordia din Canada, subliniază: circuitele aferente sunt pornite; încredere, fericire și dependență de droguri. Și circuitele legate de: tristețe, depresie, raționament și autocontrol sunt dezactivate (Galilea, 2014).

Semne că adolescenții au un partener

Indicatorii pe care adolescenții îi iau în considerare atunci când simt că se pregătesc pentru o relație sau o trăiesc deja sunt: ​​fizic, social și psihologic.

Fizic

• Ne sărutăm
• Avem doar unul gratuit,
• Sunteți; prieteni cu drepturi, prieteni, prieteni, iubiți de ciocolată (dacă există ceva între noi, dar asta nu contează, este la fel ca un joc), prieteni speciali etc..
• Avem doar sex, dar nu suntem nimic, trăim doar
• Îmi place ... și îmi place ...

Social

• Mergem împreună
• Nu suntem prieteni nimic mai mult
• Dacă [e-mail protejat] al meu are [e-mail protejat], pot sau merit și eu!!

Psihologic

• Mă simt [protejat prin e-mail] și am nevoie de un iubit sau o iubită
• După câteva zile de relație, ei spun: „Te iubesc”

Toate aceste variații implică, în general, un contact intim-erotic, puțină profunzime în relațiile afective și, de asemenea, un angajament social redus. Merge dincolo de prietenie, a cărei origine este aproape întotdeauna grupul social de apartenență.

Semne Părinții văd în adolescenții lor când au un partener

Indicatorii detectați de părinți se referă mai mult la coexistența cu copiii lor și sunt fundamental: psihologic și social.

Psihologic

• Se simt foarte fericiți dacă cineva îi ascultă (râde)
• Se simt foarte trist dacă cineva îi ignoră (plâng)
• Devin nervoși când vorbesc despre ... (partenerul potențial)

Social

• Copiază exemplul (modelul) nostru în bine sau în rău
• Ei spun că cunosc un copil care este ... și vorbesc despre calitățile sale
• La început sunt [protejate prin e-mail], dar mai târziu comentează că le place un copil
• Le pasă mai mult de îngrijirea lor
• Spune că îi place un copil

Îndrăgostirea este foarte intensă și frumoasă, dar există și dezamăgiri în dragoste și generează o stare de disconfort. Comportamentele bune sau rele care se experimentează în această fază pot influența foarte mult viața lor de adult și pot continua fără ca ei să-și dea seama (tăierea neuronală). Prima iubire nu este uitată niciodată (amprentă).

Ieșirea din dragoste cu prima dragoste face parte, de asemenea, din învățarea iubirii și poate fi dată de ...:

• O infidelitate, violența datată, cenzura părinților înșiși față de o relație a copiilor,

Acest lucru poate genera durere însoțit de: durere, suferință, tristețe, un sentiment de vid, lipsă de speranță și depresie. Dacă toate simptomele persistă mai mult de 15 zile, este nevoie de ajutor profesional. Prin urmare, trebuie să-i învățăm să strângă relații sănătoase.

Dacă acest lucru nu se realizează, aceștia ar putea ajunge la un nivel patologic care se confruntă cu: gelozie, hărțuire din partea fostului partener, amenințări din rețelele sociale și violență sau rău față de sine sau alte persoane (prieteni sau fost partener)

Înțelegerea adolescenței

Copilăria și adolescența (8-20 de ani) sunt perioade cheie pentru a înțelege relațiile viitoare pe care le vor avea ca adulți în sănătate sau boală. Există markeri fiziologici, sociali și psihosociali. Să vedem câteva dintre ele:

Fizic

• Creșterea osoasă rapidă și neuniformă, apare impulsul sexual, schimbarea vocii, musculaturii, maturarea organelor sexuale, apariția acneei, căderea părului pubian, mărirea sânilor și prima menstruație (femei), emisie de material seminal în timpul nopții sau vise umede (bărbați ), confruntarea idealurilor cu părinții sau autoritățile. O importanță mai mare pentru relațiile intime sau erotice și distanța față de grupurile lor de prieteni.

Psihologic

• Începe comportamentul stereotip de gen, coexistența cu grupul este mai importantă decât coexistența cu familia, se dezvoltă mai mult conștientizarea socială și planificarea pe termen lung, se caută o mai mare independență și responsabilitate în mediul care le înconjoară (Ballesté, 2016).

Psihosocial

• Adolescența este definită ca perioada vieții care începe cu modificările biologice, hormonale, fizice ale pubertății și se termină la vârsta în care individul atinge un rol stabil și independent în societate (Blakemore, 2013).

Există percepția că adolescența începe în etape din ce în ce mai vechi ale vieții și se termină în anii următori. Conform acestei ultime definiții, tinerii noștri adulți vor continua să fie adolescenți, în ciuda faptului că au o diplomă universitară, dacă totuși nu devin independenți de părinți sau dacă locuiesc într-o altă casă, dar părinții lor continuă să își plătească facturile..

Care sunt consecințele de a permite copiilor să aibă un partener?

Stereotipurile de gen prezente în societate ne afectează încă din acele stadii timpurii ale vieții amoroase. În acest sens, Sergio Sinay (2001) subliniază: „Femeile sunt experți în dragoste și bărbații în sex, spune modelul nostru cultural stereotip care este încă în vigoare”. Observ că la femei cuvântul este legat de solidaritate, este un mijloc de unire, împărtășire, milă reciprocă (în sensul împărtășirii pasiunilor). La bărbați cuvântul este legat de putere.

Stereotipuri sau nu, femeile sunt asociate ca fiind mai sentimentale, de susținere, empatice, comunicative, iubitoare, care, de asemenea, înainte de a decide asupra unei relații afective, analizează contextul partenerului ei potențial. În timp ce bărbații sunt asociați ca fiind mai vizuali, sexuali, nu sunt atât de interesați de contextul partenerului lor și, cu o emoționalitate reprimată cultural, caută, de asemenea, inconștient, o latură maternă în ei. Și acest lucru se reflectă de multe ori în nemulțumirea părinților cu privire la posibila alegere a partenerului [email protected] [email protected] Părinții spun: Cum v-ați îndrăgostit de acel vagabond??

Cu toate acestea, fetele se îndrăgostesc mai mult ... de cineva care:

• El o înțelege, o face să se simtă valoroasă, iubită și ascultată, are un discurs mai bun, face lucruri mai riscante sau se remarcă mai mult în cadrul unui grup (liderul bun sau rău), alegerea sa este mai emoțională și mai emoțională

Cu toate acestea, băieții se îndrăgostesc mai mult ... de cineva care:

• Îi atrage mai vizual, le conferă mai mult statut de a fi mai frumoși, având mai mult latura maternă (să te asculte, să te sfătuiască, să-ți dea afecțiune și afecțiune)

Dacă le permitem să aibă un partener, este important ...:

• Stabiliți regulile de coexistență în interiorul și în afara casei, cunoașteți care sunt punctele forte și punctele slabe ale partenerului potențial al copiilor noștri?

Dacă nu o permitem, ei decid să aibă un partener

• Vor avea un partener clandestin, își vor experimenta sexualitatea fără a avea un ghid părintesc cu riscurile pe care le implică acest lucru. Regulile pentru a avea un [e-mail protejat] vor fi stabilite de copii, dar nu și de părinți, ar putea avea un partener doar pentru faptul că ceilalți [e-mail protejat] îl au

Sarcina neintenționată

Sarcina timpurie este un fapt care se răspândește din ce în ce mai mult în societățile dezvoltate. A avea un partener prezintă riscul de a avea relații sexuale fără grija și responsabilitatea unui adult. Astfel, sarcina adolescentă este o realitate care îți poate schimba viața viitoare.

• Apare în țările lumii a treia și a primei lumi.
• În prezent este o problemă gravă de SĂNĂTATE PUBLICĂ.
• În lume există ... 16 milioane (Ballesté, 2016).
• Aproape jumătate de milion de femei mexicane cu vârsta sub 20 de ani au născut în 2005 (Unicef, 2016).

Majoritatea băieților gândesc: „trăiești o singură dată”, „trebuie să trăiești viața”, „nu mi se va întâmpla”, „nu mă infectez sau rămân însărcinată”, „de aceea pilula ziua următoare există „,„ dacă o faci doar odată ce nu se întâmplă nimic ”.

Problema explicațiilor bazate pe „bunul simț” nu este tipică pentru adolescenți, ci pentru toate ființele umane. În psihologie este cunoscut sub numele de fenomenul „dar-dacă-aș-ști deja”. Tindem să apelăm la explicații după ce cunoaștem faptele, dacă facem ceva și nu se întâmplă nimic, atunci știam deja. Din păcate, oamenii își supraestimează capacitatea de a prevedea. În mod similar, în viața de zi cu zi, nu ne așteptăm să se întâmple ceva, până când nu se va întâmpla (Myers, 1991).

Mituri

Un mit este un tip de creație literară primitiv-populară care încearcă să explice printr-o cale pseudo-științifică și pseudo-religioasă anumite fenomene ale naturii prin narațiuni neverosimile (Concept definition.de, 2011).

Există mituri sau credințe false despre diferite subiecte legate de sexualitatea adolescenței, unele dintre cele mai frecvente fiind:

• Sarcina poate apărea numai dacă bărbatul ejaculează în interiorul vaginului femeii
• Femeia nu rămâne niciodată însărcinată în primul contact sexual
• Dacă nu există orgasm la femeie, nu există sarcină
• Spălarea vaginală după actul sexual este o metodă eficientă de a ucide sperma și de a le împiedica să ajungă la ou.
• Când te îndrăgostești TOTUL din relație este foarte frumos și nimeni nu se rănește

Care sunt limitele pentru a permite copiilor să aibă un partener?

De multe ori părinții nu au stabilit limite copiilor lor, deoarece presupun că pot fi traumatizați sau nu vor să-și asume vina pentru interzicerea oricărei activități. Cu toate acestea, limitele, rutinele și regulile servesc la educare. Este vorba de a fi prietenoși cu copiii, dar nu de prieteni cu ei, deoarece ne-am pierde propria paternitate și i-am lăsa simbolici orfani. Regulile ca atare depind de valorile fiecărei familii și sunt aplicate în bine sau în rău de către părinți înșiși sau de copii atunci când părinții sunt absenți:

Când părinții interzic [e-mailului protejat] să aibă un partener, spun ei, nu puteți avea [e-mail protejat]:

• Până când terminați universitatea, Până când vă terminați studiile, Până când veți avea un loc de muncă, Mai întâi trebuie să învățați să vă faceți temele, Mai întâi trebuie să petrecem noi înșine și apoi veți avea un [e-mail protejat], Nu îl puteți avea pentru că părinții mei nu mi-au permis să am [e-mail protejat]

Când părinții acceptă că [e-mailul protejat] are un partener, ei spun:

• Luați-l cu noi în vacanță, invitați-l cu unchii și bunicii voștri, să meargă cu noi la filme sau la petrecerea ..., o puteți avea pentru că părinții mei nu mi-au permis, dar eu vă dau permisiunea, Ieșiți și distrați-vă, dar cu responsabilitate, vă duc într-o piață sau la o petrecere și apoi trecem pe lângă voi, Dacă veți începe să faceți sex, mai bine vă duc la ginecó [e-mail protejat], Ieșiți, dar Te vreau înapoi la ...

Când copiii sunt autorizați să aibă [e-mail protejat], aceștia spun că îl pot avea pentru că ...:

• Am note bune, mi-am îndeplinit deja treburile casnice, [e-mail protejat] la școală au [e-mail protejat], îl merit, mă simt [e-mail protejat], sunt suficient de mare pentru a-l avea, Pentru că deja pot face sex

Sfaturi practice pentru părinți

• Nu există prinți sau prințese
• Îndrăgostirea de copiii noștri este la fel de importantă ca orice altă etapă a vieții lor
• Trebuie să li se ofere informații pentru a-i ajuta să demistifice imaginile curtei, atracției și iubirii.
• Este foarte intens și frumos, dar există și dezamăgiri în dragoste și generează o stare de disconfort
• Comportamentele bune sau rele care se experimentează în această fază pot influența foarte mult viața lor de adult și rămân fără ca ei să-și dea seama (tăiere neuronală).

Este important în această chestiune să se ia în considerare faptul că:

• Comunicarea este fundamentul încrederii cu copiii
• Nu vedeți subiectul ca pe un tabu
• Clarificarea miturilor actului sexual
• Ascultă-i, încearcă să-i înțelegi și nu-i cenzura
• Nu vă bateți joc de ei pentru a-și construi încrederea
• Luați decizia de a le permite sau nu să aibă un [e-mail protejat] conform valorilor familiei
• Nu expuneți cazul de a avea [e-mail protejat] cu alți membri ai familiei, nici ca formă de recunoaștere, nici ca formă de batjocură
• Trebuie să fim conștienți că nevoile copiilor noștri se schimbă și, mai devreme sau mai târziu, vor lua decizia de a avea un partener
• Este important să le acordăm timp și spațiu pentru a vorbi despre această problemă fără a pune presiune asupra lor.
• Dacă fiicei sau fiului i s-a permis să aibă un iubit sau o iubită, nu vă închideți pentru a întâlni persoana respectivă
• O relație implică: responsabilitate, angajament, luarea deciziilor și, de asemenea, pregătirea acestora pentru despărțire
• CĂUTĂȚI AJUTOR PROFESIONAL DACĂ ÎM REȚIN că NU VORBESC DESPRE ACEST TEMATIC SAU ALTUL TEMA CU COPII MEI