asertivitate Este un stil de comunicare prin care o persoană este capabilă să își afirme drepturile, să își exprime opiniile și să fie respectată, fără a fi nevoie să recurgă la niciun tip de agresivitate pentru a o atinge. Acest concept este utilizat în mod obișnuit în domenii precum formarea abilităților sociale sau inteligența emoțională..
Conform unor domenii precum psihologia și psihiatria, asertivitatea este o abilitate care poate fi învățată și instruită, nu o caracteristică înnăscută pe care o posedă doar anumite persoane. Datorită acestui fapt, aceste discipline au reușit să dezvolte tehnici și programe care să ajute persoanele neasertive să se îmbunătățească în acest domeniu al vieții lor.
Spre deosebire de o persoană cu un stil de comunicare pasiv, cineva asertiv este capabil să-și exprime opiniile și drepturile și să fie respectat. Cu toate acestea, spre deosebire de cineva agresiv, nu trebuie să recurgă la violență sau amenințări sau să ignore nevoile altora pentru a o realiza..
Datorită avantajelor pe care le oferă asertivitatea, în ultimii ani popularitatea acestui stil de comunicare a crescut exponențial. Astfel, există din ce în ce mai multe cărți, cursuri și instruiri care promit să ajute persoanele care au nevoie de ea să devină indivizi mai asertivi..
Indice articol
Ce diferențiază o persoană asertivă de alta care nu are această calitate? În această secțiune vom vedea care sunt cele mai comune caracteristici ale indivizilor care domină acest stil de comunicare.
Poate că cea mai importantă calitate a unei persoane asertive este că nu se tem să-și spună mintea cu voce tare. Dacă credeți că sunteți tratat nedrept, veți lupta pentru a obține ceea ce credeți că meritați. Dacă altcineva gândește diferit de ea, ea va putea să-și exprime dezacordul în loc să tacă.
Când o persoană nu poate să-și spună părerea sau să acționeze împotriva dorințelor altora, de obicei ajunge să genereze o mare resentimente față de ceilalți.
Persoana asertivă știe acest lucru și, prin urmare, decide să nu tacă. De obicei, indivizii asertivi luptă pentru ceea ce cred că este corect și adevărat..
Spre deosebire de ceea ce se întâmplă cu persoanele cu un stil de comunicare pasiv, cineva care este asertiv este capabil să facă o diferențiere clară între ceea ce este dispus să tolereze și ceea ce nu este..
În plus, atunci când cineva îți depășește limitele, poți să spui atât de clar și să-ți exprimi dezacordul cu comportamentul lor.
Pe de altă parte, această abilitate are ca contrapartidă capacitatea de a înțelege și de a respecta limitele altor oameni. Spre deosebire de ceea ce ar face o persoană agresivă, care și-ar afirma drepturile, dar nu ar respecta cele ale altora, un asertiv este capabil să înțeleagă că ceea ce își doresc alții nu coincide întotdeauna cu propriile dorințe..
Deoarece știu ce vor, își cunosc limitele și nu au nicio problemă în a-și exprima opiniile și dorințele, oamenii asertivi tind să fie mult mai sinceri decât majoritatea celorlalți. Astfel, în general, atunci când sunt întrebați despre ceva, de obicei răspund direct în loc să încerce să-și înșele interlocutorul..
Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că cineva asertiv trebuie să răspundă la toate întrebările care sunt puse. Dacă nu doriți să vorbiți despre un subiect, sunteți, de asemenea, perfect capabili să transmiteți această idee celeilalte persoane. Faptul că cineva este sincer înseamnă pur și simplu că nu va spune nimic despre care știe sigur este fals..
Una dintre cele mai frecvente trăsături în rândul persoanelor asertive este un nivel sănătos de stimă de sine. În general, această caracteristică emană majoritatea celorlalte; iar absența sa este ceea ce determină adoptarea unui stil de comunicare pasiv sau agresiv.
De exemplu, o persoană pasivă nu își va spune în mod normal mintea sau își va exprima dorințele, deoarece se teme să piardă aprobarea celorlalți dacă o face, un sentiment născut în mod normal din încrederea în sine scăzută..
Ceva similar se întâmplă cu cei agresivi, care încearcă să-și impună criteriile cu forța pentru că nu au încredere în ei înșiși. În schimb, o persoană asertivă știe cine este și ce își dorește și se simte confortabil cu majoritatea aspectelor vieții sale..
O altă caracteristică care diferențiază persoanele asertive de indivizii cu un stil de comunicare diferit este capacitatea lor de a lua decizii și de a alege o cale de urmat. Acest lucru îi ajută, de obicei, să-și atingă propriile obiective și să-și avanseze propria viață..
În plus, faptul de a putea alege ce să facem chiar și în situații de presiune face ca de obicei asertivul să adopte rolul liderilor din grupurile sociale cărora le aparțin..
În cele din urmă, oamenii asertivi sunt capabili să facă distincția între ceea ce pot controla și ceea ce nu pot și aleg să se concentreze doar asupra primelor. Aceasta înseamnă că încearcă să-și regleze propriile comportamente, emoții și gânduri, acceptând în același timp pe cele ale altora și circumstanțele lor externe..
Datorită acestei trăsături, o persoană cu un stil de comunicare asertiv, de obicei, nu îl învinovățește pentru ceea ce se întâmplă altora sau lumii..
Din acest motiv, atunci când vorbesc cu ceilalți, se concentrează asupra modului în care se simt și nu asupra eșecurilor interlocutorului lor; și, în general, evită plângerile și nu tind să se supere altora.
Deși abilitățile de comunicare asertivă sunt foarte similare în toate situațiile în care sunt utilizate, experții pe această temă descriu uneori mai multe versiuni diferite ale acestui stil de comunicare..
Cele mai frecvente sunt: asertivitatea de bază, asertivitatea contextuală, asertivitatea empatică și asertivitatea crescută. În continuare vom vedea în ce constă fiecare dintre ele.
După cum sugerează și numele, asertivitatea de bază este cea mai simplă versiune a acestui tip de comunicare. Este pur și simplu o chestiune de afirmare și exprimare a propriilor drepturi, opinii, sentimente sau nevoi. Știind cum să spui da sau nu atunci când este necesar, ar putea fi considerată o formă de asertivitate de bază.
Cel mai obișnuit mod în care este prezentată această versiune a stilului de comunicare asertivă este prin utilizarea frazelor care încep cu formula „Mi-aș dori ...” sau alte altele similare..
În acest fel, dorințele și opiniile pot fi exprimate, fără a fi nevoie să le transforme în nevoi și oferind spațiu pentru negociere de către interlocutor..
Câteva exemple ar fi următoarele:
- „Aș vrea să-mi spui ce ți se întâmplă când ne certăm în loc să țipăm la mine”.
- „Aș prefera să merg la cină undeva unde nu trebuie să fii îmbrăcat foarte elegant”.
- „Aș vrea să ne vedem mai des, de exemplu de câteva ori pe săptămână”.
Asertivitatea contextuală este capacitatea de a-i informa pe ceilalți efectul pe care acțiunile lor îl au asupra noastră, fără a fi nevoie să îi învinovățim sau să-i atacăm..
Este o abilitate fundamentală de a rezolva conflictele și de a reduce la minimum luptele, îmbunătățind în același timp relațiile cu alte persoane.
Deoarece este una dintre cele mai dificile părți ale acestui stil de comunicare, elevii de asertivitate sunt învățați de obicei o formulă pe care o pot aplica oricând au nevoie. Se compune din patru pași:
- "Cand tu… ". Aici comportamentul celeilalte persoane este descris fără judecată, menționând doar faptele concrete și obiective.
- „Efectele sunt ...”. În acest al doilea pas, interlocutorul menționează ce cauzează comportamentul celuilalt în propria viață, dar fără să spună vreodată fraze precum „mă faci să mă simt” sau să-i învinuiești în vreun fel.
- „Atunci mă simt ...”. Al treilea pas este de a descrie emoțiile pe care le provoacă comportamentul celuilalt, dar din nou fără a le învinovăți pentru ceea ce se întâmplă. Trebuie să rămâi cât mai obiectiv posibil.
- "As prefera… ". În cele din urmă, altei persoane i se oferă un comportament alternativ care ar îmbunătăți relația dacă ar fi adoptat..
Deoarece poate fi puțin confuz să înțelegem formula dacă nu este aplicată, iată un exemplu concret al acesteia. În ea, o persoană încearcă să comunice partenerului său cât de rău se simte când cere să fie la telefon tot timpul pentru a vorbi cu ea.
„Când îmi ceri să fiu mereu la telefon pentru a-ți citi mesajele și a-ți răspunde cât mai repede posibil, efectele sunt că nu vreau să-l iau cu mine și vreau să scap de el. Mă simt cam copleșit când se întâmplă acest lucru; Aș prefera să vorbim doar în anumite momente ale zilei, cred că asta m-ar ajuta foarte mult să mă simt mai confortabil ”.
După cum puteți vedea, cu asertivitate contextuală faceți o propunere de îmbunătățire, care poate fi acceptată, respinsă sau negociată de cealaltă persoană..
În aceste contexte, este de asemenea necesar să aflăm că interlocutorul poate să nu fie de acord cu termenii propuși.
Al treilea tip de asertivitate este utilizat pentru a recunoaște și afirma sentimentele, punctele de vedere sau nevoile celeilalte persoane. Ulterior, cererile sunt de obicei exprimate sau propriile sentimente sau puncte de vedere.
Asertivitatea empatică este deosebit de importantă în relațiile romantice. Acest lucru se datorează faptului că interlocutorul va accepta de obicei ceea ce se spune mai bine dacă simte că este înțeles și respectat. Este deosebit de util atunci când una dintre cele două persoane are în mod normal tendința de a reacționa agresiv.
Expresiile asertivității empatice au două părți. Primul este să menționăm sentimentele sau nevoile celeilalte persoane, fără a merge să le prețuim sau să le judecăm. A doua este o frază de asertivitate de bază, în care îți exprimi propriile dorințe. Un exemplu ar putea fi următorul:
„Înțeleg că te simți presat și nu vrei să vorbești despre ce simți. Cu toate acestea, m-aș simți mult mai confortabil dacă ai face asta. ".
În mod normal, utilizarea asertivității de bază folosită într-un mod prietenos va fi eficientă în obținerea a ceea ce ne dorim. Cu toate acestea, uneori va trebui să avem de-a face cu persoane care insistă să ne încalce drepturile sau limitele sau să ne ignore preferințele..
Pentru aceste cazuri, trebuie să folosiți o asertivitate crescută. Aceasta constă pur și simplu în re-exprimarea dorințelor sau nevoilor noastre din ce în ce mai ferm, dar fără a folosi vreodată agresivitatea..
De exemplu, dacă cineva ne întreabă cât câștigăm și nu vrem să spunem acest lucru, o modalitate bună de a folosi asertivitatea la scară ar fi următoarea:
- Fraza 1: „Aș prefera să nu spun câți bani câștig”.
- Fraza 2: „Știu că există oameni cărora nu le deranjează să spună cât câștigă, dar nu mă simt confortabil să o fac”.
- Propoziția 3: „Insist să schimbăm subiectul”.
Este important să știți că negativitatea are un efect limitativ asupra obiectivelor pe care ni le-am propus. Uneori oamenii care ne critică cel mai mult suntem noi înșine. Acesta este motivul pentru care este necesar să schimbați unele scheme mentale atunci când vă gândiți la voi înșivă și la ceea ce doriți să realizați.
Gândurile negative stabilesc credințe care fac ca capacitatea noastră de efort să se diminueze printr-o baie continuă de negativitate.
Ideea este că de fiecare dată când observați că gândiți negativ, schimbați gândul într-o afirmație pozitivă. De exemplu:
În loc să vă gândiți: „Sunt o persoană rea dacă nu las banii prietenului meu”, vă puteți gândi „Am dreptul să decid ce vreau să fac cu banii mei și să fiu liber să-i împrumut ori de câte ori și să pe cine vreau "..
Pentru a fi mai asertiv, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să te înțelegi pe tine însuți și să-ți dezvolți încrederea în propria valoare..
Dacă nu puteți dezvolta convingerea că sunteți valoros, nu veți putea să vă apărați drepturile sau opiniile și vă va costa mult să spuneți nu altora sau să luptați pentru ceea ce credeți.
Al doilea pas fundamental în dezvoltarea asertivității este să îți poți exprima cu voce tare gândurile, convingerile, nevoile și drepturile..
Mulți oameni se așteaptă ca alții să își dea seama de ce au nevoie sau ce simt și să acționeze având în vedere acești factori; dar, în general, această abordare nu este de obicei eficientă.
În loc să vă sacrificați pentru ca ceilalți să fie fericiți sau să păstrați ceea ce simțiți pentru a nu deranja pe alții, începeți să comunicați ceea ce credeți sau aveți nevoie cu adevărat. Acest lucru va evita multe conflicte, frustrări și probleme în relațiile cu alte persoane..
Când ne aflăm într-un mesaj, ne referim la cuvântul dvs., persoana care vă vorbește se poate simți acuzat și poate începe să devină mai dificil.
Pentru a putea comunica ceva cuiva, fără a face referire la a doua persoană (tu), poți comunica de la tine (la mine).
Vă voi da câteva exemple:
„Aș vrea să termin vorbirea fără întreruperi”, în loc de: „nu mă mai întrerupe” sau „mă simt inconfortabil când nu pot să stau la masa mea obișnuită de lucru” în loc de „Nu vreau să stai în locul meu ".
Unul dintre cele mai importante concepte pentru dezvoltarea asertivității este cel al responsabilității radicale. Ideea este că fiecare este 100% proprietar al acțiunilor, sentimentelor și gândurilor lor; nimeni nu le poate influența dacă nu permitem acest lucru.
Problema cu acest concept este dublă. Pe de o parte, atunci când o adoptăm, trebuie să nu mai dăm vina pe ceilalți, atunci când comportamentul lor ne face să ne simțim rău, ne enervează sau ne face să ne simțim inconfortabili. Pe de altă parte, trebuie să acceptăm și faptul că restul nu vor acționa întotdeauna așa cum am dori..
Îmbrățișarea ideii de responsabilitate radicală vă va ajuta să înțelegeți că aveți tot dreptul din lume să vă exprimați opiniile, nevoile și dorințele; dar că nu poți fi furios atunci când cineva nu-i acceptă sau nu își acomodează comportamentul cu ceea ce ai vrea să se întâmple.
Este important să spunem ce avem în vedere, chiar și atunci când este o problemă negativă sau dificil de rezolvat. Cu toate acestea, este și mai esențial să o faci într-un mod constructiv și empatic..
Nu vă fie teamă să luptați pentru dvs. și pentru ceea ce credeți că este corect atunci când alți oameni vă atacă sau drepturile voastre. Uneori poate fi chiar util sau pozitiv să te enervezi. Totuși, nu uitați să vă controlați emoțiile și să rămâneți într-un context de respect pentru ceilalți..
În cele din urmă, una dintre cele mai dificile abilități de realizat în contextul asertivității, dar în același timp una dintre cele mai necesare, este capacitatea de a spune nu când ni se cere ceva ce nu vrem să facem..
Spunând că nu poate fi extrem de dificil pentru unii oameni, deoarece de-a lungul vieții noastre suntem educați să ne conformăm și să ne supunem. Cu toate acestea, dacă nu înveți cum să o faci, vei ajunge în situații din nou și din nou care te fac să te simți inconfortabil și care îți provoacă resentimente..
Prin urmare, exersați-vă abilitatea de a refuza să îndepliniți sarcini pe care credeți că nu trebuie să le faceți, fie la locul de muncă, cu prietenii sau familia, sau cu partenerul..
Pare absurd, dar unii oameni cred că alții pot ști la ce gândesc. Dacă sunteți unul dintre acei oameni, credeți-vă că, pe lângă faptul că nimeni nu are puterea de a citi mințile, alții nu așteaptă continuu lucruri de la voi. Și dacă o fac, este problema lor, nu a ta.
Așa cum nu pot să știe la ce te gândești, nu poți ști cum vor reacționa sau ce așteaptă cu adevărat de la tine. Profitați de acest lucru pentru a câștiga încredere că aveți posibilitatea să aflați printr-o comunicare asertivă.
A fi asertiv nu înseamnă doar să le spui altora ceea ce crezi, ci să clarifici ce vrei să realizezi. Pentru a-ți atinge obiectivele, trebuie mai întâi să afli ce îți dorești cu adevărat.
Gândirea și vizualizarea obiectivelor tale îți vor oferi mai multă încredere în tine și mai multă motivație atunci când încerci. Cu cât ai mai clar ce vrei, cu atât va fi mai ușor să-ți urmărești și să îți atingi obiectivele.
Scenariu: Vă întâlniți prietena pentru a mânca la un restaurant din centrul orașului. Totuși, când ești aproape acolo, ea îți scrie ca să-ți spună că întârzie ... din nou. De fiecare dată când te întâlnești, ea ajunge să întârzie cu 20 sau 30 de minute și te face să aștepți tot timpul.
Răspuns asertiv: „S-a întâmplat ceva neașteptat care v-a făcut să întârziați? Mă simt puțin rănit când trebuie să te aștept pentru că nu ești la timp. Mă face să mă simt inconfortabil și parcă nu ar fi o prioritate în viața ta. Pot face ceva pentru a vă ajuta să rezolvați această problemă? ".
Scenariu: șeful tău dorește să termini câteva rapoarte de la un coleg, deoarece au întârziat livrarea și ai tendința de a lucra eficient. Acest lucru s-a întâmplat deja de mai multe ori și nu vi se pare corect.
Răspuns: „Aceasta este a patra oară în această lună când mi-ați dat de lucru suplimentar, deoarece Luis a întârziat. Îmi place să pot ajuta, dar mă simt stresat când am prea multe de făcut. Cum putem preveni ca așa ceva să se repete în viitor?.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.