Pentru a educa în dragoste trebuie să educi din dragoste. Pentru a educa din dragoste trebuie să alegi iubirea, necondiționat.
Unul dintre instrumentele inițiale în sesiunile de psihologie care vizează creșterea personală este „Piața valorilor mobiliare”.
Care este scopul acestui exercițiu? Identificați prin munca metaforică, cele trei valori fundamentale pentru persoană, fără de care le-ar fi imposibil să se simtă dezvoltate.
Opt din zece oameni au pus dragoste, dar nu dragostea ca cuplu sau iubirea romantică, ci iubirea ca bază a comportamentelor sociale.
Deci dragostea nu este o altă valoare, precum respectul sau iertarea, ci valoarea valorilor. Tot ceea ce este semănat pe baza iubirii poate prospera și crește.
Relațiile familiale, sociale, de muncă ... sunt un schimb, comunicativ atât la nivel verbal (strigăte, tăcere, ascultare activă), cât și non-verbal (postura corporală, priviri, gesturi de apreciere), uneori economic, de recunoaștere, de ajutor , de afecțiune, stimuli.
Cu fiecare interacțiune, sinele nostru interior este modelat și modul în care ne arătăm lumii, cu fiecare gest, construim o imagine a lumii și a sensului acesteia și al vieții.
Acum vreo treizeci de ani, Claude Steiner Discipol al lui Eric Berne, el a construit o teorie interesantă pe care a numit-o „economia mângâierilor”, influența exercitată asupra ființei umane pentru a crește într-o abundență sau o lipsă de semne de recunoaștere, tandrețe, priviri de dragoste ...
Cercetările lui Steiner au apărut din alte studii ale medicilor de la nivelul lui Bowlby sau Spitz care au afirmat că nu avem nevoie doar de mângâierea celuilalt într-un sens larg, dincolo de gest sau atingere, ci că fără ei ne simțim rău până la punctul de a putea să se îmbolnăvească și chiar să moară.
Prin urmare, există o corelație pozitivă între afecțiune, atenție, dragoste, grijă, afecțiune atât în dezvoltarea psihologică, emoțională, fizică și intelectuală.
Astăzi știm că lipsa unei educații din și cu dragoste (dictaturi, autoritarisme, supraprotejare) este principala cauză a unei bune părți a boli psihologice în Occident: de la anxietate, prin depresie la nevroză și chiar psihoză se nasc, într-o măsură mai mare sau mai mică, din această lipsă.
Afecțiune, primire și dăruire de dragoste, ajută la generarea serotoninei. Acest hormon este esențial în stabilitatea dispoziției, ocupând un rol fundamental în reacțiile emoționale la situații de anxietate și / sau stres.
Înainte de o mângâiere, o îmbrățișare, un sărut sau un cuvânt plăcut, în creierul copilului se creează conexiuni neuronale, ceea ce îi va ajuta să formeze rețele și structuri mai complexe în creier.
Iubirea încurajează dezvoltarea hipocampului. Zona creierului care participă la procesarea învățării, a memoriei, a orientării spațiale și a controlului emoțiilor. A avea hipocampi mici este un risc crescut pentru probleme precum depresia, stresul sau demențe precum Alzheimer.
Păstrați un atașament sigur facilitează o mai bună dezvoltare a hipotalamusului, zona responsabilă de controlul emoțional. În ultimele decenii, comportamentele perturbatoare și / sau disfuncționale derivate din tulburările de legătură cresc în ritm amețitor.
Privarea de afecțiune în timpul copilăriei ne condamnă la o adolescență tumultuoasă: gestionarea greșită a relațiilor și conflictelor.
Nu există o stimă de sine sănătoasă fără a fi educat în iubirea necondiționată.
Strigă, insultă, lovește, ceea ce arăți este primul incapacitatea de comunicare asertivă și rezolvarea bună a conflictelor, și că fiul tău trebuie să se teamă de tine, nu respect.
Copiii nu învață cu bătăile, problemele nu se rezolvă lovind sau strigând. Cu fiecare strigăt și fiecare lovitură trimiteți mesajul „conflictele sunt rezolvate prin lovituri și cel mai puternic câștigă”.
Expresia emoțională este la fel de importantă ca primirea lor. Nu este negativ să spun că sunt furios, nervos sau trist, este adaptativ, să numim cum ne simțim și să învățăm o gestionare gratuită a acestora.
Oamenii care nu își exprimă de obicei emoțiile sunt mai nefericiți și se simt mai izolați.
Este mai frecvent decât de dorit să vezi un copil aproape întotdeauna cu vârste cuprinse între cinci și zece ani la întrunirile de familie sau prieteni, care numără sau întreabă ceva, iar adultul, chiar dacă acestea sunt referințele părintești, se prefac că nu pot auzi.
Sau vezi cum copilul își numără ziua la școală și tatăl clătinând pur și simplu din cap în timp ce se uită la mobil. Ce învățătură există în aceste scene? Nu mă interesează ceea ce îmi spui, nu întotdeauna atunci când ne vorbesc trebuie să ascultămr.
Ambele concepte sunt dificil de dobândit atunci când sunteți părinte dacă nu le-ați achiziționat și / sau interiorizat anterior. Dar nu este o misiune imposibilă.
Eliminați fraze precum „dacă trebuie doar să studiați că veți vorbi cu mine despre probleme”, ei bine, da, pentru ea / el poate fi o problemă la fel de mare ca și pentru adulți o întâlnire cu șeful. Îngrijorările nu sunt mari sau mici într-un mod obiectiv, ele se bazează pe experiența personală a persoanei care le suferă.
Lucrurile nu merg întotdeauna prima dată și primii care devin nervoși sunt părinții, „fugi, ne grăbim, o vei face altă dată”. Dacă vrem să învețe să-și facă patul, nu poate fi sub ceas, pentru că este posibil să nu o facă, te enervezi, pierzi răbdarea și copilul crede că nu are capacitatea de a performa activități de bază.
Cu cât avem mai multă libertate de a face lucrurile în felul lor, cu atât le este mai ușor să încurajeze toleranța față de frustrare și autoeficiență. Ai o fiică de 6 ani și vrei să ieși din casă la 12.00, să te îmbraci singur, să ridici și să-ți faci rucsacul ... Crezi că este fezabil să o faci cu un zâmbet în 30 de minute? Nu , dă-i indicația cu suficient timp pentru a putea face lucruri de zi cu zi din umor și dragoste, nu din ordine și autoritate.
Copiii nu trebuie să fie victime ale gestionării proaste a timpului de către părinți, „nu am timp, nu ajung, sunt copleșit ...”
Eventual am avea o viață cu mai puține împiedicări dacă ar fi nevoie să experimentăm mai puțin și experiența povestită de o altă persoană ne-ar ajuta să acționăm într-un anumit mod, „nu fugi, poți avea un accident”, dar în rare ocazii acest lucru este cazul, întrucât ființele umane au nevoie de stimuli și experiențe proprii, nu de povești spuse de alții. Trebuie să facă greșeli, să cadă și să se ridice.
Cu toții avem nevoie și mai mulți copii, să ne bucurăm de timp cu cei dragi, să ne jucăm, să citim, să mergem la plimbare, chiar să facem treburile casnice. Vă puteți gândi la o imagine mai tristă decât o familie de 4 membri fiecare într-o cameră din fața unui ecran??
Regulile, limitele, sunt necesare pentru o coexistență funcțională și o bună învățare, acest lucru este aplicabil la orice vârstă.
Copiii trebuie să cunoască regulile în prealabil, să înțeleagă ce comportament este de așteptat și de ce este necesară întărirea negativă dacă nu se face. Întotdeauna din asertivitate, dragoste și comunicare pozitivă.
„Ești cel mai frumos, cel mai deștept, cel mai bun”, potențial nesigur, ostil, arogant și chiar narcisist. Și copiii greșesc și sunt buni la multe lucruri și nu atât la alții. O stimă de sine sănătoasă este promovată dintr-o imagine de sine realistă, iar aceasta este creată prin atribuirea punctelor tari și a punctelor slabe în funcție de experiențe și atitudini..
Dacă mama și tatăl meu m-au făcut să cred că sunt cea mai frumoasă din clasă, când în adolescență experiența îmi arată că poate nu este așa sau că este ceva la fel de subiectiv ca alegerea pantalonilor, mă voi simți cel puțin dezamăgire și furie. Dacă fac întotdeauna lucrurile bine, va fi cel mai bun, nu??
Merită efortul într-un educație bazată pe dragoste și respect, fugind de frică, supunere, dictatură și instruire, pentru a obține adulți liberi, cu capacitate critică și autonomă.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.