Riscurile de a fi „căsătorit sau logodit” cu copilul cel mare

Caracteristicile legate de poziția sa sunt atribuite fiului cel mare, cum ar fi: capacitatea sa de conducere, afecțiunile paterne, rădăcinile în obiceiurile familiale și protecționismul, acesta din urmă atribuit în special rolului său de îngrijitor, atunci când există și alți frați. Primul-născut a fost și continuă să fie o sursă de mândrie pentru mulți părinți, a spus că copilul reprezintă începutul unei familii și o nouă etapă în viața unui cuplu. În vremurile trecute, se dorea ca cel mai mare să se nască om, astfel încât descendența, moștenirea să continue și poate din cauza ego-ului, tatăl în special a vrut să-și vadă proiecția, reprezentându-și idealurile și visele în figura acestui descendent. . Cu toate acestea, copilul cel mare ar putea aduce și frustrare atunci când sarcina a constituit o „surpriză” nedorită pentru părinți și, uneori, motivul unirii forțate dintre ei. Aceste așteptări sunt păstrate și astăzi, desigur, cu unele nuanțe.

La primul născut, părinții își inaugurează funcția și, ca orice primă experiență, aici sunt evidente erorile în aplicarea teoriei - dacă există una -. Cea mai mare dificultate apare în manifestarea conflictelor emoționale pe care le are cuplul; aflându-se până în acest moment, chiriașii ascunși în inconștient, care apar neașteptat și care în multe ocazii sunt refuzați. Datorită tuturor acestor lucruri, copilul cel mare provoacă multe schimbări în lumea cuplului și, în funcție de gradul de conștiință al noilor părinți, poate provoca anumite consecințe la primul născut. Unele dintre ele pot determina comportamentul emoțional și / sau psihologic al copilului la vârsta adultă.

Copilul mai mare poate fi foarte încărcat emoțional; fiind una dintre consecințele care trebuie evidențiate, cea a „furnizorului de copii”. A fi „furnizor” aduce cu sine rezultate dăunătoare atunci când vine vorba de formarea unui cuplu și a unei familii la vârsta adultă. Să observăm câteva dintre cele mai frecvente atitudini pentru a identifica prezența fenomenului:

• Poate fi „burlacul”, dacă se căsătoresc, o fac la vârste înaintate.
• El este „iubitul etern”, un bărbat care este un iubit foarte bun, dar iese îngrozit când i se vorbește despre căsătorie și copii. Deci, dacă anii trec și acest bărbat nu este pe cale să îți îndeplinească dorințele de a formaliza relația mai mult, femeie mult îngrijită!
• Este vorba și despre „femeieșul” care sare ca o broască printre un mozaic de femei, fără să se angajeze în vreunul.
• Dacă nu are frați mai mici, de obicei este un tată bun (vă explic de ce mai târziu).
• De obicei locuiește cu mama sa până la bătrânețe sau trăiește foarte aproape de ea (vârsta potrivită pentru a deveni emancipat este între 25-30 de ani).
• Întâlnirile sale cu sexul opus sunt mai concentrate și mai axate pe contactul sexual, el este bărbatul tipic care seduce și caută sexul cu viteză și viteză, „un om de mână”.
• Când se află în afara razei de distanță față de părinți, el sună la telefon sau caută disperat să îi contacteze.
• El acordă prioritate nevoilor economice ale mamei sale față de cele ale soției și copiilor, dacă este căsătorit.
• El caută să se căsătorească cu o femeie care îi reprezintă mama. Această atitudine determină în mare măsură ostentația de a fi „fiu furnizor”. Deci, femei, atenție, dacă observi că ești similar cu soacra ta.
• El își vizitează sau își întâlnește părinții frecvent și punctual, el este tipicul bărbat care spune: „Nu pot în zilele de miercuri, pentru că este ziua să o vizitez pe mama”..
• Își consultă mama în mod constant pentru a lua orice fel de decizie, ignorându-și iubita, soția, copiii sau prietenii.
• Dacă este căsătorit, caută să mențină aceleași obiceiuri sau tip de educație primite de părinți, el este cel care spune: „Așa face mama mea”.
• De obicei arată un viciu, în special alcoolismul sau jocurile de noroc.

Cele de mai sus sunt câteva dintre comportamentele cu care se identifică acest fenomen. Acum să ne uităm la fundalul emoțional pentru ca un copil să devină „furnizor”:

• • Încă din copilărie dobândesc angajament, se maturizează înainte de timpul lor și se dezvoltă înainte de vârsta lor.
  • Profilul emoțional al tatălui său este cel al unui soț neglijent; Este vorba despre un om care este frecvent absent din sânul familiei, fie din cauza muncii sale, a unui viciu, a unei boli sau, de asemenea, a unui subiect care, chiar și acasă, se retrage emoțional; ai un loc de muncă, te uiți la televizor, dormi sau orice altă activitate în afară de a fi soț sau tată.
  • Profilul mamei este cel al unei femei supraprotectoare, o femeie cu mari goluri emoționale, are nevoie să se simtă protejată de bărbatul ei; care în copilărie este tatăl ei și ca adult, soțul ei. În general, este o deficiență pe care o trage de la o vârstă fragedă, pe care, ca adultă, cu greu o va furniza împreună cu soțul ei [1]. O astfel de cerere o conduce la o atitudine de supra-protecție cu cel mai mare copil (bărbat). Nevoia de afecțiune sau atenție o ascunde cu un comportament de implicare prea mare cu primul său născut, mai ales dacă figura soțului sau a soțului nu există (văduvă, divorțată). Este mama tipică care trebuie să fie indispensabilă fiului ei, îl împiedică să decidă cele mai mici detalii, este conștientă de fiecare pas pe care îl face fiul. Să observăm în graficul următor relația corespunzătoare a acestei familii:

• Mama pregătește acest copil de la o vârstă fragedă pentru a-și satisface cerințele emoționale mascate în „îngrijirea maternă”. Este confuză, neștiind că suferă de o mare cerere de protecție a bărbaților. Această femeie formează primul bărbat născut într-un mod care suplinește deficiențele sale, care - chiar și în anumite cazuri -, devin de ordin material; situație în care copilul va fi obligat să lucreze la o vârstă fragedă pentru a contribui financiar la întreținerea casei.
• Părintele neglijent se adaptează situației. De obicei, este un om capricios, de puțin caracter sau cu dificultăți de a fi intim și de a-și exprima afecțiunea. Comportamentul său este beneficiat și compensat de atitudinea mamei supraprotectoare; în al cărui comportament se ascunde pentru a-și ascunde lipsa de angajament și implicare, la fel, evită schimbarea și depășește conflictele sale. În mod logic, dacă tatăl nu există, fenomenul va lua mai multă fugă.

Având în vedere toate cele de mai sus, atitudinile neglijente și supraprotectoare ale tatălui și, respectiv, ale mamei, sunt terenul propice pentru ca primul bărbat să devină „copil furnizor”. În copilărie, în afară de emoțional, este educat să aibă grijă de frații săi, să facă treburile casnice sau să lucreze rapid. Mama se sprijină constant pe acest fiu, în fața apatiei și complicității tatălui - dacă figura există. Tatăl își asumă această atitudine pentru că arată și el ca mama, un mare deficit afectiv.

„Fiul furnizor” ca soț sau iubit

În general, relația amoroasă a unei femei cu acest tip de bărbat se încheie cu suferința, deoarece ea, pe lângă cucerirea fiului, are nevoie să o cucerească pe mamă și, dacă nu reușește, să o înfrunte. Soția sau iubita necesită adesea „lupta” cu mama pentru a lua copilul de la ea. Această relație devine un câmp de luptă constant între soacră și nora, situație care deseori „reconfortează” bărbatul în dispută, deoarece ego-ul său are nevoie de recunoaștere feminină și acesta este un mod ideal de a o obține. Așadar, înainte de a începe o relație cu un prototip de „fiu furnizor”, femeia trebuie să fie conștientă de terenul pe care îl calcă..

Angajamentul „fiului furnizor” este fundamental pentru mama și frații săi, deși dacă nu are pe acesta din urmă, el poate deveni un tată excelent alături de copiii săi. Acest om este adesea incapabil să-și întemeieze o familie proprie, deoarece are deja o.

Este posibil ca acest tip de bărbat să fie partenerul multor femei, motiv pentru care este necesar să plecăm de la elementar, adică recunoașterea și identificarea situației. Apoi, este convenabil ca partenerul sau soția să fie împiedicat să lupte cu soacra, deoarece acest lucru va provoca o confuzie și un conflict mai mare în relație. Printre atitudinile sănătoase de pus în aplicare, s-ar remarca să nu fie niciodată complice; declarând clar angajamentele și obligațiile sale și cheia, nu-și face niciodată partea. Este vorba mai degrabă de a acționa, decât de a vorbi, acest lucru va permite omului respectiv să observe consecințele acțiunilor sale.

Cea mai gravă greșeală pe care o poate face o soție sau o iubită a unui „furnizor de copii” este să repete acțiunile soacrei sale cu proprii copii. Atitudinea opusă îi va întoarce pe soț și copil, rolul care le corespunde și, probabil, îi va conduce pe partenerul lor să devină conștient de acțiunile lor sau, cel puțin, să împiedice ființele apropiate (copiii) să sufere, din cauza comportamentului lor. În mod logic, nu trebuie să încetăm să reflectăm asupra faptului că atunci când o femeie este ca partener al unui „copil furnizor”, sunt implicite în ea unele caracteristici care sunt completate de atitudinea pe care acesta o prezintă. Când corespondența menționată mai sus se transformă într-un conflict recurent, este clar că aceste familii vor avea nevoie de altceva, poate de asistență profesională. Totul va depinde de rădăcinile comportamentului menționat și de modul de interacțiune al ființelor care conviețuiesc cu un om de acest tip.

Mama unui copil furnizor

Dacă o mamă este capabilă să devină conștientă de faptul că formează un „copil furnizor”, bine, felicitări! Este destul de dificil să realizăm acest lucru. Apoi, mama trebuie să înceapă să-l elibereze de disfuncții precum: îngrijirea fraților săi, obținerea de bani pentru întreținerea familiei (este responsabilitatea tatălui sau, în caz contrar, a mamei), fiind refugiul tristeții sale , propriul complice sau confidentul, cerând în mod constant ajutor pentru îndeplinirea obligațiilor părintești, printre altele. În cel mai bun caz, mama va trebui să renunțe la atitudini cum ar fi să doarmă în același pat cu copilul ei - chiar dacă este din când în când -, să joace victima și chiar să nu mai insufle ură sau furie față de tată sau de cineva care consideră îi provoacă daune, mai ales atunci când este mic (așa îl face apărător). Mama trebuie să-și educe copilul cu autonomie și independență în funcție de vârsta acestuia. Antrenează-l sub preceptul că „în fiecare zi, are nevoie de mine mai puțin”, încurajează-l să gândească singur, să descopere ce vrea să facă, ajutându-l să își construiască propriile vise, în același mod, să nu-și mai proiecteze deficiențele pe -l.

.